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請耐心地傾聽孩子的往事

請耐心地傾聽孩子的往事

我的大兒子慶模上小學六年級時, 突然有一天用很認真的表情問我:“媽媽, 我們在美國生活時, 為什麼只要我記不住quarter、dime等單詞, 您就那麼嚴厲地訓斥我呢?”面對一本正經的慶模, 我一時想不出合適的理由。 我有過這樣的事情嗎?

“當時媽媽就神經質地跟我說:‘你怎麼連這麼簡單的單詞都記不住啊?’另外, 你還說連最基本的計算都不會, 以後能做什麼呢?如果這樣下去只能在工地做苦力⋯⋯”慶模說到這兒, 我也依稀地想起了以前的事情。 在留學時期, 我讓慶模在美國上小學一年級,

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結果遇到了預想不到的事情。 在美國, 10cent叫dime, 25cent叫quarter, 而十個10dime貨幣和四個25cent貨幣分別就是一美元, 但是慶模很難理解這種換算關係。 為了教慶模這些貨幣關係, 不知道花費了我多少心血⋯⋯

“當時我真的不想去上學了, 既不會英語, 又討厭老師和其他小朋友, 再加上連媽媽也瞧不起我。 你知道我的自尊心受到多大傷害嗎?”慶模說。 一瞬間, 我感到很內疚, 但是也感謝慶模, 他並沒有把這些創傷埋在心裡、為此耿耿於懷, 因此我也特別欣賞他那能說出心裡話的勇氣。 為此, 我也真心地向慶模道歉。

“對不起, 慶模。 其實, 在你那個年齡時, 媽媽也不知道什麼叫dime, 什麼叫quarter。 媽媽是不是太過分了?其實我也是擔心你的未來才那樣做的, 希望你能夠原諒,

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真的對不起!”

由此可見, 青春期的孩子往往已經越過了不聽父母話的階段, 開始挑出父母的錯誤。 “媽媽為什麼成天都不在家啊?”“媽媽, 回家就給我們做好吃的吧!媽媽不給我們做好吃的, 到底還能做什麼啊?”“為什麼要經常嘮叨呢?”“爸爸不是說好早點下班的嗎?為什麼又這麼晚?”

如果青春期的孩子能向父母表達自己的不滿, 就說明這個家庭還有對話的餘地。 因為父母經常傾聽孩子的意見, 所以孩子才能大膽地說出對父母的不滿。 當孩子們抱怨父母時, 請不要生氣, 應該平靜地承認錯誤:“是嗎?媽媽真有那種習慣嗎?”“對不起, 以後會注意的。 ”如此一來, 孩子就不會再繼續發難。

但是平時跟孩子的對話不和諧的父母, 只要聽到孩子指出自己的錯誤,

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就會大發雷霆, 徹底地斷絕跟孩子的關係。 此時期的孩子根本聽不進父母的話, 父母如果一味地訓斥孩子, 只要一開口, 孩子就會回避話題, 不耐煩地說:“又要開始了?”

如果誠懇地接受孩子的批評, 孩子就會大膽地說出過去的往事。 “媽媽, 當時你為什麼要打我啊?”“爸爸, 為什麼說好耶誕節帶我們出去玩, 後來又那麼晚才回來啊?”

青春期的孩子談起過去的往事, 就意味著逐漸打破了孩子與父母之間的一堵牆。 因此當孩子說出曾經受到的傷害時, 就應該當成好事, 積極地接受。

在父母和孩子的關係中, 孩子通常處於劣勢, 很容易被父母傷害, 而且這種創傷會進入無意識的領域, 給孩子留下永遠無法磨滅的記憶。

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如果沒有跟孩子度過足夠美好的時光, 在青春期就應該彌補以前的遺憾, 否則以後很難恢復父母和孩子之間的關係。 如果孩子談論過去的創傷, 就應該靠近孩子, 百分之百肯定孩子的心情。 這時, 父母應該鼓勵孩子的勇氣, 大膽地對孩子說:“對不起, 我愛你!”其實, 強烈排斥父母的孩子, 也希望父母能夠先靠近自己。

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