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親子溝通秘技:接納孩子情緒

隨著時間的流逝, 當孩子從父母這里得到所需的支持和信任的時候, 便會感到安慰。 他與父母在一起的時候會覺得安全。 孩子兩歲的時候, 這種依戀之情預示著孩子與他人相處得很好, 對于家長的命令也很遵從。 這些社交能力并不僅僅只是一些微小的細節:這與我們這一生中建立人際關系, 甚至與取得學業上的成功所需的智力都是息息相關的。

如何做好親子溝通?溝通我們分為成功的父母, 應該擅長和孩子交流, 大凡受到孩子歡迎的父母, 也都是擅長交流的。 而親子交流溝通一個最厲害的武器,

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就是接納孩子情緒。

接納孩子情緒就是無論孩子在悲傷、孤獨或興奮、快樂時, 家長能夠給予孩子的情緒關注、尊重和理解, 而不是立刻反對他的情緒。 接納情緒不等于贊同孩子的情緒或看法, 而是先接納, 再想辦法改變。 nlp稱之為合一架構, 就是先順著對方的意思, 然后把自己的意思說出來。 而關注、尊重理解孩子的情緒, 方法就是換位思考, 我無法說明換位思考到底多么重要, 每一天我都在用這個方法。 寫下來:換位思考就是理解的前提, 很多時候就是理解本身。 而接納孩子情緒這個方法, 是所有方法中運用最多的, 既可以單獨運用, 也可以和其他方法一同使用。 人喜歡的是他自己, 其次是喜歡像自己的人。 接納了孩子的情緒,

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孩子就會喜歡你、信任你, 從而愿意聽你的建議或看法。

接下來我分享接納孩子情緒的3個方法, 當然, 方法是死的, 大家要靈活變通:

第一, 用“是嗎?”“嗯等語氣詞”“我明白了”等表示接納, 可以讓孩子信任你, 有些時候這些簡短的話, 就可以換來孩子的信任和平靜心情, 有時候呢, 后面可以說出你自己的關心或看法。 舉例, 孩子放學回家, 說了一句話--作業太多了, 累死我了。 擅長接納情緒的父親, 說:是嗎?在沙發上歇一會吧。 而不懂得教子方法的家長, 可能會說:我還沒有聽說過上學會累死的, 純粹找事。 再舉例, 孩子擔心考試發揮不好, 爸爸說:嗯, 我知道了。 爸爸小時候參加考試, 總是先把心情放松, 然后考試前靜坐3分鐘,

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盡量發揮。 媽媽可能說:平時看你不用功, 害怕了吧?活該!

第二, 用和孩子相同的感受回應, 比如稱贊孩子。 舉例, 孩子考試成績很好, 合格的媽媽會說:好孩子, 媽媽真為你高興, 你是最棒的!這你平時的努力和汗水換來的成果, 相信下次你會更好的!不懂得方法的家長可能會說:小小成績你就沾沾自喜, 成不了大氣候。 或者, 當孩子遇到問題, 表示悲傷時, 爸爸媽媽可以在表情上表示自己的擔心并且說:孩子, 怎么了, 遇到了什么問題?給爸爸媽媽說說好嗎?

第三, 用“想象法”, 舉例, 孩子不小心把泡泡糖吞了下去, 爸爸說, 哎呀, 吃了泡泡糖啊就會變成大泡泡糖。 快去喝水!不懂得方法的家長可能會說:你這個傻孩子, 你是不是真傻啊?再舉例,

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孩子把顏料瓶打翻了, 畫布上變得亂七八糟, 媽媽可以笑瞇瞇地說, 要是吹口仙氣能復原就好了。 孩子的壞心情馬上就飛了。

其次, 在溝通問題中, 我們要講的是, 當家長不同意孩子的某些想法、要求或行為的情況下, 應該如何溝通呢?

