她的目的不是真要打爸爸， 而是為了釋放自己。
下班回家時， 正好是晚餐時間。 我剛在餐桌前坐定， 兩歲半的跳跳就從阿姨旁邊溜了下來， 一下蹭到我身上："我要爸爸喂！"
我當然很樂意效勞：抱一抱， 喂一喂， 親昵一下， 正好彌補一天沒見的想念。
突然要打爸爸意外的是， 她一把拿起筷子， 先在我身上敲了兩下， 隨即朝我的鼻子打過來。
我本能地躲開。 她沒有達到目的， "啊啊啊"地亂嚷嚷起來， 大意是：你怎麼可以不讓我打到！同時繼續揚起筷子要打我。
奶奶看不過眼："跳跳， 不能打爸爸。 到奶奶這兒來， 你看我有一個好玩的東西。
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"跳跳， 你打爸爸， 爸爸會疼的。 "我雖然沒有因此而生氣， 但也覺得不能縱容她打人。 可是， 她非但不接受我心平氣和的管教， 反而越來越煩躁起來， 一副委屈得要爆發的樣子。
不是暴力傾向， 而是一種情緒釋放我觀察到跳跳委屈的樣子， 突然想起早晨的情景：
早上七點半， 我火急火燎地拖著大兒子出門。 跳跳站在門口， 認真地對我說："我跟你一起去送哥哥上學。 "
"我也想帶著你一起去， 可是我還要去上班……"
"那我跟你一起去上班。 "
"跳跳， 別搗亂！回去好好吃你的早飯！"膀大腰圓的哥哥已經不耐煩了。
阿姨過來幫忙， 一邊拉跳跳， 一邊轉移她的注意力："棒棒乳酪還在等你呢。
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可能是知道自己的想法並不現實， 跳跳也沒堅持， 轉身跟阿姨走開了。 不過， 她還是很委屈地嘟囔著："我想跟你一起去。 "
我知道了。 她肯定是因為自己的願望沒被滿足， 自己想參與的事情被拒絕， 產生了挫敗感， 所以不自覺地想利用其他一些方式釋放自己， 實現平衡。
就是說， 她的目的不是真要打爸爸， 而是找回強大的自我。
演變為"打爸爸"的遊戲如此說來， 當務之急我要做的不是制止她打爸爸， 而是要鼓勵她。
"哦， 我知道了， 你是想玩'打爸爸'的遊戲， 對吧？"我溫和地問她。
跳跳肯定地點點頭。
於是， 我拿起手邊的圓形橡皮杯墊， 一共六個。 "那就用這個吧。 不過， 要輕一點哦。 "
聽說可以繼續打爸爸， 跳跳立馬來勁。 她先拿起一個杯墊，
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跳跳拿起第二個杯墊時， 我的表情更加驚慌和恐懼："不行不行， 不要再打啦！"她大笑著敲下來， 還是先左後右。 不過這次由於太興奮， 力度明顯加大了。
注意！這裡我使用了一個聲音上的技巧：我先是一陣"哎喲"， 之後轉為正常語氣和音調（像是角色轉換， 變成旁觀者）， 小聲說道："跳跳要輕一點， 太重的話， 爸爸真的會疼哦。 "
不出我所料， 她完全聽從了"旁觀者"的勸說——第三個杯墊敲下來後， 我明顯覺得力度輕了很多，
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六個武器都使用完畢， 打爸爸也打夠了， 跳跳很滿足地歎了口氣——她每次玩盡興後都會這樣歎氣。 我想， 遊戲該結束了。
果然， 當我說"遊戲結束"時， 她已經往自己的位子走去， 準備繼續吃飯了。
編後：這是一位懂心理和教育的爸爸。 他通過觀察， 發現了孩子反常行為背後的原因， 最後通過遊戲的方式， 不知不覺轉換孩子的行為， 既沒有縱容孩子養成打人的壞習慣， 又滿足了孩子的心理需要， 還避免了一場即將引發的親子衝突。 真可謂一箭三雕。
孩子做任何事情都有他的原因， 我們要向這位爸爸學習， 努力讀懂孩子， 而不是僅僅停留在"糾錯"的層面， 否則， 只會讓孩子錯得越來越多， 越來越嚴重。
