覺得自己非常失敗，怎麼養了這麼個孩子？

經典著作《小王子》在開篇的時候， 講述了一個孩子剛開始畫畫就被打擊的故事：畫了一幅蛇吞象的情景， 卻被當成畫了一個帽子。 結果當然是， 小孩子放棄了畫畫的興趣。

因為， 沒人鼓勵他， 也沒人對他的想像力的火花感興趣。

如果你對孩子說慣了：我就知道你夠嗆。

結果回答自然就可能是：我就這樣。

這篇文章裡， 講了好幾個讓人深思的場景。 為什麼孩子小的時候， 我們那麼耐心地鼓勵他， 等他大了， 卻缺少了寬容親和的態度呢？

如果不是以傾聽和瞭解為前提去引導孩子， 而是在自己腦海中模擬一個完美孩子去“對標”，

心就變得越來越狹窄和敏感。 緊張了你的情緒， 也耽誤了你的孩子。

一個朋友和我聊天， 說因為限制孩子打籃球的時間， 孩子竟然說恨她。 跟我聊的時候， 她又傷心又難過， 恨鐵不成鋼地跟我語音：“你說這都上六年級了， 馬上考初中， 這孩子怎麼就這麼不懂事， 整天不誤正業打籃球， 上不了重點初中， 以後怎麼考好大學。 ”

聽到她這句話， 我一下子想到《小別離》中的海青扮演的媽媽， 對朵朵無休止的焦慮。 我和她聊了將近半個小時， 大概瞭解了她和孩子的交流模式——對於孩子， 打擊得多， 鼓勵得少；對孩子的業餘愛好， 比如打球、彈吉他， 一律定義為浪費大好時光的行為。

生活中， 習慣性做孩子差評師的父母不少，

我們覺得“為孩子好”， 卻忽略了每個生命都有他自身的喜好和節奏。 這和成人世界一樣， 有人喜歡美食， 有人喜歡華衣， 有人喜歡旅遊。 無所謂好壞， 無所謂優劣， 都是愉悅生命、愉悅自己的方式而已。 身為父母， 我們需要引導孩子關注當下更值得投入的事， 而不是一棍子否定他們所有的興致和努力。

中午和一位媽媽聊天， 她兒子剛剛10歲， 上小學四年級。 在媽媽的口中， 孩子調皮、叛逆、好動、不專注、做事拖遝、不愛寫作業……缺點足足有十幾條。 這位媽媽說：“我覺得自己非常失敗， 怎麼養了這麼個孩子！我怎麼讓他聽話一些、乖一些呢？”

我問媽媽：“咱們好好想想， 生活和學習過程中， 孩子有什麼愛好或特長呢？”

媽媽沉默良久， 說：“他體育很好，

籃球打得不錯， 短跑速度也快。 雖然成績總體不好， 但作文經常被老師當範文。 平時在家裡會主動打掃衛生、洗碗， 我身體不舒服時， 還會監督我吃藥。 ”

如果這些話不是出自同一位媽媽之口， 我們是不是根本想不到這是同一個孩子？

每個孩子都有與生俱來的優勢和劣勢。 作為父母， 最怕的就是被孩子的“缺點”蒙住了雙眼， 漸漸把孩子的優點也看成是“缺點”的催化劑了。

初中有位同學， 成績每次都是全校前三名， 性格開朗、處事大方。 他爸爸知道他喜歡英語， 每次來學校看他， 都帶來英語讀物或者英語辭典， 鼓勵他英語方面的學習。

不瞭解的人， 以為他出身在一個很好的家庭。 事實上， 他和大部分同學一樣出身農村， 因為爸爸是收破爛的，

從小學開始就被同學嘲笑， 還有一個響噹噹的外號“小破爛張”。 每次有人這麼叫他， 他都不氣不惱， 只是笑著回一句：“我爸是破爛張， 我當然是小破爛張， 這事大家都知道啊！”見他不生氣， 時間長了， 挑釁的人就覺得無聊， 不再叫了。 學習上的優秀彌補了家庭極度貧困帶來的心理創傷， 讓他一直用樂觀的心態， 一路從重點高中、重點大學讀了下來。

孩子在一件事上的成功所產生的自信及能量是不容忽視；興趣引發的學習動力一定比功利的目標引發的動力更持久而有力。

有位同學成績中等， 最喜歡社團活動， 大學幾年的精力主要放在各種社交活動上了， 不僅和同學們打成一片， 和不少老師也關係良好。

聽同學說他畢業後不久便自己創業， 靠著超高的情商把公司經營得風生水起。 後知後覺的我， 才知道這位同學的長板就是“情商”。 比如同樣在微信群聊天， 他會照顧到每位同學， 注意過年發紅包的個數， 讓同學們人手一個；有同學求助， 能幫的他儘量幫， 不能幫的也不忘提醒對方哪裡能找到相應的資源。 這樣一個天生的社交家， 如果一開始父母就覺得他不務正業而百般阻撓， 結果會如何？多半是他成為折翼天使， 痛苦地和書山題海做鬥爭吧？

