西西是個聰明乖巧的孩子， 他愛分享、愛幫助別人， 特別討人喜歡。 上繪畫課的時候， 他第一個把太陽畫好了， 同桌讓西西幫忙畫太陽， 他熱心地幫助了他。
接著前桌、後桌的小朋友都喊他幫忙， 西西畫了一節課的太陽， 最後， 全班小朋友都交了畫面豐富的作業， 而西西的圖畫紙上卻只有一個孤零零的太陽。
平時， 班上的小朋友無論向西西要什麼， 西西都會給他們， 即使到最後， 西西自己都沒的吃、沒的玩， 也會照樣給他們。 西西媽媽苦惱地問我：為什麼西西只知道幫助別人， 討好別人， 卻不會拒絕別人呢？
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生活中， 我們經常會遇到一些這樣的孩子， 他們都不會拒絕他人， 反而處處以自己的退讓、犧牲來討好他人、滿足他人的需求， 他們屈從自己的意願來獲得別人想要的愛與讚賞， 說白了， 其實是在討好他人。 這種性格在心理學上被稱為討好型人格。
卡倫 ．霍妮在《我們內心的衝突》裡說：討好型人格對於溫情和讚賞有極度需求。
他們總能十分敏銳地覺察到別人的需求， 並隨時都準備、並能夠無條件地去滿足對方。
他們對別人的服從是在潛意識裡面直接做出的， 即使意識到不對勁兒， 但照樣會做出了服從的舉動。
他們躲避別人的不滿， 逃避爭吵， 回避競爭。
他們傾向於自動地承擔罪責， 無論自己是否有過失， 都先問責自己，
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正如前段時間zi sha的高智商創業者蘇享茂一樣， 理智上他已經明白翟欣欣做得不對， 應該拒絕， 但還是會下意識地服從。 面對著翟欣欣的勒索， 他不拿起法律武器， 而是哀求著：一千萬我真的付不起啊， 欣欣……他問翟欣欣：你為啥要置我於死*地呢？你認為我最對不起你的地方是啥……
他把婚姻失敗的過錯， 歸於自己身上， 他沒有指責翟欣欣貪得無厭與層層欺騙。 討好型者失去了自我意識， 很多時候道德感淩駕於自我之上。
他們幾乎難以拒絕他人的請求， 即使是一些無禮的、過分的要求， 他們也難以開口反駁。
“委屈自己、成全別人”這種事經常在他們的身上發生。 不會拒絕他人，
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討好型者之所以如此， 是因為太在意他人的評價， 過於渴望得到他人的認可與愛， 所以往往用無底線的付出來追尋自己想要得到的。
日本影片《被嫌棄的松子一生》裡， 松子的一生是炙熱的， 她一生只為愛奔赴， 飛蛾撲火。
小時候的松子一直渴望得到爸爸的關注， 可惜爸爸把所有的愛與溫柔都給了病弱的妹妹， 哪怕是多擠出來的一點兒關注， 也不能給松子了。
成年後的松子渴望愛， 她在愛情裡卑躬屈膝， 委屈求全， 盲目付出， 只為得到愛， 然而收穫的卻一直是被虐待， 被拋棄。
對於討好型人格的人而言：
“我必須做得很好——別人才會對我好”，
“我必須成為別人所期望的人——他們才會愛我”
這種信念已經從他們的意識至潛意識之中都根深蒂固。
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我們的孩子， 將來要獨自面對這善良與邪惡並立的世界上， 更需要生存的智慧。 因此， 在孩子尚且年幼之時， 我們就應當引導他們， 避開這些誤區， 免得他們將來吃虧上當受傷流血。
教會孩子懂得拒絕， 學會說“不”
我們希望孩子擁有美好的品性， 於是就盡力教導孩子要懂事、會分享、要幫助他人……， 我們無意中會強調， 不這麼做就得不到他人的喜歡。
但我們還要告訴他們：幫助他人也是有底線的。 所有的分享與幫助，
