誰在鼓勵孩子“討價還價”

●其實一開始， “交換條件”都是家長主動提出來的， “只要你今天好好彈琴， 週末我就帶你去坐過山車”， “考到100分， 就給你買滑板。 ”所以， 現在在付出辛苦之前， 我想知道我究竟能得到什麼好處。

●為什麼大人能熬夜看電視而小孩子不能？為什麼大人星期天可以逛街小孩子就必須上興趣班？這不公平！公平的辦法是我能得到一點補償， 比如每星期吃兩次肯德基。

●為什麼總是大人來發佈命令？為什麼他們總要來打斷我們的遊戲， 要我們幹這幹那？可以講條件， 多少可以換回點自由。

●在任何事情上都做交易，

孩子會計較任何事情的“即時效益”， 看不到好處就不做， 如此下去， 孩子便不會出於強烈的興趣去學習新東西， 也不會有探索精神， 更不會有責任心和同情心。 他的人生會喪失所有的主動權， 任何事情不是“我要做”， 而是“要我做”， 而且“不談妥條件就不做”。 當“談判”成了習慣， 每一次“談判”成功後， 孩子就在準備下一次的“交易”了。

●大量的時間浪費在爭議上

雙方進行拉鋸式的談判， 孩子從家長口中擠牙膏般擠出點“利益”， 浪費了雙方的時間， 使孩子專心思考及行動的時間變得很少。

●家長的權威受到挑戰和磨損

最終， 你會發現作為家長， 你對局面失去了控制。 你的嘴皮都磨破了，

●疲憊造成家長情緒失控， 最終傷害的還是孩子

當家長的耐心用盡之後， 孩子倔強的討價還價行為會令父母情緒失控， 這個時候， 民主的家長就成了暴怒的家長。 這種從一個極端迅速擺到另一個極端的變化， 常常令孩子傷心不已， 不知所措。

中止或暫停“討價還價”的方法

●設定一個大家都能接受的底線

在家庭內部發揚“民主”之前， 家長應該跟孩子有一個約定：任何“講條件”的行為都不能無休止地進行下去， 父母有“最終解釋權”。 設立“最終解釋權”， 就是為爭論設一個底線， 以保父母的權威不受磨損。

●限制物質鼓勵，

其實， 孩子想通過討價還價獲得的“好處”， 基本上都與物質有關。 一個家庭， 如果養成了以物質條件來換取孩子“行動”的習慣， 不讓孩子纏攪也難。 要多宣導精神鼓勵， 如擁抱、撫摸、口頭誇獎等等， 擁抱本身會換來孩子的妥協， 這種妥協與物質換來的妥協不同， 往往是有益的， 因為擁抱傳達的資訊是：我相信你能做得好， 你也有責任做得好。

●讓孩子接受討價還價的後果

討價還價往往帶來時間上的延誤， 如果因此影響了孩子的娛樂和休息， 或者因遲到遭到老師的批評， 那麼， 別心軟， 讓孩子承受後果。

●文／天 淩