該不該教孩子“以牙還牙”

答：小孩子之間打打鬧鬧， 發生磕碰是常有的事。 今天你打了我， 明天我打了你， 後天也許倆人又和好如初了。 孩子之間的矛盾， 來得快， 去得也快， 家長不必看的那麼嚴重。

但是， 現在都是獨生子女， 如果自己的孩子生性老實， 總在外面挨欺負， 三天兩頭“掛彩”回來， 恐怕哪位家長都受不了。 怎麼辦呢？

我們的傳統教育中， 一般是不讓孩子對欺犯行為作出反應。 “打不還手， 罵不還口”“惹不起， 還躲不起”堪稱是這種教育的“經典”。 家長千方百計讓孩子避開來自外界的“威脅”， 而不是教育孩子如何正確面對外來的侵犯，

學會保護自己。 惹急了， 也就是帶著孩子找對方家長， 卻不告訴孩子自己應該怎麼解決。

以後碰到類似的情況， 孩子還是不知所措， 要麼怕“報復”， 忍氣吞聲；要麼大哭不止， 仍舊找家長“告狀”。

這樣長此以往， 受欺負的一方過份忍讓， 不僅助長了對方的攻擊行為， 讓霸道的更加“有恃無恐。 ”也會在受欺負的孩子心理埋下陰影。 這種孩子會變得越來越膽小怕事， 對自己沒信心， 易屈服於外界的壓力。 有的甚至會影響一生的發展。

孩子總是要長大的， 要獨立面對來自生活各個方面的衝擊， 與其家長像老母雞一樣， 總是把孩子護得緊緊的， 不如把自護本領早一點交給孩子， 這個自護本領就是， 讓孩子在學會保護自己的前提下，

獨立面對外來的各種挑戰應付各種問題， 尋找最佳的解決問題的方法。

家長可以這樣告訴孩子：我們首先不欺負人， 尤其不能欺負比自己弱的人。

如果別人欺負你， 你可以躲過， 也可以和他面對面講理， 甚至還手抵抗， 總之你不要受到傷害。 這世界上有正義， 也有權利， 每個人都應該有勇氣維護它， 捍衛它， 哪怕被碰得頭破血流。

在外來侵犯面前， 退讓是怯懦的表現， 是不勇敢；只會嚎陶大哭， 聽任拳頭落在自己頭上， 是愚蠢。

對一般孩子尤其是生性老實的孩子， 家長平時應注意孩子自我保護能力的教育。 除了給孩子講如何對待別人的欺負及怎樣處理外， 還要鼓勵孩子多和別的小朋友接觸， 在遊戲中建立與他人相處的信心。

有的孩子害怕與陌生人打交道， 在集體生活中也表現得內向， 畏縮， 家長和老師要注意糾正孩子的這些不足， 創造條件， 使他們多接觸人， 接觸新鮮事物。 培養孩子活潑開朗的性格和勇於表達， 敢於據理執爭的勇氣。

講這些， 並不是要把孩子培養成頭上長角身上長刺。 誰也不能碰一下的“小霸王”而是糾正許多家長兩種不正確的做法。

一是“保護型”， 一看自己的孩子挨打了， 就再也不讓孩子出去了， 生怕孩子在外面吃虧， “你出去又打不過人家， 還是在家呆著吧。 ”

這類家長也不讓別的孩子到家裡來玩， 怕人多又打架。

二是“攻擊型”， 知道孩子挨打後， 不管怎麼回事， 首先反映就是“這還得了， 找他們家長去”， 或者就乾脆告訴孩子，

“他打你， 你也打他！”有的甚至全家一齊出動， 給孩子壯膽。

“保護型”家長的作法， 由於過分限制了孩子的行動， 將會使孩子變得不合群

， 對外人充滿敵意， 也會變得膽小怕事， 缺乏交際能力。

“攻擊型”家長的作法則會使孩子養成“報復”心理， 不管是誰， 只要“觸犯”了我， 都要給予回擊， “以牙還牙”， 決不手軟。

這兩種家長的作法都不足取， 只能使孩子走上兩個極端， 要麼很怕事， 要麼很霸道。

我們主張“理智型”的作法。

“理智型”家長的作法是， 先問清事情的來龍去脈， 公正客觀地幫助孩子進行分析， 在這件事上， 誰做的好， 誰做的不好， 告訴孩子以後再碰到類似事件應該如何解決。

在批評別的孩子的缺點同時， 也要給自己孩子指出在這場事件中的責任，

不要把埋怨都傾泄在別的孩子身上。 即使發生矛盾的主要責任在對方， 也要讓孩子學會寬容， 大度， 不耿耿於懷。

要讓孩子知道， 有時為了顯示自己的力量， 為了保護自己不受傷害， 對來自外界的欺犯予以回擊是必要的。

有時為了保持人與人之間的純真友情， 相互理解， 相互原諒也是應該的。

現代的獨生子女家庭， 恐怕孩子在每一位家長的心目中都是“至高無上”的， 誰也不希望自己的孩子成為“受氣包”， 誰也不希望自己的孩子成為一天到晚惹事生非的“打架大王”。 如何對孩子進行教育， 怎樣讓孩子掌握好這個“度”， 就顯得尤為重要。