該不該教孩子打架？聽聽這位美國父親的說法

養生之道網導讀：

“打人”事件的視頻成為近期熱點。 從父母的角度看， 又想培養孩子保護自己挑戰不平的勇氣， 又要避免變成暴力傾向， 要不要教孩子如何打架？……

作者：喬爾.斯泰恩

我爸爸的手指上有一個傷疤。 你可能不認為這是一個很輕鬆的談資， 但他和我講了很多很多次：這是他小時候在紐約布朗克斯打架中受的刀傷， 他那時為了保護猶太人的小孩， 經常和反猶主義的義大利裔大孩子們打架。 雖然這種窮人區孩子的民族戰爭情節， 和我從《西區故事》裡瞭解的很相似， 但我總覺得他誇張了一些。

大概兩年前， 奶奶和我聊天時告訴我：我爸從生活中學會的第一件事， 就是如何在挑起衝突之後反過來指責其他孩子。 有段時間甚至醫生都建議給他服藥好控制暴力傾向， 要知道這可是上世紀40年代的“暴力”標準。 就在我們聊這個事情的時候，

已經70歲的爸爸還一直插話說“你敢惹我， 我就要教訓你。 ”現在我相信在布朗克斯一定有不少70歲的義大利老先生， 指著身上的刀疤， 正在談論小時候的某個暴力的種族主義猶太小孩。

今天是父親節， 我覺得這個好日子可以用來思考我們的父子關係， 然後指責他為我所有缺點負責。 但是我沒辦法把我不知道怎麼打架歸咎於他。 他那時候總是特別熱情地想教我打架， 特別是我被捲入了幾次鬥毆事件中之後。 準確的說， 是“半鬥毆”事件——我只是站在那裡被人打。

事實證明， 最好的方式來阻止別人教你怎麼打架的方法就是傻笑：不管他給你演示什麼， 你都傻笑， 如果他管你叫“膽小鬼， 小女生”， 就傻笑的更多一些。 我一直沒搞明白要用手護住臉，

大拇指別攥在拳頭裡以防受傷；就像我爸也從來沒搞明白， 當你賺夠錢搬離貧民區， 生活在好一些的社區後， 你的孩子就會變成我這樣。

三年前我的兒子出生了。 而我在“打架是一種很容易避免的野蠻行為”這種思考模式中活了半輩子後， 突然也很想讓兒子學會如何打架。 我發覺自己一直生活在恐懼中， 因為我不知道如何保護自己， 所以我會害怕去飛車黨混的那些酒吧。 雖然我從來沒真的想去過這種酒吧， 但這應該也算是一種恐懼， 我不想我兒子也這樣。

我知道如果想成為一個好爸爸， 我就要改變我自己：我要混到肌肉男的世界去學他們的語言；要告訴繈褓中的兒子Laszlo：“恐懼只是你要去解決掉的事！！”；也要領會如何笑場地大聲講出這種男子漢氣質的話。

作為“男子漢升級”的基礎課之一， 我去找UFC(終極格鬥冠軍賽)的主席Dana White當教練， 然後跟前UFC重量級冠軍Randy Couture打一回合。 雖然我不能洩露那場比賽的輸贏， 但對手的確被我那繞場逃跑之類的熟練小動作搞暈了。

雖然我兒子Laszlo現在還沒有準備好進行格鬥比賽。 但我們幾乎每一天都會練習摔跤， 或者在床上搏鬥解決對方， 有時他會吃點虧， 但我們都能接受結果。 他6歲的時候， 我希望能帶他去參加混合格鬥班， 看看他喜歡不喜歡， 不過我基本肯定他不會。

