“親子溝通”一直是備受關注的話題， 在各類親子講座和媒體的強勢宣傳之下， 不少年輕的爸媽都“知道應該怎麼做”， 也學習了一些溝通的技巧， 但問題的關鍵不是“不知道”， 而是“知道做不到”。
我們不妨來看一看， 在“做不到”的背後， 究竟隱藏著怎樣的緣由。
原因1：災難化
一次， 媽媽接妞妞放學， 有點去晚了， 回家的路上， 媽媽邊走邊問：“今天怎麼不高興啊？”妞妞回答：“不理你！”那一回， 妞妞媽沒把這事兒放在心上。 後來， 好幾次妞妞都對媽媽不理不睬的， “不告訴你”“不想說”成了口頭語， 媽媽擔心極了， 就這麼一個女兒，
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妞妞媽在消極地預測未來， 卻沒有考慮其他可能的原因或結局， 她的擔心屬於災難化的“認知曲解”。
一些類似的認知曲解還有：如果孩子性格內向以後怎麼在社會上和別人競爭， 如果這麼小就學會撒謊以後還了得， 如果現在就不尊重父母長大豈不是變本加厲……通常使家長的情緒變得敏感、焦慮、過激， 繼而無法做到與孩子的理性☆禁☆交流。
應對策略：
試著把“如果……怎麼辦”改肯定式， 然後尋找反證。
我們可以試著把上面的認知曲解改一下：把“如果孩子性格內向以後怎麼在社會上和別人競爭”改為“孩子性格內向， 以後踏上社會百分百競爭失敗”， 針對這樣一句絕對化的肯定句， 我們可以很輕鬆地從熟知的人群中找到反駁的證據，
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原因2：非此即彼
小華媽媽覺得自己的兒子頗有藝術細胞， 很想讓兒子上電視， 只要一聽到哪裡有招募少兒節目的小嘉賓， 就帶著孩子趕去報名。 在她的感染下， 小華也躍躍欲試。 三個月過去了， 毫無結果， 媽媽失望之極：我的兒子就那麼差嗎！
這是一種兩極化思維， 小華媽媽以“全”或“無”的方式來看待事件或人， 例如：沒有全面成功就意味著徹底失敗。 試想， 如果爸爸或媽媽的情緒被這樣的認知偏差所左右，
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應對策略：
學會用百分比來作判斷。
面對“失敗”， 作為家長， 我們首先要調整自己的認知。 比如：孩子背唐詩的時候， 錯了兩句， 那麼就是50%成功；如果孩子主動舉手回答問題但答錯了， 那麼就是30%成功， 至少他有積極參與的勇氣。 當家長的眼睛裡不再認為只有100%成功才是成功的時候， 孩子就會真正感受到家長和他溝通時流露出的接納和贊許。
原因3：打折扣
駿駿6歲了， 凡事喜歡自己動手， 自己洗臉， 收拾東西， 幫家裡掃地……時間一長， 媽媽真的把駿駿當成了小助手， “兒子， 把報紙理一下”“再把垃圾倒一下”……鄰家阿姨誇孩子聽話能幹，
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駿駿媽的認知曲解是――認為孩子所做的積極的事情是微不足道的。 例如：孩子今天主動收拾玩具， 或許在爸媽眼裡， 這原本就該做的， 但在孩子看來， 他是克服了馬上出去玩的誘惑， 把玩具收拾好， 應該得到表揚。
應對策略：
學會“察言觀色”。
即便是自己生養的孩子， 他也是一個獨立的個體， 應該允許他擁有和您不同的想法。 所以， 我們在與孩子的溝通中， 要注意孩子臉上的表情， 學會掌控好自己的反應。 如果面對孩子興奮的表情， 我們毫不留情地潑桶冷水， 這樣的溝通效果可不是我們所預期的哦。
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原因4：消極觀
