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試試把“你”換成“我”


“你的孩子最大的問題是什麼”, 很多人都會脫口而出:“不聽話!”
做事磨蹭、丟三落四、和小朋友打架、在家亂丟東西、跟大人頂嘴、事事對著幹……諸如此類的問題, 歸根到底用父母們的一句話說就是“孩子不聽話”。 那麼, 孩子為什麼不聽話?父母要如何講話, 孩子才願意聽呢?
孩子不聽話, 是因為你的方法無效
通過調查我們發現, 幾乎有99%的父母仍然在用一些無效的方法對待孩子。
舉個例子來說, 你工作一整天後拖著疲憊的身子回家, 需要坐一會兒, 休息休息, 你想利用這段時間看看晚報。 但是, 孩子卻一直嚷著要你陪他玩,

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他拉你的胳膊, 爬到你的大腿上, 把報紙弄成一團, 可是你實在是無心跟他玩耍。
此時, 你會怎樣應對呢?
1、“你去找別的東西玩。 ”(命令指揮)
父母欲以命令指揮的方式改變孩子的行為, 孩子多半會產生抗拒, 與父母對著幹。
2、“如果你還是繼續賴在媽媽的懷裡, 媽媽就會生氣了!”(警告恐嚇威脅)
這讓孩子覺得自己是不受歡迎的、父母是不愛他的。
3、“別人在看書看報的時候不能打擾。 ”(勸告訓誡)
這意味著你的需求比孩子重要, 所以, 他應該不顧自己的需求而遵照你的想法去做, 這樣孩子也會慢慢變得沒有自我。
4、“你為什麼不去外面玩呢?”(提供建議)
由父母提供解決問題的方法, 讓孩子感到“我不相信你有解決這問題的能耐”。
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這些說話方式都沒有正確表達父母此刻的感受, 孩子也不能理解, 卻只感到是被父母拒絕了, 所以激發了孩子對父母的攻擊, 也就是所謂的“和父母對著幹”。
其實, 如果朋友到家裡來, 穿鞋踩到新地毯上, 你會很客氣地表達你的擔心;很累的時候朋友邀你赴宴, 你會委婉地謝絕, 你不會用以上的四種方法。 為什麼我們不能把孩子當作平等的人來對待呢?
每天被父母指揮、控制、命令, 孩子就會採取自衛, 對父母充滿敵意, 加以抗拒;而一旦孩子習慣了被父母控制、強迫, 他們又會自然形成服從別人的性格, 一切問題都等別人來給自己解決的方案。 不少父母抱怨孩子沒有責任感, 磨蹭、拖拉, 從不考慮父母的需求, 事實真相是,
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是父母自己剝奪了孩子承擔責任、體諒他人的機會。
變“你”為“我”, 這樣講話最有效
到底怎樣講話孩子才聽得進去呢?有效的方法是放棄“你”的訊息, 採用“我”的訊息。
×矛頭指向“你”
很多父母由於不會表達自己對孩子的關心和愛, 反而造成孩子的對抗和不理解。 其實父母的談話有效或無效, 其最大的差別是:所傳達的是“你”的訊息還是“我”的訊息。
請您反省自己給孩子的資訊, 是否都以“你”為開頭:你煩死了;你不准這樣;你難道不……;你如果不住手的話我就要……;你就不能乖一點;你太不聽話了…

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√ “我”的感受是……
當您只是告訴孩子, 他的行為帶給您的感受是什麼, 此時, 所傳達的訊息就變為“我”的訊息了。
比如, 疲憊的你可以說:
“我很累了, 想休息,

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現在也沒力氣和你玩, 你看怎麼辦呢?”
這樣, 您自身需求得以滿足的同時, 還充分讓孩子掌握了主動權, 使他能發揮創造力解決面臨的問題。
又如, 一個孩子在踢爸爸的小腿, 請比較下面兩種訊息給孩子的感覺有何不同:
1、哎呀!痛死我了, 我不願意被人踢。
2、你真是個不聽話的孩子, 以後不准你這樣踢人, 知道嗎?
第一句話告訴了孩子他這一踢給您的感覺是什麼, 這是一個無法爭辯的事實。 第二句話則告訴孩子他很壞, 並警告他下回不准再犯。 顯然, 第二句話更易引起孩子的抗拒和叛逆。
“我”的訊息讓孩子更能體諒他的行為給父母帶來的傷害, 所以能幫助孩子成長, 替自己的行為負責。
試一試, 表達“我”的訊息
表達“我”的訊息是需要勇氣的,
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但絕對值得一試。 一開始還不熟練時, 可以先掌握一個特定的形式, 您可依據下列3個步驟:
1、描述自己覺得困擾不安的行為。 必須注意的是, 只描述行為本身, 而並非指責行為的當事人, 例如:你把東西丟到全家共用的客廳裡, 影響了大家的正常生活。
2、陳述自己的感受。 例如:我很生氣。
3、陳述理由。 例如:你亂翻東西以至於我的一份材料找不到了, 可能影響我明天的工作。
進一步, 可以用“當………, 我覺得……, 因為……”的句型來表達”我”的訊息, 其模式為:事實—感受—理由。 例如:你和小朋友在社區的道路上踢球, 我很擔心, 因為有汽車進出, 很不安全。
父母在孩子面前真誠地表露自己, 也可以讓孩子敞開心扉表達自己, 這樣, 親密的親子關係建立好了, 父母所有的生活智慧和建議才能被孩子接受。 <>

父母所有的生活智慧和建議才能被孩子接受。 <>

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