“你的孩子最大的問題是什麼”，
很多人都會脫口而出：“不聽話！”
做事磨蹭、丟三落四、和小朋友打架、在家亂丟東西、跟大人頂嘴、事事對著幹……諸如此類的問題，
歸根到底用父母們的一句話說就是“孩子不聽話”。
那麼，
孩子為什麼不聽話？父母要如何講話，
孩子才願意聽呢？
孩子不聽話，
是因為你的方法無效
通過調查我們發現，
幾乎有99%的父母仍然在用一些無效的方法對待孩子。
舉個例子來說，
你工作一整天後拖著疲憊的身子回家，
需要坐一會兒，
休息休息，
你想利用這段時間看看晚報。
但是，
孩子卻一直嚷著要你陪他玩，
Advertisiment
此時， 你會怎樣應對呢？
1、“你去找別的東西玩。 ”（命令指揮）
父母欲以命令指揮的方式改變孩子的行為， 孩子多半會產生抗拒， 與父母對著幹。
2、“如果你還是繼續賴在媽媽的懷裡， 媽媽就會生氣了！”（警告恐嚇威脅）
這讓孩子覺得自己是不受歡迎的、父母是不愛他的。
3、“別人在看書看報的時候不能打擾。 ”（勸告訓誡）
這意味著你的需求比孩子重要， 所以， 他應該不顧自己的需求而遵照你的想法去做， 這樣孩子也會慢慢變得沒有自我。
4、“你為什麼不去外面玩呢？”（提供建議）
由父母提供解決問題的方法， 讓孩子感到“我不相信你有解決這問題的能耐”。
Advertisiment
這些說話方式都沒有正確表達父母此刻的感受， 孩子也不能理解， 卻只感到是被父母拒絕了， 所以激發了孩子對父母的攻擊， 也就是所謂的“和父母對著幹”。
其實， 如果朋友到家裡來， 穿鞋踩到新地毯上， 你會很客氣地表達你的擔心；很累的時候朋友邀你赴宴， 你會委婉地謝絕， 你不會用以上的四種方法。 為什麼我們不能把孩子當作平等的人來對待呢？
每天被父母指揮、控制、命令， 孩子就會採取自衛， 對父母充滿敵意， 加以抗拒；而一旦孩子習慣了被父母控制、強迫， 他們又會自然形成服從別人的性格， 一切問題都等別人來給自己解決的方案。 不少父母抱怨孩子沒有責任感， 磨蹭、拖拉， 從不考慮父母的需求， 事實真相是，
Advertisiment
變“你”為“我”， 這樣講話最有效
到底怎樣講話孩子才聽得進去呢？有效的方法是放棄“你”的訊息， 採用“我”的訊息。
×矛頭指向“你”
很多父母由於不會表達自己對孩子的關心和愛， 反而造成孩子的對抗和不理解。 其實父母的談話有效或無效， 其最大的差別是：所傳達的是“你”的訊息還是“我”的訊息。
請您反省自己給孩子的資訊， 是否都以“你”為開頭：你煩死了；你不准這樣；你難道不……；你如果不住手的話我就要……；你就不能乖一點；你太不聽話了…
230;
√ “我”的感受是……
當您只是告訴孩子，
他的行為帶給您的感受是什麼，
此時，
所傳達的訊息就變為“我”的訊息了。
比如，
疲憊的你可以說：
“我很累了，
想休息，
Advertisiment
這樣， 您自身需求得以滿足的同時， 還充分讓孩子掌握了主動權， 使他能發揮創造力解決面臨的問題。
又如， 一個孩子在踢爸爸的小腿， 請比較下面兩種訊息給孩子的感覺有何不同：
1、哎呀！痛死我了， 我不願意被人踢。
2、你真是個不聽話的孩子， 以後不准你這樣踢人， 知道嗎？
第一句話告訴了孩子他這一踢給您的感覺是什麼， 這是一個無法爭辯的事實。 第二句話則告訴孩子他很壞， 並警告他下回不准再犯。 顯然， 第二句話更易引起孩子的抗拒和叛逆。
“我”的訊息讓孩子更能體諒他的行為給父母帶來的傷害， 所以能幫助孩子成長， 替自己的行為負責。
試一試， 表達“我”的訊息
表達“我”的訊息是需要勇氣的，
Advertisiment
1、描述自己覺得困擾不安的行為。 必須注意的是， 只描述行為本身， 而並非指責行為的當事人， 例如：你把東西丟到全家共用的客廳裡， 影響了大家的正常生活。
2、陳述自己的感受。 例如：我很生氣。
3、陳述理由。 例如：你亂翻東西以至於我的一份材料找不到了， 可能影響我明天的工作。
進一步， 可以用“當………， 我覺得……， 因為……”的句型來表達”我”的訊息， 其模式為：事實—感受—理由。 例如：你和小朋友在社區的道路上踢球， 我很擔心， 因為有汽車進出， 很不安全。
父母在孩子面前真誠地表露自己， 也可以讓孩子敞開心扉表達自己， 這樣， 親密的親子關係建立好了， 父母所有的生活智慧和建議才能被孩子接受。 <> 父母所有的生活智慧和建議才能被孩子接受。 <>
