親子溝通應避開這些錯誤模式

在親子關係中， 父母與孩子的溝通尤其關鍵。 但是有些父母不懂的怎麼與孩子溝通， 運用了一些錯誤的溝通模式， 從而導致親子關係中存在很多問題。

指責埋怨型溝通

“啊呀！你看你又把衣服弄髒了！成天跟在你後面洗衣服， 我是你的傭人啦！”

“你玩不夠啊！作業又不做， 我看你哪天才能成人噢！”

“你看你桌子亂的， 就不能收拾收拾！”……

這些語句體現出一個共同特徵--指責和埋怨。

指責埋怨型溝通往往使家庭中形成“家庭相互指責黑三角”：

在這樣一個“黑三角”中， 每個人都有可能有一個較為固定的指責物件，

家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散， 問題最終並未真正解決， 成為一個未了結事件遺留下來。 雨天背稻草， 越背越重。 家庭未了結事件越多， 家庭生活越是沉悶或緊張， 危機四伏。 這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式， 被指責者要不逆來順受， 要不一味逆反、攻擊性強， 對子女人格的成長極為不利。

遷就討好型溝通

“啊呀！媽媽不知道這個菜你不喜歡吃， 將就著少吃點。 你想吃什麼？我明天就去買。 ”

“怎麼， 我給你買的這個圓規是小學生用的？對不起， 我明天再去重買。 ”……

愛孩子是要將孩子作為一個能承擔自己責任的獨立的人來愛， 而不是遷就和討好孩子。

遷就討好型溝通的家庭， 表面一團和氣， 但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛，

而且會養成一個人依賴而又固執、軟弱而又任性等不良人格特點。 另外， 這種溝通同樣也不是真正解決問題的溝通， 是通過回避問題來“解決”問題， 也是一種缺乏建設性功能的溝通。

孩子在這種遷就討好型溝通模式中， 更容易形成的是任性， 只要父母遷就自己， 自己卻很少遷就父母。 但是， 這種溝通所造成的孩子的任性卻主要表現為眼前的、家庭內部的， 孩子在家庭以外往往是一個遷就型的人；孩子成人後， 很可能又不自覺地組建起一個遷就討好型的小家庭， 在一種缺乏真摯愛情的家庭情感氛圍中生活。

打岔囉唆型溝通

孩子：“媽媽， 今天校運動會上， 我們班得了年級第一名， 真開心！”

母親：“哎喲，

你看你這身汗， 臉上髒的， 快去洗洗， 穿上衣服， 別著涼！”……

說得很熱鬧， 但各說各的， 沒有互動， 兩個自言自語的人。

“媽媽。 明天我們春遊， 老師說每人要交5元錢。 ”

“又要交錢了？從你上學到現在， 我們在你身上花了多少錢了。 我們那個時候春遊， 就帶上一瓶白開水、兩塊燒餅， 自己走到郊外， 根本不要買票。 你看看現在， 一個月光水電費就是好幾十， 春遊要交錢， 你肯定還要帶點零用錢， 錢不好掙噢……”

一句話， 引出那麼多的話和事。 囉唆的人最大的特點是， 聽到別人的一句話， 立即進入自己的個人世界， 看是在處理別人的事， 實際上是在處理自己紛亂的情緒。

打岔囉唆型溝通主要表現在母親以及一些過於瑣碎的父親身上， 一般情況下，

這樣的父母不太關心別人真正的情感， 自己被許多意義不大的瑣事纏繞， 給孩子最大的感覺是嘮叨、煩人。 這種溝而不通的表現是表面上雙方都在說話， 而且可能持續較長時間， 但資訊根本沒有交流， 像兩架同時開放的收音機， 各自在堅持不懈地播放著各自的聲音， 根本沒有聽眾和回饋；另一種情況就是， 一方（往往是家長）在喋喋不休， 另一方（往往是孩子）則陷入煩躁， 焦慮， 盼望著這種嘮叨早點結束， 家長說了什麼根本沒有聽進去。 這種毫無效能的溝通， 不但解決不了問題， 而且會造成孩子出現青春期問題， 出現逆反和抵觸， 值得注意的是， 這時孩子抵觸的是家長的嘮叨， 而不是家長所說的內容。

這時家長千萬要明白，

是您的嘮叨使孩子在拒絕您說的可能是非常有道理也非常重要的話。

超理智型溝通

“媽媽， 我要買活動鉛筆。 ”“為什麼要買？”“原來那個壞了。 ”“剛剛買的怎麼就壞了？你怎麼這麼不愛惜東西？”……“好了， 下次可不准再搞壞了， 小孩子要知道愛惜物品。 ”……

超理智型溝通有兩大特點：一是夫妻對孩子， 夫妻之間往往並不是“超理智”：一是父母“教育”意識、“規範”意識過強、戴著過濾鏡看孩子， 孩子的一切成就、優點都被過濾掉， 剩下的只有缺點和危險， 父母在任何時候都不忘了敲打、警示、規範孩子。

小編總結：溝通從心開始， 在與孩子溝通的時候， 最重要的是要用心傾聽他們的心聲， 尊重他們的想法， 創造一種平等對話的氛圍， 這樣親子關係才能更和諧。