這是一個從美國回來的朋友講的故事。
復活節假期開始前的下午， 琳達在高速路上開車， 遇上員警例行檢查酒後駕車。 先給她一根吸管， 讓她往裡面吹氣， 看呼氣中的酒精含量。 琳達過關了， 然後員警看駕照， 問琳達：“這個位址沒有變嗎？你們還是住在xx區xx號嗎？”――駕照可以當作身份證用， 位址變了， 是需要立刻通知有關部門的。
我的朋友坐在旁邊， 以為琳達會說：是的。 因為她雖然3個月前就搬了家， 但迄今為止還沒出過事故， 今天糊弄過去， 明天再去局裡改地址也無妨。
但是琳達回答到：“不， 我已經搬家了，
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結果， 琳達被當場罰款200美金。
琳達不是傻瓜， 她交這200美金， 是因為後排坐著她的小女兒， 琳達不想撒謊給她看。
她說：“我要為我女兒做一個誠實的人， 做一個好人。 ”
做誠實的父母
當孩子真的開始撒謊並且成為習慣的時候， 每遇到困難或麻煩的局面， 他們就會本能地想從撒謊中尋找出路， 此時再來管教就遲了。 在日常生活中防微杜漸， 是我們必須做的事。
做誠實的父母， 是誠實家教的第一步。
跟琳達一樣不為了自己的利益或方便而撒謊， 同時， 做真實的自己。 幾米的書《我的錯都是大人的錯》裡有一句話：“我知道我不是一個完美的小孩 但你們從來也不是完美的父母 所以我們必須相互容忍， 辛苦且堅強地活下去”。
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假裝自己是一個完美的人本身就是一種欺騙， 但有時為了孩子的健康成長， 適當掩蓋一下自己的“真面目”也無可厚非， 但定規矩之前要先把將為此付出的代價和後果想清楚。 如果你自己愛吃甜食， 要限制孩子的甜食量往往意味著你要麼從此不吃了， 要麼在孩子不在的場合悄悄地充滿內疚地滿足一下自己。 或者， 躲得了一時躲不了一世， 索性告訴孩子“媽媽愛吃糖果， 但是你們還小， 對身體不好， 要少吃。 媽媽吃兩顆， 你們只能吃一顆”。
孩子雖然小， 看上去懵懵懂懂， 卻會看在眼裡記在心裡。
當然這不妨礙我們從此下決心和孩子一起成長， 為他而做個好人。
獎勵誠實
……我什麼也沒說， 甚至不願表揚。 我希望讓孩子感覺到，
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孩子：媽媽， 我可以吃點心嗎？
媽媽：可以啊。 (然後反應過來)爸爸怎麼說的？
孩子：爸爸說不可以。
此時， 給誠實的孩子一個獎勵：那就不可以啊， 但我們可以去問問爸爸為什麼不讓你吃。
對開始顯露撒謊習慣的孩子來說， 事無巨細， 都給予即時的表揚是有效的手段， 但對一般的情況來說， 應該把誠實當作一件理所當然的事， 因為如果需要時時處處去提醒和表揚的話， 未免有點吃力。
我一邊上網一邊和弟弟玩大富翁遊戲。 偶然注意到弟弟經過“Go”的時候只拿了“100元”。 他解釋說：我上一次多拿了“100元”。 我什麼也沒說， 甚至不願表揚。 我希望讓孩子感覺到， 誠實是自然而然的品格。 多拿了當然要放回去。 別人是否看見與此無關。
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孩子玩遊戲的時候， 是一個可以“集中”培養誠實品格的好機會。
小朋友開始玩遊戲的時候， 往往有一個試探的過程， 看自己想要的願望能否通過“耍賴”來實現：挑棍遊戲的時候， 動了其他棍子不算行不行？踢球的時候用手抱著球跑進球門可不可以？
孩子的意願很強， 他們還不理解這些意願並不是都可以實現的。 此時需要大人告訴他們不行， 讓他們知道誠實是有代價的， 但別人因此才會和你繼續玩下去， 而堅持下去你就可能實現願望， 贏得比賽。 時間長了， 這樣一個基本的概念就會植入孩子的思考， 到一定歲數， 你會發現你其實都不用再提醒了。