第一, 接納孩子的情緒;

第二, 用中性的語言不加評價地描述孩子的想法、行為或要求。

第三, 表述家長的看法或告訴孩子他的想法、行為或要求給家長帶來的困擾、感受和狀態。 在這個步驟, 孩子可能會為家長著想, 自覺讓步。

第四, 必要的時候, 提出期望。

這個溝通公式就是:接納→行為→感受或看法→期望

這個公式, 需要大家靈活變通。 比如有時候可以簡化為:接納→看法→期望

范例:

事件:小明在學校和老師起了沖突

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父母的表達:小明, 我知道你現在心里面很難過, 我知道你是個好孩子, 也知道你喜歡獨立思考, 你一定有自己的看法對嗎?(接納), 不過當我知道你今天和老師頂嘴時(行為), 我心里面覺得好難過, 因為老師呢, 站在他的立場上, 是為了讓你更好的提高學習成績, 是不是呢?你這樣子反對他, 無論是他還是我, 大家心里面都不好受(感受或看法)。 下次再和老師交談, 我們心平氣和的和他說好嗎?(期望)

當孩子做錯事或失敗時, 善于說服的父母, 會先贊美孩子一番, “嗯!你做得不錯!”“你滿用心的去做了, 不錯了!”這就是第一階段的感化, 接著婉轉地告訴他失敗的原因, 也就是父母的看法, 然后加上鼓勵的結束語, 也就是期望, 告訴他“只要你多注意一點,下次一定會更好”。

其實,上述講過的溝通公式,是一個有名人物慣用的絕招,這個人是誰?有沒有人知道?拿破侖。 希爾?柯維?他們都很厲害,不過都不是。是戴爾。卡耐基,這個是他的絕招。人際關系第一權威的人際關系絕招。可是,卡耐基也提到了這個方法必須要注意到的問題,就是要慎用一個詞,這個詞就是--但是。舉例,如果你說:某某,這次你的成績進步了,我們都很高興,但是,如果你能多加強一下代數,那就更好了。受到鼓舞的某某,在聽到“但是”這個詞的時候,很可能會懷疑到前面的贊美之辭,即使不懷疑,贊美的效果也大打折扣,所以,不妨把“但是“去掉。比如:某某,你這次成績進步了,我們很高興,如果你在數學方面繼續努力下去的話,下次一定會跟其他科目一樣好。也要注意“但是”的某些同類:就是、不過等等。

另外,多用疑問句和孩子溝通,讓孩子的頭腦自行思考,創造。這個,前面我們在講想象力的時候,已經說過了。

最后,在溝通問題中,我分享一下,如何讓孩子主動去做應該做的事情?

第一個方法,幽默提示。舉例,孩子應該洗澡了,可是他仍然遲遲不肯行動,你可以模仿機器人走路的樣子和說話的聲音,對他說:先生,請您洗澡了!這個方法能夠透過傳達愉快的情緒,調動孩子的積極性,提醒他去做應該做的事情。

第二個方法,添加痛苦快樂法。有時候孩子不去做某件事情,是因為痛苦不夠。比如我的孩子有時候喜歡躺著看電視,我覺得這樣子長期下去會近視眼,于是我就告訴他,孩子,這樣子看電視,會成為近視眼,別人都會嘲笑你的,我這樣子說,給他痛苦,有效果還是沒有效果?沒有。為什么?因為很小的小孩子不喜歡聽那些大道理,盡管大道理中有你添加的痛苦的成分存在,那么,應該如何說?我是這樣子用很夸張地聲調說的,哇,不得了!孩子,床上有小蟲子,它會爬到你身上的!不過坐起來就沒事情了,它就不敢往你身上爬了!你看,爸爸就坐起來了。然后兒子就坐起來的。也就是說,你要給那些很小的小孩子當下的痛苦,當然,不是打他罵他懲罰他,而是有時候需要夸張或虛構一些痛苦--現在就能感受到的痛苦,有時候你不要說未來有多么痛苦,不要說吃雪糕會拉肚子吃藥打針,很多小孩子不喜歡理性思考,對未來的痛苦有一定的免疫性,當然,不是絕對的,在道理可以說得通的情況下,我們就不用在當下找痛苦了。給孩子快樂,比如讓孩子學習,可以告訴他,只有透過學習認識文字,才能更好的去看漫畫書。看漫畫書就是一種快樂。痛苦法和快樂法,可以單獨運用,也可以合并使用。