14歲時， 我讀初二， 為了考縣城的重點高中， 必須語文、英語、物理、化學等主科成績都保持優秀， 可是物理、化學一直都是我的短板。 某次考試， 我化學奇差， 幾乎不及格。 擔心媽媽失望， 我不敢實話實說，但那張卷子像我心裡的一根刺，不時跳出來刺痛我一下。

某次，我在作文中提到了這件事，如實描述了內心的感受。作文本發下來，比滿分更讓我感動的是語文老師兼班主任的評語：你最大的優勢就是可以把“現實生活”和“寫作”結合起來，好好努力，一定會有所成就。這樣的被欣賞、被肯定，將我所有的陰霾一掃而空。這種力量，讓十幾歲的我接下來用了十二分努力去彌補自己的不足，最終如願以償考上了重點高中。

欣賞孩子的優點，引導孩子的不足，讓孩子在自己最喜歡做的事情上找到內在的價值感、認同感，是每位家長都要學會的能力。

哲學家詹姆斯說過：“人類本質中最殷切的要求是渴望被肯定。”賞識，絕對是“肯定”的具體呈現。賞，即讚美；識，即認可。

當孩子還是一個小寶寶時，我們會為他們的微笑、翻身、爬行、站立、走路而興奮、自豪，但當孩子日漸長大，我們卻慢慢習慣用成人的功利心去對待他們。

朋友的孩子5歲。繪畫課上老師讓大家畫媽媽，其他孩子都畫媽媽的臉，只有她畫了一個彎腰坐著的背影。這樣一幅畫，沒有被老師認可，一開始也沒有被朋友認可。但朋友沒有粗暴地否定，而是問女兒為什麼只畫了媽媽的背影。孩子答：“有時半夜醒了，媽媽還在電腦前加班，我覺得媽媽好辛苦。”一句話，讓朋友淚流滿面——孩子有自己的視角和思想，成人固化的思維，不應該成為束縛他們的繩索。如果做不到欣賞，也請把解釋的權利還給他們。

我們的父母年輕時，這個世界的價值觀整齊劃一；當我們做了父母，當初很多不為人理解的行為已經被大多數人接受；等我們的孩子長大，世界將是怎樣的多元化？

未來我們無法預料，當下的心態卻可以影響孩子的一生。生而為人，我們不得不去做一些自己不喜歡的事情。而將不喜歡的事情堅持下去的力量，恰恰來自於做喜歡的事情帶來的力量。這樣的力量，需要我們每一位元父母，用一雙智慧的眼睛在孩子身上去尋找、發現、放大。

我不敢實話實說，但那張卷子像我心裡的一根刺，不時跳出來刺痛我一下。

某次，我在作文中提到了這件事，如實描述了內心的感受。作文本發下來，比滿分更讓我感動的是語文老師兼班主任的評語：你最大的優勢就是可以把“現實生活”和“寫作”結合起來，好好努力，一定會有所成就。這樣的被欣賞、被肯定，將我所有的陰霾一掃而空。這種力量，讓十幾歲的我接下來用了十二分努力去彌補自己的不足，最終如願以償考上了重點高中。

欣賞孩子的優點，引導孩子的不足，讓孩子在自己最喜歡做的事情上找到內在的價值感、認同感，是每位家長都要學會的能力。

哲學家詹姆斯說過：“人類本質中最殷切的要求是渴望被肯定。”賞識，絕對是“肯定”的具體呈現。賞，即讚美；識，即認可。

當孩子還是一個小寶寶時，我們會為他們的微笑、翻身、爬行、站立、走路而興奮、自豪，但當孩子日漸長大，我們卻慢慢習慣用成人的功利心去對待他們。

朋友的孩子5歲。繪畫課上老師讓大家畫媽媽，其他孩子都畫媽媽的臉，只有她畫了一個彎腰坐著的背影。這樣一幅畫，沒有被老師認可，一開始也沒有被朋友認可。但朋友沒有粗暴地否定，而是問女兒為什麼只畫了媽媽的背影。孩子答：“有時半夜醒了，媽媽還在電腦前加班，我覺得媽媽好辛苦。”一句話，讓朋友淚流滿面——孩子有自己的視角和思想，成人固化的思維，不應該成為束縛他們的繩索。如果做不到欣賞，也請把解釋的權利還給他們。

我們的父母年輕時，這個世界的價值觀整齊劃一；當我們做了父母，當初很多不為人理解的行為已經被大多數人接受；等我們的孩子長大，世界將是怎樣的多元化？

未來我們無法預料，當下的心態卻可以影響孩子的一生。生而為人，我們不得不去做一些自己不喜歡的事情。而將不喜歡的事情堅持下去的力量，恰恰來自於做喜歡的事情帶來的力量。這樣的力量，需要我們每一位元父母，用一雙智慧的眼睛在孩子身上去尋找、發現、放大。