在對孩子進行表揚的時候， 對他的努力而非結果進行鼓勵。
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寬容和幫助
當孩子感覺到你是要解決問題而不是要懲罰他的時候， 他更願意說實話……
孩子看世界是不同的， 你覺得直截了當的事情， 在孩子眼裡和腦子裡可能有完全不同的理解和闡釋。 孩子的理解力發展的程度、觀察力的水準、推理能力的運用、情感的影響， 都可能導致對同一事件的不同表述。
問一個4歲的孩子是否把水灑地上了， 他可能不承認。 因為他可能確實忘了， 或者沒有意識到水灑到地上跟他把塑膠水杯帶到客廳裡， 並無意中撞翻了杯子(杯子已經滾到沙發底下去了)有什麼關係。 此時過分糾纏，反而於事無補，一些孩子可能會覺得如果這樣的行為可以得到這樣多的關注，或許可以再試試。
遇到這樣的情況，一個美國媽媽給出的建議是：
1.“地上都是水，這是毛巾，擦擦吧。或者：我們一起來收拾一下吧！”
――當孩子感覺到你是要解決問題而不是要懲罰他的時候，他更願意說實話。
2.或者：“我看見你玩的時候把水碰翻了，這是毛巾，收拾一下吧。”
――當知道死無對證的時候，如果糾纏著讓孩子承認他撒謊了，其結果，往往只會讓孩子發現原來媽媽是可以被蒙的。不如針對結果讓他看到他可以不承認，但仍然不能逃脫懲罰。
如果沒有100%的把握，不要輕易挑戰孩子。因為孩子一般認為大人什麼都知道的，如果你判斷失誤，會帶來懷疑，下次他可能更想嘗試騙你，哪怕就是為了騙你而騙你，也會讓一些孩子興奮不已。
兒童心理學家魯夫曼等人認為，直到4歲，兒童才明白欺騙可以真的讓人相信不是真相的事實。
我們需要做的，是讓孩子繼續相信欺騙在這個家裡是不起作用的，媽媽總是可以發現真相。讓孩子覺得媽媽你無所不知，撒謊沒用。這樣，孩子自然覺得沒必要去掩蓋事實，因為掩蓋不了。
保持冷靜
你脾氣越大，孩子越會撒謊。當孩子知道沒有什麼是彌天大罪的時候，更容易養成講真話的習慣。
發現孩子撒謊的時候，不要大叫大嚷。就像處理孩子其他的行為問題一樣，保持冷靜。你脾氣越大，孩子越會撒謊。孩子當然知道做錯了事會受到懲罰，而且應該受到懲罰，但他害怕你因此而來的怒火，預先商量好的懲罰是可知的，但你的怒火有多大可能是難以預料的。
每次抓到孩子撒謊的“現行”後都過分嚴厲地“教育”，你可能得出的結論是孩子“屢教不改”。
首先給孩子時間，讓他講究竟發生了什麼。行為總是有動機的，聽取了他的動機之後，你可以理解，可以更好地控制怒火，而孩子覺得有解釋的機會，會更有勇氣說實話。
在孩子承認犯錯之後，讓孩子彌補錯誤或道歉：你告訴媽媽是你把白糖撒到地上，這是對的，現在你打算怎麼收拾？要不要用那塊濕布擦一下？
發生了可能導致嚴重後果的事情時，讓孩子相信你會更關注事情而非他的“壞”行為：“我關門把弟弟的手卡住了。”此時不是你批評責駡孩子的時候，而應該是趕忙去照護弟弟，並且給哥哥一個幫忙的機會：去把冰箱裡的冰塊拿出來，裹一塊布給弟弟敷上。
哥哥此時告訴你真相，因為他意識到被懲罰已經沒有看到弟弟受傷那麼可怕了。所以沒有必要再去嚴懲他。過後告訴他：看，弟弟好痛，以後再也不要故意把門推來推去玩了，好嗎？
不要忘記孩子的撒謊與大人是不一樣的。過分激烈的處理往往適得其反，會讓本來是無意中偶闖禁區的孩子從此嘗到被關注的甜頭，而開始反復琢磨不說實話的藝術。
當孩子說了實話的時候，不是懲罰他，而是以放棄“訴訟”來獎勵他的勇氣。當孩子知道沒有什麼是彌天大罪的時候，更容易養成講真話的習慣。
保持溝通管道 瞭解孩子
孩子的不誠實往往是偶然的，很多會隨著社會化的過程而消失，大人因此不必太緊張，但瞭解自己的孩子總是好的，知道自己的孩子在做什麼、想什麼，一方面可以預防問題，一方面在出了問題後也容易找到解決的方案。
