親子溝通需要平等的空間

其實， 親子溝通並不難。 像開車一樣， 只要記住紅燈停綠燈行， 堵車的情況就不會發生。

親子溝通大堵車

溝通大堵車之一：問一句答半句， 不問就不答， 有心事也不對你說(男孩居多)

孩子的心聲：“媽媽總問一些無聊的問題， 比如， 你在幼稚園吃的什麼菜呀， 王老師對你好不好呀， 你有沒有犯錯誤呀。 老一套。 我怎麼回答?‘有’;‘沒有’;‘還好啦’;吃什麼菜?‘不記得了。 ’

“有時候受了委屈， 回來對媽媽說， 媽媽馬上立起眉毛對我說， 這點事就哭， 你可是個男孩子呀。 ”

問題癥結：傳統對男孩的“角色要求”， 本身就不鼓勵他對人傾訴，

而是要求他自己化解。 這對男孩而言相當不公平。 現在已有部分家長意識到了這一問題， 想方設法引孩子開口， 但他們卻沒有提供有趣的、能將談話進行下去的溝通話題， 幾年如一日的問題， 哪個孩子不煩?何不轉轉話題， 問問：“綜合活動課上的什麼內容?”“用樹葉拼金魚有趣嗎?”新鮮的問題， 才有新鮮的溝通。 作為父母， 最要緊的事， 就是站在孩子的角度提出新鮮、有趣的問題。

另外， 哪怕孩子的表述丟三拉四， 前言不搭後語， 也不要說他“表述能力不行”;更切忌當著孩子同學或其他家長的面打擊他“開口”的積極性。

溝通大堵車之二：孩子喋喋不休， 翻來覆去播報重複資訊。 父母聽厭了， 懶得理(女孩居多)

孩子的心聲：“我今天敢爬軟梯了，

講給媽媽聽， 她卻不耐煩， 說， 去去去， 沒看我正忙著嗎?”

“一路走， 一路說， 快到家門口， 媽媽突然對我吼了一聲， ‘你能不能讓我清靜一會兒!’我怎麼知道媽媽今天心情不好?”

問題癥結：孩子願意毫無保留地袒露她的喜怒哀樂， 這是件好事。 父母之所以覺得煩， 除了他們自身的情緒起伏外， 也跟他們認為孩子的講述沒有提供“有效資訊”有關。 很多媽媽頭疼于孩子“話太多”， 滔滔不絕， 但翻來覆去就那麼幾句。 其實這與家長的引導無方有相當大的關係。 耐心傾聽是基礎， 只要在傾聽的過程中抓住一兩個點， 就能將話題引入有趣的“頻道”;這樣有意識地引導一兩年， 孩子的講述就會變得有條理、有重點、有趣味。

比如爬軟梯的話題，

媽媽可誘導孩子仔細回憶站在軟梯上的感受， “有沒有小朋友喊加油?”“在下面保護你的老師是不是很緊張?是不是對你鼓勵地笑?”如此， 不僅教會孩子堅強、有勇氣， 懂得感謝他人的幫助， 也教會了她細緻觀察生活中的變化;這不只是對孩子品性的錘煉， 對她的語言表達和未來的作文表述， 也有裨益。

溝通大堵車之三：媽媽是個“大喇叭”， 把我的秘密傳揚得到處都是

孩子的心聲：“我跟媽媽說， 我喜歡班裡的尤莉莉， 長大後要找她做女朋友。 我媽聽了大笑。 我求她別對別人講， 還拉了鉤， 結果怎麼樣?現在連爺爺奶奶叔叔嬸嬸都知道了。 哼， 我再也不和她講我的秘密了。 ”

問題癥結：4周歲後， 孩子的獨立意識和自尊意識都在覺醒，

他願意告訴你一部分對他而言“至關重要”的消息， 是希望你理解他、同情他、諒解他， 當他的同盟軍。 如果做父母的， 僅僅把孩子當作“有趣的玩偶”“出乖露醜搞笑的小人兒”， 到處傳揚他的“精彩事蹟”， 孩子就會很受傷， 僵局也就這樣出現了。

面對這種情況， 一位元媽媽的做法是：找兒子道歉， 說“媽媽不是有意的， 但媽媽知道這讓你傷心了， 媽媽願接受懲罰， 你要怎樣罰媽媽呢?”

結果兒子罰媽媽做了5個仰臥起坐， 做完兩個人就和解了。 下次， 當媽媽又管不住自己的嘴巴時， 兒子就會拉拉她的衣襟：“你又想做仰臥起坐呀?!”

其實， 親子溝通並不難。 像開車一樣， 只要記住紅燈停綠燈行， 堵車的情況就不會發生。

親子溝通紅綠燈

製造親子談心花園

相對於晚飯桌上的溝通， 敏感型的孩子也許傾向于在他的“秘密花園”裡說出他的“難言之隱”， 比如某個街心公園， 或社區遊樂場的秋千上。 輕鬆的環境氛圍， 更容易誘導孩子說出心裡話。 作為回報， 父母不僅應當為其保密， 而且可以提供自己兒時的類似事件、類似經驗讓孩子放鬆。 並在傾聽的過程中經常對孩子說：“別緊張”， “沒關係”， “事情沒你想得那麼嚴重……”

固定談心時間

要建立起“常態”的溝通習慣， 規定一周至少有一天關掉電視， 一家人一起來談“令我煩心的事”。 注意， 不是讓孩子一個人談， 那樣會造成“審訊”式的緊張空氣， 而是每個人都談， 通過平等、互助式的交流， 告訴孩子， 任何遭遇都不會遭致家人的訕笑， 你的背後有我們;也告訴孩子， 傾訴是有好處的，傾訴會讓大家感覺更親密。

允許孩子以更多元的方式發洩

父母應當意識到發洩是溝通的基礎，對於表達能力還很弱的孩子而言，學會自控還是後話。一個孩子被逼彈琴兩個小時後，在紙上畫了頭髮像電擊一樣豎起的媽媽，旁邊寫著：媽媽是個壞媽媽!媽媽看了，不應針鋒相對地斥責她，而是等孩子的激烈情緒平復後，再找她談：為什麼恨媽媽?你要講出一個讓媽媽服氣的理由來!

孩子此刻已經平靜，臉上浮起羞愧的笑。這位媽媽後來說：如果當時我也發火，把孩子的“反抗情緒”硬壓下去，就不會有後面的談話和溝通了。對孩子的負面情緒，是堵塞、壓制，還是疏導，決定了溝通是否能繼續下去。

傾訴是有好處的，傾訴會讓大家感覺更親密。

允許孩子以更多元的方式發洩

父母應當意識到發洩是溝通的基礎，對於表達能力還很弱的孩子而言，學會自控還是後話。一個孩子被逼彈琴兩個小時後，在紙上畫了頭髮像電擊一樣豎起的媽媽，旁邊寫著：媽媽是個壞媽媽!媽媽看了，不應針鋒相對地斥責她，而是等孩子的激烈情緒平復後，再找她談：為什麼恨媽媽?你要講出一個讓媽媽服氣的理由來!

孩子此刻已經平靜，臉上浮起羞愧的笑。這位媽媽後來說：如果當時我也發火，把孩子的“反抗情緒”硬壓下去，就不會有後面的談話和溝通了。對孩子的負面情緒，是堵塞、壓制，還是疏導，決定了溝通是否能繼續下去。