調皮的孩子更有能量

不中孩子的圈套

前天遇見一個朋友， 她給我講了雯雯的故事。 雯雯是她鄰居的女兒， 雯雯媽章雪（化名）是一名教育學碩士， 她一直按照自己所掌握的教育知識塑造雯雯， 看上去很成功。 雯雯不僅聰明， 而且非常乖巧， 從來不給大人惹一點兒麻煩， 這令鄰居們非常羡慕。

朋友也曾效仿雯雯媽教育孩子， 但最終因為“狠不下心來”放棄了。 原來， 章雪有一個核心宗旨是， 不中孩子的圈套。 譬如， 孩子摔倒後， 第一反應總是看媽媽， 同時撇著嘴要哭。 章雪認為這是孩子想賺取媽媽注意力的辦法， 如果媽媽去抱她、哄她，

那麼孩子一定會哭起來， 甚至媽媽越關注， 她可能會哭得越厲害。 抱她哄她就是縱容了她的軟弱。 所以雯雯摔倒後， 章雪基本上不會管女兒， 結果雯雯只是一開始哭了幾次， 後來就再也不哭了。 至於打針不哭， 是一個自然而然的結果。 第一次打針時雯雯沒哭， 章雪先是嚇了一跳， 接著就為女兒和自己自豪起來。 因為她認為女兒超堅強， 而這堅強又是她教育的結果。

我問朋友， 你們鄰居有人學得來嗎？她想了想說， 比較少， 心比較軟的， 都學不來， 能學得來的， 也是本來對孩子就能夠狠得下心的。 對孩子狠不下心來的父母， 就接受不了這種所謂的科學辦法。

乖巧中藏著自卑和寂寞

這讓我想起了2006年我到莫斯科出差， 在莫斯科機場的候機廳見到的一幕：一個四五歲的小女孩兒，

長得像天使一樣漂亮， 穿著也非常精緻。 她的帥氣老爸， 在長椅上靜靜地讀書。 和我一樣， 他們也去葉卡捷林堡。 在等待的近一個小時裡， 小女孩兒很想和爸爸玩。 每次， 她都很輕很輕地走到爸爸旁邊， 拉一下爸爸的胳膊， 對他說點兒什麼。 但她爸爸沒一點兒反應， 不說一句話， 也不看女兒一眼， 仿佛女兒所做的一切完全沒有發生， 仍然全神貫注地讀書。

女孩兒覺得有點兒無聊， 於是離開爸爸， 無聊地擺弄些東西。 過了幾分鐘後， 她忍不住又來糾纏爸爸， 但爸爸仍然完全沒有一點兒反應……這樣過了約半個小時， 她徹底打消了贏取爸爸關注的努力， 開始自己玩， 一會兒跳舞，

一會兒唱歌。

又過了半個小時， 登機時間到了， 這位爸爸合上書， 把女兒喊過來， 然後非常輕地拍了一下女兒的頭， 仿佛在說：你真是個黏人的小姑娘呀。 小女孩兒羞澀地笑了一下， 微笑中， 有一點兒自責的成分， 仿佛在說：爸爸， 可我真是有點兒寂寞啊。

想起這一幕， 我的腦海中自動將她的形象和雯雯聯繫了起來， 我仿佛看到這樣一個無比乖巧的孩子在醫院裡打針不哭時的眼神， 那眼神裡藏著一種羞怯和寂寞。 這羞怯和寂寞的含義是， 我不好， 我只會給大人惹麻煩；我好想哭， 好想撒嬌， 但我知道， 那樣我在大人眼裡就更不可愛了；這都是我的錯， 我一點兒價值都沒有……

章雪為什麼會這樣對待女兒？我的朋友說， 章雪認為，

她小時候被父母溺愛慣了， 有些嬌氣。 她討厭自己這一點， 但覺得改變自己好難。 於是， 她希望女兒不要像她這樣， 她希望女兒能獨立。 想法聽上去很好， 但很可惜， 她將依賴和獨立徹底對立起來， 從一個極端走向了另一個極端。

調皮的孩子更有能量

溺愛中長大的孩子， 是父母犧牲自己的需要， 去極大滿足孩子的需要， 這最終會導致孩子形成一種不平衡的內在關係模式。

章雪“不中女兒圈套”的做法是這種內在關係模式的展現， 即， 她希望女兒不給自己惹麻煩， 希望女兒獨立起來。 如此教育， 雯雯就容易形成另一種截然相反的內在關係模式。 雯雯會覺得自己受盡了委屈， 一直被忽視。 因此等雯雯做了媽媽後， 她會希望自己的孩子再也不要受自己童年的苦，

很容易百般溺愛自己的孩子。 於是， 雯雯的孩子就擁有了和雯雯的媽媽一樣的童年， 而最終也形成了和雯雯的媽媽一樣的性格。

最後， 我想說， 所謂的乖巧是一種懶惰的邏輯。 養育一個孩子太辛苦， 所以很多父母希望孩子乖一些， 這樣他們就可以省心很多。 然而， 心中充盈著愛與被愛體驗的孩子， 是不會太乖巧的。 相反， 他們會醒目地表達自己的需要， 而不怕給父母惹麻煩。 他們也會努力地表達自己的愛， 不會輕易退縮。 這樣的孩子， 他們的父母會常常帶著點兒嗔怪的語氣說他們“調皮”， 但如果你仔細聆聽， 會發現， 他們的語氣中還藏著一種驕傲， 似乎他們很欣賞孩子的能量。 這是不錯的， 因為有能量的孩子，比乖巧的孩子更健康，也更容易適應這個社會。 

因為有能量的孩子，比乖巧的孩子更健康，也更容易適應這個社會。