第三個方法,轉移注意力。孩子哭鬧時,用這個方法,也叫做打斷慣性。這個時候,你可以給他講一些他從來沒有聽過的故事,或者用什么別的東西吸引他。

告訴他“只要你多注意一點,下次一定會更好”。

其實,上述講過的溝通公式,是一個有名人物慣用的絕招,這個人是誰?有沒有人知道?拿破侖。 希爾?柯維?他們都很厲害,不過都不是。是戴爾。卡耐基,這個是他的絕招。人際關系第一權威的人際關系絕招。可是,卡耐基也提到了這個方法必須要注意到的問題,就是要慎用一個詞,這個詞就是--但是。舉例,如果你說:某某,這次你的成績進步了,我們都很高興,但是,如果你能多加強一下代數,那就更好了。受到鼓舞的某某,在聽到“但是”這個詞的時候,很可能會懷疑到前面的贊美之辭,即使不懷疑,贊美的效果也大打折扣,所以,不妨把“但是“去掉。比如:某某,你這次成績進步了,我們很高興,如果你在數學方面繼續努力下去的話,下次一定會跟其他科目一樣好。也要注意“但是”的某些同類:就是、不過等等。

另外,多用疑問句和孩子溝通,讓孩子的頭腦自行思考,創造。這個,前面我們在講想象力的時候,已經說過了。

最后,在溝通問題中,我分享一下,如何讓孩子主動去做應該做的事情?

第一個方法,幽默提示。舉例,孩子應該洗澡了,可是他仍然遲遲不肯行動,你可以模仿機器人走路的樣子和說話的聲音,對他說:先生,請您洗澡了!這個方法能夠透過傳達愉快的情緒,調動孩子的積極性,提醒他去做應該做的事情。

第二個方法,添加痛苦快樂法。有時候孩子不去做某件事情,是因為痛苦不夠。比如我的孩子有時候喜歡躺著看電視,我覺得這樣子長期下去會近視眼,于是我就告訴他,孩子,這樣子看電視,會成為近視眼,別人都會嘲笑你的,我這樣子說,給他痛苦,有效果還是沒有效果?沒有。為什么?因為很小的小孩子不喜歡聽那些大道理,盡管大道理中有你添加的痛苦的成分存在,那么,應該如何說?我是這樣子用很夸張地聲調說的,哇,不得了!孩子,床上有小蟲子,它會爬到你身上的!不過坐起來就沒事情了,它就不敢往你身上爬了!你看,爸爸就坐起來了。然后兒子就坐起來的。也就是說,你要給那些很小的小孩子當下的痛苦,當然,不是打他罵他懲罰他,而是有時候需要夸張或虛構一些痛苦--現在就能感受到的痛苦,有時候你不要說未來有多么痛苦,不要說吃雪糕會拉肚子吃藥打針,很多小孩子不喜歡理性思考,對未來的痛苦有一定的免疫性,當然,不是絕對的,在道理可以說得通的情況下,我們就不用在當下找痛苦了。給孩子快樂,比如讓孩子學習,可以告訴他,只有透過學習認識文字,才能更好的去看漫畫書。看漫畫書就是一種快樂。痛苦法和快樂法,可以單獨運用,也可以合并使用。

第三個方法,轉移注意力。孩子哭鬧時,用這個方法,也叫做打斷慣性。這個時候,你可以給他講一些他從來沒有聽過的故事,或者用什么別的東西吸引他。

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