在媽媽眼裡， 琳琳是一個“憤世嫉俗”的孩子， 如：她今天說， “眉眉今天擦唇膏了， 很俗氣的。 ”明天又會說， “大衛坐他爸爸公司的車來幼稚園， 神氣什麼呀！”琳琳家的長輩都比較豁達， 家境也還行， 可孩子怎麼小小年紀就如此看不起人呢？
很多家長習慣于將注意力集中於某些消極的細節上， 卻看不到良好的整體形象。 如：孩子不合群， 真是槽糕。 擁有這樣的認知曲解， 很有可能在和孩子的溝通中強化負面的東西， 忽略正面的事實。 儘管爸媽依然可以利用所學會的各種溝通技巧， 但結果可能是南轅北轍。
應對策略：
聚焦解決， 而非問題本身， 大聲問自己“我看到的杯子是一半空的， 還是一半滿的”？
當我們強調缺點的時候， 大家的注意力都會集中在那裡，有時會忘記那或許是一個事情的兩個面，就像如何看待一隻半空半滿的杯子。事實上，那個孩子雖然在一個集體中顯得不很合群，但在注意力和思考力方面都遠遠優於其他孩子，整體上絕對不比其他孩子差，關鍵要看家長是否能擁有一雙識別孩子優點的慧眼。就像琳琳，憤世嫉俗的背後有著一顆好勝的心，善加引導，完全可以化為向上的動力。
原因5：絕對化陳述
小泳2歲時，媽媽就教她唱歌跳舞，現在孩子上幼稚園大班了，媽媽每週六、日仍然帶著女兒輾轉各個培訓班，她對女兒的要求很高，“說好的時間不能遲到”，“老師的作業一定要完成後才睡覺”……媽媽像一個停不下來的、精准的陀螺，這讓女兒覺得生活好累，媽媽好可怕！
小泳媽媽有一個精確而固定的觀念，認為“我和孩子就應該這麼做”，並高估了不這樣做的嚴重後果。例如：孩子必須每天彈琴2小時，否則我們所有的心血將前功盡棄。這樣嚴格和不容商量的語調，會令親子關係過於僵化，缺乏足夠的彈性。
應對策略：
用“更喜歡”來代替“應該”、“必須”、“不得不”。
或許您可以用“更喜歡”三個字來表達您想對孩子提出的要求，比如，媽媽更喜歡你能堅持每天彈琴2小時，畢竟我們之前已經為此付出蠻多努力了。
常常在想：
其實，所謂的親子溝通，如果自己還沒有“通”，就無法擁有更多看待事物的角度，縱然有很多溝通的技巧也未必能有好的、持久的效果。父母是需要和孩子共同成長的，或者換句話說，是孩子給了父母一個再成長的機會，所以，多在自己身上找找原因吧。
大家的注意力都會集中在那裡，有時會忘記那或許是一個事情的兩個面，就像如何看待一隻半空半滿的杯子。事實上，那個孩子雖然在一個集體中顯得不很合群，但在注意力和思考力方面都遠遠優於其他孩子，整體上絕對不比其他孩子差，關鍵要看家長是否能擁有一雙識別孩子優點的慧眼。就像琳琳，憤世嫉俗的背後有著一顆好勝的心，善加引導，完全可以化為向上的動力。原因5：絕對化陳述
小泳2歲時，媽媽就教她唱歌跳舞，現在孩子上幼稚園大班了，媽媽每週六、日仍然帶著女兒輾轉各個培訓班，她對女兒的要求很高，“說好的時間不能遲到”，“老師的作業一定要完成後才睡覺”……媽媽像一個停不下來的、精准的陀螺，這讓女兒覺得生活好累，媽媽好可怕！
小泳媽媽有一個精確而固定的觀念，認為“我和孩子就應該這麼做”，並高估了不這樣做的嚴重後果。例如：孩子必須每天彈琴2小時，否則我們所有的心血將前功盡棄。這樣嚴格和不容商量的語調，會令親子關係過於僵化，缺乏足夠的彈性。
應對策略：
用“更喜歡”來代替“應該”、“必須”、“不得不”。
或許您可以用“更喜歡”三個字來表達您想對孩子提出的要求，比如，媽媽更喜歡你能堅持每天彈琴2小時，畢竟我們之前已經為此付出蠻多努力了。
常常在想：
其實，所謂的親子溝通，如果自己還沒有“通”，就無法擁有更多看待事物的角度，縱然有很多溝通的技巧也未必能有好的、持久的效果。父母是需要和孩子共同成長的，或者換句話說，是孩子給了父母一個再成長的機會，所以，多在自己身上找找原因吧。