瞭解孩子，需要你給孩子時間，耐心地解釋你的規矩、世界的道理，並在他“犯規”的時候及時進行管教。有時家長其實是為了省事任孩子糊弄自己，指望孩子只要不出大問題就好。這樣做，雖然孩子會格外獨立一些，自理能力強一點，但同時，如果孩子想要繞著你做什麼的話，他也會慢慢琢磨出方法來。知道你會不喜歡的事他就背著你偷偷做了。而因為都是小事，往往也沒有什麼明顯後果，你可能就睜隻眼閉隻眼讓他過關了。時間長了，次數多了，孩子也許會變得比較滑頭，該說的說，覺得你不會喜歡聽的，不讓你知道。
保持溝通的管道，意思是你要善於聆聽，對孩子告訴你的東西儘量保持一個開放、接受的心態。不能把孩子說的話都變成懲罰孩子的理由，否則，孩子為什麼要跟你說？如果你想要知道真相，那麼做好準備自己消解傷心、吃驚或憤怒。你不能因為孩子告訴了你而懲罰他。
你還可以給孩子一些句型，在需要的時候用來鼓勵自己說實話同時安撫大人，比如做錯事後，這樣開頭：“媽媽對不起……”，或者“媽媽你別生氣……”
孩子撒謊究竟有多嚴重，一時的漫想和吹牛會不會引起今後的撒謊，很難判斷，但不是我們因此就焦慮的理由。孩子的成長總是充滿意外的，我們不可能預知和防備所有的一切，我們做我們能做的，比如以溫和公正理性的態度對待孩子，不過分地愛惜他們，也不過分地粗魯凶蠻，當我們覺得自己做得合適的時候，我們是自信、健康的家長，孩子也會是自信、健康的孩子。這樣的孩子，仍然會有很多問題，但他們會有良知，未來我們不在身邊的時候，他們可以判斷什麼是可以做什麼是不可以做的，而這正是我們教育的目標。
畢家媽媽問答：
問：我看到明明是兒子做的事，問他，他就是不承認，讓我很生氣……
答：不要跟孩子硬碰硬。不要製造機會讓孩子撒謊。孩子在玩樂高，旁邊是倒過來的大箱子，地上全是細小的樂高顆粒，此時，你如果問：誰把這些樂高倒得滿地都是？孩子可能會本能地推脫罪責：是它自己翻過來的。不如告訴他：這麼多樂高在地上，要收拾好長時間呢。以後不要全倒出來了。倒出來的話，你自己要收拾乾淨。
也不要給孩子太大的威脅：如果這些樂高半個小時後還在地上的話，我就全部掃出去。
結果是什麼？半個小時後你來看，樂高沒有了，你問去哪裡了，孩子說：都收拾了收拾了。其實，正堆在他們身子後面。
當你知道是誰犯規的時候，沒必要一定要求孩子“坦白”，直截了當地幫他說出真相來。別把真相當皮球指望孩子原樣把它彈回來。一定要跟孩子分清黑白善惡有時是給孩子做陷阱，給自己做陷阱，吃力不討好。在孩子還懵懂的時候，幫助他避免撒謊的處境，可以避免不必要的衝突以及負面影響。 (文/畢家媽媽)
此時過分糾纏，反而於事無補，一些孩子可能會覺得如果這樣的行為可以得到這樣多的關注，或許可以再試試。遇到這樣的情況，一個美國媽媽給出的建議是：
1.“地上都是水，這是毛巾，擦擦吧。或者：我們一起來收拾一下吧！”
――當孩子感覺到你是要解決問題而不是要懲罰他的時候，他更願意說實話。
2.或者：“我看見你玩的時候把水碰翻了，這是毛巾，收拾一下吧。”
――當知道死無對證的時候，如果糾纏著讓孩子承認他撒謊了，其結果，往往只會讓孩子發現原來媽媽是可以被蒙的。不如針對結果讓他看到他可以不承認，但仍然不能逃脫懲罰。
如果沒有100%的把握，不要輕易挑戰孩子。因為孩子一般認為大人什麼都知道的，如果你判斷失誤，會帶來懷疑，下次他可能更想嘗試騙你，哪怕就是為了騙你而騙你，也會讓一些孩子興奮不已。
兒童心理學家魯夫曼等人認為，直到4歲，兒童才明白欺騙可以真的讓人相信不是真相的事實。
我們需要做的，是讓孩子繼續相信欺騙在這個家裡是不起作用的，媽媽總是可以發現真相。讓孩子覺得媽媽你無所不知，撒謊沒用。這樣，孩子自然覺得沒必要去掩蓋事實，因為掩蓋不了。
保持冷靜
你脾氣越大，孩子越會撒謊。當孩子知道沒有什麼是彌天大罪的時候，更容易養成講真話的習慣。
發現孩子撒謊的時候，不要大叫大嚷。就像處理孩子其他的行為問題一樣，保持冷靜。你脾氣越大，孩子越會撒謊。孩子當然知道做錯了事會受到懲罰，而且應該受到懲罰，但他害怕你因此而來的怒火，預先商量好的懲罰是可知的，但你的怒火有多大可能是難以預料的。
每次抓到孩子撒謊的“現行”後都過分嚴厲地“教育”，你可能得出的結論是孩子“屢教不改”。
