請保管好你的語言“武器”

“你怎麼那麼笨！”“媽媽不喜歡你了！”當這些話語從你的口中說出， 也許你從來沒想到過， 自己隨便說出來的一句話， 會對孩子小小的心靈產生多麼重大的影響。

“你怎麼那麼笨！”這句話想必大家都不陌生， 也許不經意間就聽到過， 甚至自己也說起過。 其實這是一種語言暴力。 儘管它是無心之言， 可是聽者卻有意得很。 孩子稚嫩的年齡還無法分辨言語背後的初衷， 在他們看來， 父母說自己“笨”就是一種責駡、一種失望， 父母那“恨鐵不成鋼”的苦心並不在其中。

或許你還會抗議， 我絕不會罵自己孩子笨， 那麼下面這些話呢？你說過嗎？

·“要我說多少遍， 你怎麼就不長記性！”“太沒用了！就知道哭！”

你的用心：希望孩子勇敢些， 希望孩子有點羞恥心， 希望孩子能夠奮發向上。

孩子這樣認為：也許我真的很笨！我不知道該怎麼做， 好委屈！

結果：侮辱性的語言嚴重傷害了孩子的自尊心， 讓孩子感到自責， 長久下去只會讓孩子更加自卑。

·“你看人家xx比你小， 都做得那麼好！”“我們家孩子哪有你們家的聰明， 沒你說得那麼好。 ”

你的用心：孩子是我的全部希望， 我希望他不要輸在起跑線上。 我希望他不要驕傲， 越來越好。

孩子這樣認為：我好差勁， 每次都比別人差！我不受歡迎！我真討厭xx！

結果：比較， 或許是很多家長不可避免的。 良性競爭的確可以促發孩子的積極性，

但是， 過多的、不客觀的比較只會形成“貶低傷害”， 讓孩子活在“差勁”的陰影中， 對“成功”失去信心， 嚴重影響孩子的人際交往。

·“你再……我就……”“再不聽話， 你就一個人待在這裡吧！”

你的用心：我希望他乖一點， 聽話一點。

孩子這樣認為：爸爸媽媽不要我了！不愛我了！好害怕！

結果：恐嚇型的語言， 讓孩子變得沒有安全感， 失去父母的關愛對他們來說是最大的懲罰， 情緒上的緊張甚至會造成心理上的變異。

·“爸爸媽媽這麼辛苦， 還不都是為了你。 ”“你怎麼就不能讓我省心點呢？”

你的用心：想讓孩子從小明白感恩。

孩子這樣認為：好內疚， 要回報爸爸媽媽， 是不是就要割捨心愛的東西？唉， 沒辦法， 那就捨棄吧！

結果：在孩子成人前， 可以讓他們懂得感恩，

但是不能要求孩子用行動做到感恩。 他們還小， 還沒有一定的社會行為能力， 這樣的回報對他們來說是一種壓力和負擔。 如果你愛孩子， 就不要讓他們過早承受這樣的壓力。

·“這孩子， 真是沒用， 見人就臉紅。 ”“他呀， 這麼大了還尿褲子……”

你的用心：想讓孩子改正缺點， 更加完美。

孩子這樣認為：好丟臉， 小秘密全被別人知道了。

結果：人都是要面子的， 孩子也一樣， 他們也有自尊心， 不是可以隨便踐踏的。 父母應該努力保護孩子的隱私， 呵護他們的自尊心， 幫助他們隱藏弱點， 並努力克服， 建立自信。

·“你好棒！又拿了第一！”“你是最厲害的， 肯定又比隔壁家的xx好！”

你的用心：鼓勵孩子， 讚揚孩子， 給孩子最大的自信。

孩子這樣認為：這次要是不拿到第一，

爸爸媽媽會很失望。

結果：鼓勵是必須的， 讚揚也是需要， 但都需要把握分寸和度量。 過度的讚揚會讓孩子長大進入社會後， 經受不起挫折， 面對挫折會手足無措。 有些孩子會因為父母頻繁的讚揚而變得驕傲。

孩子對父母的話尤為敏感， 父母請控制自己的脾氣， 認真思考要對孩子說的話， 因為你不經意的一句話有可能會給孩子帶來永久的心靈創傷。 所以， 請你不妨這樣做：

*當你發現孩子有什麼地方做得不好時， 請先蹲下來， 讓你和孩子保持一樣的高度， 讓孩子明白這是一次平等的交談， “我”是你的“爸爸媽媽”， 但也是你的“朋友”。 只有當孩子被尊重， 被理解， 他才更願意接受你的教導。

*當孩子做了令你生氣的事情，

請在開口責駡前， 先讓自己冷靜一下， 或到廚房倒杯水喝， 或到書房聽會音樂， 然後再來和孩子討論這件事。 因為人在生氣的時候， 最容易說出傷害對方的話。

*當你希望孩子能更上一層樓時， 也請委婉一些， 成功了那很好， 但沒必要給孩子施壓， 他們的年紀應該是最無憂無慮的；如果失敗了， 也請先安慰孩子， 然後積極鼓勵吧， 失敗有時候也是一種鍛煉。