因為我帶他去遊樂場玩的時候， 他就是那種玩具被搶走後只會發愣或者哭鼻子的小朋友。 沒辦法， 他遺傳了我的“懦弱基因”。

我教他打架的時候， 也會一樣傻笑。 雖然我跟著手機上的教學視頻做演示的樣子的確很傻， 但這肯定更不是他笑的全部原因。

這不光是基因問題。 雖然我很希望他變得堅韌和自信， 會一起玩摔跤格鬥，

但我知道在日常生活中， 我其實是在教他如何永遠別打架

。

當我看報的時候， 會馬上將戰爭或拳擊比賽的照片翻過去。 如果翻的不夠快被他看到問這是什麼， 我就會編造一些他們在幫助別人或者在玩遊戲的可笑故事。 當我背著他路過泰國移民區， 不得不擠過正在看泰拳比賽的觀眾人群， 我會讓他背對比賽選手， 這樣他就看不到他們互相踢對方了。

我一直在說服自己：他還沒有準備好處理這些場景， 3歲以前你不應該將世界殘酷的現實扔給孩子看， 做父親要瞭解孩子什麼時候可以接受學習這種事件。但這不是真的。

我才是沒有準備好的那個人

。即便他長到20歲，我還是會設法讓他回避世界上的那些暴力事件。我會為他的善良、溫柔、用在網路上嘲諷對手來報復而感到驕傲。我相信回避掉越多的衝突，他就會越快樂，憤怒和暴力只會讓他變成可憐的小人物，更不應該允許他可愛的小臉蛋因為打架受傷。

但我也知道，我之所以能這樣保護他，是因為我住在一個不錯的環境中，但這不會一輩子有效。因為他是一個男孩，他遲早會和其他男孩發生衝突，如果他不知道怎麼打架，大多數情況下，他就會退縮。打架可能是可怕的，但退縮會更糟糕——就像我從來不敢主動約女孩，從來沒有要求加薪，甚至小時候從來沒有一次敢找商店要氣球或棒棒糖。

所以，他一定要學會如何打架，不管我教他的時候他如何傻笑。這樣當他害怕的時候，他不會像我那樣退縮。

當然我沒有讓我爸教我怎麼打架，但他沒有把我扔到名為生活的游泳池裡獨自掙扎，他讓我知道，在我需要的時候，他會第一個出現保護我。因為有這樣的安全感，我才能一直承擔住風險。

我要讓Laszlo也有這樣的安全感。雖然安全感可以來自謀生技能，值得信賴的朋友，和學會避免風險。但讓人感到安全的最基本能力，還是學會保護自己的身體。當Laszlo 10歲的時候，假如他被壞孩子欺負，他就會知道該如何處理——去找他79歲的瘋爺爺。

做父親要瞭解孩子什麼時候可以接受學習這種事件。但這不是真的。

我才是沒有準備好的那個人

。即便他長到20歲，我還是會設法讓他回避世界上的那些暴力事件。我會為他的善良、溫柔、用在網路上嘲諷對手來報復而感到驕傲。我相信回避掉越多的衝突，他就會越快樂，憤怒和暴力只會讓他變成可憐的小人物，更不應該允許他可愛的小臉蛋因為打架受傷。

但我也知道，我之所以能這樣保護他，是因為我住在一個不錯的環境中，但這不會一輩子有效。因為他是一個男孩，他遲早會和其他男孩發生衝突，如果他不知道怎麼打架，大多數情況下，他就會退縮。打架可能是可怕的，但退縮會更糟糕——就像我從來不敢主動約女孩，從來沒有要求加薪，甚至小時候從來沒有一次敢找商店要氣球或棒棒糖。

所以，他一定要學會如何打架，不管我教他的時候他如何傻笑。這樣當他害怕的時候，他不會像我那樣退縮。

當然我沒有讓我爸教我怎麼打架，但他沒有把我扔到名為生活的游泳池裡獨自掙扎，他讓我知道，在我需要的時候，他會第一個出現保護我。因為有這樣的安全感，我才能一直承擔住風險。

我要讓Laszlo也有這樣的安全感。雖然安全感可以來自謀生技能，值得信賴的朋友，和學會避免風險。但讓人感到安全的最基本能力，還是學會保護自己的身體。當Laszlo 10歲的時候，假如他被壞孩子欺負，他就會知道該如何處理——去找他79歲的瘋爺爺。