該不該教孩子“以牙還牙”？

問：我的兒子3歲了。 是個老實的孩子， 在外面常受到別的小朋友欺負， 有時手或瞼還被抓破了。 遇到這種情況， 家長應該怎麼辦？

答：小孩子之間打打鬧鬧， 發生磕碰是常有的事。 今天你打了我， 明天我打了你， 後天也許倆人又和好如初了。 孩子之間的矛盾， 來得快， 去得也快， 家長不必看的那麼嚴重。

但是， 現在都是獨生子女， 如果自己的孩子生性老實， 總在外面挨欺負， 三天兩頭“掛彩”回來， 恐怕哪位家長都受不了。 怎麼辦呢？

我們的傳統教育中， 一般是不讓孩子對欺犯行為作出反應。 “打不還手， 罵不還口”“惹不起，

還躲不起”堪稱是這種教育的“經典”。 家長千方百計讓孩子避開來自外界的“威脅”， 而不是教育孩子如何正確面對外來的侵犯， 學會保護自己。 惹急了， 也就是帶著孩子找對方家長， 卻不告訴孩子自己應該怎麼解決。

以後碰到類似的情況， 孩子還是不知所措， 要麼怕“報復”， 忍氣吞聲；要麼大哭不止， 仍舊找家長“告狀”。

這樣長此以往， 受欺負的一方過份忍讓， 不僅助長了對方的攻擊行為， 讓霸道的更加“有恃無恐。 ”也會在受欺負的孩子心理埋下陰影。 這種孩子會變得越來越膽小怕事， 對自己沒信心， 易屈服於外界的壓力。 有的甚至會影響一生的發展。

孩子總是要長大的， 要獨立面對來自生活各個方面的衝擊， 與其家長像老母雞一樣，

總是把孩子護得緊緊的， 不如把自護本領早一點交給孩子， 這個自護本領就是， 讓孩子在學會保護自己的前提下， 獨立面對外來的各種挑戰應付各種問題， 尋找最佳的解決問題的方法。

家長可以這樣告訴孩子：我們首先不欺負人， 尤其不能欺負比自己弱的人。

如果別人欺負你， 你可以躲過， 也可以和他面對面講理， 甚至還手抵抗， 總之你不要受到傷害。 這世界上有正義， 也有權利， 每個人都應該有勇氣維護它， 捍衛它， 哪怕被碰得頭破血流。

在外來侵犯面前， 退讓是怯懦的表現， 是不勇敢；只會嚎陶大哭， 聽任拳頭落在自己頭上， 是愚蠢。

對一般孩子尤其是生性老實的孩子， 家長平時應注意孩子自我保護能力的教育。

除了給孩子講如何對待別人的欺負及怎樣處理外， 還要鼓勵孩子多和別的小朋友接觸， 在遊戲中建立與他人相處的信心。

有的孩子害怕與陌生人打交道， 在集體生活中也表現得內向， 畏縮， 家長和老師要注意糾正孩子的這些不足， 創造條件， 使他們多接觸人， 接觸新鮮事物。 培養孩子活潑開朗的性格和勇於表達， 敢於據理執爭的勇氣。

講這些， 並不是要把孩子培養成頭上長角身上長刺。 誰也不能碰一下的“小霸王”而是糾正許多家長兩種不正確的做法。

一是“保護型”， 一看自己的孩子挨打了， 就再也不讓孩子出去了， 生怕孩子在外面吃虧， “你出去又打不過人家， 還是在家呆著吧。 ”

這類家長也不讓別的孩子到家裡來玩，

怕人多又打架。

二是“攻擊型”， 知道孩子挨打後， 不管怎麼回事， 首先反映就是“這還得了， 找他們家長去”， 或者就乾脆告訴孩子， “他打你， 你也打他！”有的甚至全家一齊出動， 給孩子壯膽。

“保護型”家長的作法， 由於過

分限制了孩子的行動， 將會使孩子變得不合群， 對外人充滿敵意， 也會變得膽小怕事， 缺乏交際能力。

“攻擊型”家長的作法則會使孩子養成“報復”心理， 不管是誰， 只要“觸犯”了我， 都要給予回擊， “以牙還牙”， 決不手軟。

這兩種家長的作法都不足取， 只能使孩子走上兩個極端， 要麼很怕事， 要麼很霸道。

我們主張“理智型”的作法。

“理智型”家長的作法是， 先問清事情的來龍去脈， 公正客觀地幫助孩子進行分析， 在這件事上， 誰做的好，

誰做的不好， 告訴孩子以後再碰到類似事件應該如何解決。

在批評別的孩子的缺點同時， 也要給自己孩子指出在這場事件中的責任， 不要把埋怨都傾泄在別的孩子身上。 即使發生矛盾的主要責任在對方， 也要讓孩子學會寬容， 大度， 不耿耿於懷。

要讓孩子知道， 有時為了顯示自己的力量， 為了保護自己不受傷害， 對來自外界的欺犯予以回擊是必要的。

有時為了保持人與人之間的純真友情， 相互理解， 相互原諒也是應該的。

現代的獨生子女家庭， 恐怕孩子在每一位家長的心目中都是“至高無上”的， 誰也不希望自己的孩子成為“受氣包”， 誰也不希望自己的孩子成為一天到晚惹事生非的“打架大王”。 如何對孩子進行教育， 怎樣讓孩子掌握好這個“度”，就顯得尤為重要。

怎樣讓孩子掌握好這個“度”，就顯得尤為重要。