首先給孩子時間，讓他講究竟發生了什麼。行為總是有動機的，聽取了他的動機之後，你可以理解，可以更好地控制怒火，而孩子覺得有解釋的機會，會更有勇氣說實話。
在孩子承認犯錯之後，讓孩子彌補錯誤或道歉：你告訴媽媽是你把白糖撒到地上，這是對的，現在你打算怎麼收拾？要不要用那塊濕布擦一下？
發生了可能導致嚴重後果的事情時，讓孩子相信你會更關注事情而非他的“壞”行為：“我關門把弟弟的手卡住了。”此時不是你批評責駡孩子的時候，而應該是趕忙去照護弟弟，並且給哥哥一個幫忙的機會：去把冰箱裡的冰塊拿出來，裹一塊布給弟弟敷上。
哥哥此時告訴你真相，因為他意識到被懲罰已經沒有看到弟弟受傷那麼可怕了。所以沒有必要再去嚴懲他。過後告訴他：看，弟弟好痛，以後再也不要故意把門推來推去玩了，好嗎？
不要忘記孩子的撒謊與大人是不一樣的。過分激烈的處理往往適得其反，會讓本來是無意中偶闖禁區的孩子從此嘗到被關注的甜頭，而開始反復琢磨不說實話的藝術。
當孩子說了實話的時候，不是懲罰他，而是以放棄“訴訟”來獎勵他的勇氣。當孩子知道沒有什麼是彌天大罪的時候，更容易養成講真話的習慣。
保持溝通管道 瞭解孩子
孩子的不誠實往往是偶然的，很多會隨著社會化的過程而消失，大人因此不必太緊張，但瞭解自己的孩子總是好的，知道自己的孩子在做什麼、想什麼，一方面可以預防問題，一方面在出了問題後也容易找到解決的方案。
瞭解孩子，需要你給孩子時間，耐心地解釋你的規矩、世界的道理，並在他“犯規”的時候及時進行管教。有時家長其實是為了省事任孩子糊弄自己，指望孩子只要不出大問題就好。這樣做，雖然孩子會格外獨立一些，自理能力強一點，但同時，如果孩子想要繞著你做什麼的話，他也會慢慢琢磨出方法來。知道你會不喜歡的事他就背著你偷偷做了。而因為都是小事，往往也沒有什麼明顯後果，你可能就睜隻眼閉隻眼讓他過關了。時間長了，次數多了，孩子也許會變得比較滑頭，該說的說，覺得你不會喜歡聽的，不讓你知道。
保持溝通的管道，意思是你要善於聆聽，對孩子告訴你的東西儘量保持一個開放、接受的心態。不能把孩子說的話都變成懲罰孩子的理由，否則，孩子為什麼要跟你說？如果你想要知道真相，那麼做好準備自己消解傷心、吃驚或憤怒。你不能因為孩子告訴了你而懲罰他。
你還可以給孩子一些句型，在需要的時候用來鼓勵自己說實話同時安撫大人，比如做錯事後，這樣開頭：“媽媽對不起……”，或者“媽媽你別生氣……”
孩子撒謊究竟有多嚴重，一時的漫想和吹牛會不會引起今後的撒謊，很難判斷，但不是我們因此就焦慮的理由。孩子的成長總是充滿意外的，我們不可能預知和防備所有的一切，我們做我們能做的，比如以溫和公正理性的態度對待孩子，不過分地愛惜他們，也不過分地粗魯凶蠻，當我們覺得自己做得合適的時候，我們是自信、健康的家長，孩子也會是自信、健康的孩子。這樣的孩子，仍然會有很多問題，但他們會有良知，未來我們不在身邊的時候，他們可以判斷什麼是可以做什麼是不可以做的，而這正是我們教育的目標。
畢家媽媽問答：
問：我看到明明是兒子做的事，問他，他就是不承認，讓我很生氣……
答：不要跟孩子硬碰硬。不要製造機會讓孩子撒謊。孩子在玩樂高，旁邊是倒過來的大箱子，地上全是細小的樂高顆粒，此時，你如果問：誰把這些樂高倒得滿地都是？孩子可能會本能地推脫罪責：是它自己翻過來的。不如告訴他：這麼多樂高在地上，要收拾好長時間呢。以後不要全倒出來了。倒出來的話，你自己要收拾乾淨。
也不要給孩子太大的威脅：如果這些樂高半個小時後還在地上的話，我就全部掃出去。
結果是什麼？半個小時後你來看，樂高沒有了，你問去哪裡了，孩子說：都收拾了收拾了。其實，正堆在他們身子後面。
當你知道是誰犯規的時候，沒必要一定要求孩子“坦白”，直截了當地幫他說出真相來。別把真相當皮球指望孩子原樣把它彈回來。一定要跟孩子分清黑白善惡有時是給孩子做陷阱，給自己做陷阱，吃力不討好。在孩子還懵懂的時候，幫助他避免撒謊的處境，可以避免不必要的衝突以及負面影響。 (文/畢家媽媽)
