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誰在鼓勵孩子“討價還價”

●其實一開始, “交換條件”都是家長主動提出來的, “只要你今天好好彈琴, 週末我就帶你去坐過山車”, “考到100分, 就給你買滑板。 ”所以, 現在在付出辛苦之前, 我想知道我究竟能得到什麼好處。

●為什麼大人能熬夜看電視而小孩子不能?為什麼大人星期天可以逛街小孩子就必須上興趣班?這不公平!公平的辦法是我能得到一點補償, 比如每星期吃兩次肯德基。

●為什麼總是大人來發佈命令?為什麼他們總要來打斷我們的遊戲, 要我們幹這幹那?可以講條件, 多少可以換回點自由。

一旦孩子習慣于“討價還價”

●在任何事情上都做交易,

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很可能造成孩子成長過程中的“被動狀態”

孩子會計較任何事情的“即時效益”, 看不到好處就不做, 如此下去, 孩子便不會出於強烈的興趣去學習新東西, 也不會有探索精神, 更不會有責任心和同情心。 他的人生會喪失所有的主動權, 任何事情不是“我要做”, 而是“要我做”, 而且“不談妥條件就不做”。 當“談判”成了習慣, 每一次“談判”成功後, 孩子就在準備下一次的“交易”了。

●大量的時間浪費在爭議上

雙方進行拉鋸式的談判, 孩子從家長口中擠牙膏般擠出點“利益”, 浪費了雙方的時間, 使孩子專心思考及行動的時間變得很少。

●家長的權威受到挑戰和磨損

最終, 你會發現作為家長, 你對局面失去了控制。 你的嘴皮都磨破了,

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卻還未對晚上睡前洗澡達成協議。 在任何一件小事上都會引發長時間的和談, 你還有權威嗎?

●疲憊造成家長情緒失控, 最終傷害的還是孩子

當家長的耐心用盡之後, 孩子倔強的討價還價行為會令父母情緒失控, 這個時候, 民主的家長就成了暴怒的家長。 這種從一個極端迅速擺到另一個極端的變化, 常常令孩子傷心不已, 不知所措。

中止或暫停“討價還價”的方法

●設定一個大家都能接受的底線

在家庭內部發揚“民主”之前, 家長應該跟孩子有一個約定:任何“講條件”的行為都不能無休止地進行下去, 父母有“最終解釋權”。 設立“最終解釋權”, 就是為爭論設一個底線, 以保父母的權威不受磨損。

●限制物質鼓勵,

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宣導精神鼓勵

其實, 孩子想通過討價還價獲得的“好處”, 基本上都與物質有關。 一個家庭, 如果養成了以物質條件來換取孩子“行動”的習慣, 不讓孩子纏攪也難。 要多宣導精神鼓勵, 如擁抱、撫摸、口頭誇獎等等, 擁抱本身會換來孩子的妥協, 這種妥協與物質換來的妥協不同, 往往是有益的, 因為擁抱傳達的資訊是:我相信你能做得好, 你也有責任做得好。

●讓孩子接受討價還價的後果

討價還價往往帶來時間上的延誤, 如果因此影響了孩子的娛樂和休息, 或者因遲到遭到老師的批評, 那麼, 別心軟, 讓孩子承受後果。

●文/天 淩

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