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說“不”並不意味著我們不願意幫助他人， 也不意味著會傷害他人。
讓孩子坦然面對他人的拒絕
我的女兒小桂圓有天從鄰居家裡回來， 不高興地問我：“媽媽， 我去玲玲家裡， 她媽媽給她買了輛自行車， 為啥不借給我騎呢？平時她問我要什麼玩具， 我都給她的呀。 ”
我就告訴她：“自行車是玲玲的， 她有權利決定借不借你， 你的玩具是你自己的， 如果沒有你的決定， 玲玲也拿不走的呀。 ”
孩子說：“那以後我也可以不給她我心愛的玩具了。 ”我說：“對， 你的玩具你自己決定呀， 借或者不借，給或者不給，全在你自己。”拒絕與被拒絕都極為正常，每個人都應該維護好自己的權益，每個人也都可以合理地拒絕別人，也應該坦然接受他人的拒絕。
培養孩子的自我意識
生活中，我們常常不自覺地用，“你應該怎麼做，要不媽媽（爸爸）會生氣”諸如此類的話來左右孩子的意識，最終他們將成為沒有主見的孩子。
沒主見的孩子，往往怕別人生氣而不敢開口說出拒絕的話。不敢拒絕的代價是壓抑內心的自我意識，長期下去，自我漸漸消失，孩子成為一個唯他人命令是從的人。所以應當從小就培養孩子的自我意識。
尊重孩子的選擇，鍛煉他們的自主能力：想穿哪件衣服自己做主；上超市允許他自主挑選幾件東西；上飯店讓他自己點一兩道喜歡的菜....
孩子能拿主意的事，就讓他自己做主好了，即使穿難看點、買貴了點、點了不好吃的菜，那又如何？越俎代庖，並不適合孩子的成長。
一個有主見、有自信的孩子，才會坦然自若地在面對他人的無理要求時說“不”。
評價來源於自我價值
對一個人的評價，本質上是取決於這個人自身的價值。一個"好人"的稱號，並沒有我們想像的那麼重要。很多時候，我們對他人的討好和遷就，非但不會贏得尊重，反而會更讓人看輕你。
產生"討好"行為的根源，其實是把對自我的認識和價值，建立在別人身上。因此，教孩子擺脫對他人讚賞和認可的依賴，建立自主確認自我的價值和需求才是關鍵。
告訴孩子大膽地拒絕他人無理的要求，尊重自己內心的需求，才能不陷入“委屈自己、成全他人”的誤區裡。
學會適當的拒絕，才能保護自己的權益，長大之後才會少吃虧。
借或者不借，給或者不給，全在你自己。”拒絕與被拒絕都極為正常，每個人都應該維護好自己的權益，每個人也都可以合理地拒絕別人，也應該坦然接受他人的拒絕。培養孩子的自我意識
生活中，我們常常不自覺地用，“你應該怎麼做，要不媽媽（爸爸）會生氣”諸如此類的話來左右孩子的意識，最終他們將成為沒有主見的孩子。
沒主見的孩子，往往怕別人生氣而不敢開口說出拒絕的話。不敢拒絕的代價是壓抑內心的自我意識，長期下去，自我漸漸消失，孩子成為一個唯他人命令是從的人。所以應當從小就培養孩子的自我意識。
尊重孩子的選擇，鍛煉他們的自主能力：想穿哪件衣服自己做主；上超市允許他自主挑選幾件東西；上飯店讓他自己點一兩道喜歡的菜....
孩子能拿主意的事，就讓他自己做主好了，即使穿難看點、買貴了點、點了不好吃的菜，那又如何？越俎代庖，並不適合孩子的成長。
一個有主見、有自信的孩子，才會坦然自若地在面對他人的無理要求時說“不”。
評價來源於自我價值
對一個人的評價，本質上是取決於這個人自身的價值。一個"好人"的稱號，並沒有我們想像的那麼重要。很多時候，我們對他人的討好和遷就，非但不會贏得尊重，反而會更讓人看輕你。
產生"討好"行為的根源，其實是把對自我的認識和價值，建立在別人身上。因此，教孩子擺脫對他人讚賞和認可的依賴，建立自主確認自我的價值和需求才是關鍵。
告訴孩子大膽地拒絕他人無理的要求，尊重自己內心的需求，才能不陷入“委屈自己、成全他人”的誤區裡。
學會適當的拒絕，才能保護自己的權益，長大之後才會少吃虧。
