我們每個人大概都是如此， 我們一生中， 大概要面對的課題只有那麼幾個。 除非我們認真應對了， 否則， 這些問題就會反復出現， 直至被徹底解決為止。 而每當問題出現， 我們對它做出積極反應， 解決掉它， 這時， 我們就成長進步了。
可是， 實際情況常常是， 我們看到了問題， 也下了決心，
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究竟為什麼， 有些事情似乎很難改變？
我們怎樣做， 才能讓變化發生， 才能切實地進步與成長？
促進改變， 第一步——
相信你唯一能做的事情就是改變自己， 相信你的改變能對周圍有影響
估計一些人會覺得這要求太過分了。 比如， 當出現一些家庭關係問題時， 我們容易這樣想：憑什麼只要求我？這些事情都是因為對方的做法不好！憑什麼他們不去改變自己？他平時對孩子什麼都不管， 我付出一切， 出了點問題就來指責我， 難道還要求我去反省改變……
我們不願意去改變， 就是因為我們常常被這種表面的“公平”給牽制住了，
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古人說， 凡事要反躬自省。 孟子說的很嚴格具體：“愛人不親， 反其仁……禮人不答， 反其敬。 ”就是說， 即便你認為自己做的已經很好了， 如果結果不好， 那麼你還是可以繼續自省， 繼續在自己身上尋找提高的空間。
古人關於自省的話， 我們可以這樣重述：選擇去改變自己， 就是選擇不把自己的生活建立在別人的弱點上， 不讓別人的弱點來決定你的生活品質。
事實也是如此， 當你不把關注點放在計較對方的缺點上時， 當你選擇去改善自己的那一刻， 你就變強大了， 因為你的自我價值、影響力都增強了。 這時， 你是在創造自己的生活， 而不是被捲入生活。 這時， 我們才會真的開始去反思：或許， 我當時可以有更好的反應？我應該更多地考慮全域，
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促進改變第二步——
現場的功夫
反思， 就已經是事後的時態了。 真正考驗自己的， 是事發現場的功夫。 比如， 可能我們想在孩子面前更好地控制自己的情緒， 想對公婆有更友好的表示， 跟丈夫交流時能少些指責抱怨、多一些樂觀……可是， 等事情真的發生時， 我們好像蹩腳的演員， 連裝都裝不出來， 一下子就落入舊角色裡。
有什麼辦法嗎？或許我們可以給自己規定一個提醒的物品， 比如戴個特定的手鏈， 每次看到它， 提醒自己， 要朝某個微小的改變去努力。 這樣可以幫我們拉開距離去看，
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另外， 有幽默感、有些自嘲精神， 這也很有用。 自嘲也是保持覺知的一種方式。 看到自己處境的荒唐可笑之處， 這時我們就跳出來一些了， 就更容易擺脫惰性， 做出改變。
促進改變， 第三步——
想出具體的“to-do-list”
列出來我們能做的具體事情吧。
我們可能想跟公婆搞好關係， 那就想想看， 是買點小禮物， 還是給他們買點雞蛋豆油， 還是讓孩子給爺爺奶奶畫幅畫？
我們想激發孩子爸對父親職責的熱愛， 那就記得隨時指出他的做法對孩子有哪些積極的影響， 記得給他分點“肥差”， 記得多多就教養問題向他“討教”……
我們想改善自己的健康狀況， 那就少熬夜， 多鍛煉， 多調整心情。 我們想多學習， 那就做好時間管理，
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總有一些我們可以去做的具體事情！
寫到這， 想起來過去給學生上課時， 總有學生跟我聊他們的各種困境：不喜歡專業但是還改動不得；是該出國還是該找男朋友還是該讀博， 好像幾條路互相制約， 完全無處可走；要結婚沒錢， 要去掙錢風險是女友會跑；讀研沒錢、去工作沒經驗且學歷不夠……總之， 在我看來都不是問題的事情， 在這些年輕人看來， 全是一籌莫展的難題。 我當時跟他們開玩笑說：你們覺得都是死扣是吧？現在想， 估計的確是很多人都有自己的難題。 我們好像面對一個刺蝟一樣， 無處下手。
遇到這樣的窘境， 我一般給自己三條建議：
保持樂觀——相信辦法總是有的；
訴諸腦力——使勁想；
隨緣——充分利用外界變化。
其實，所謂的窘境、死扣，之所以難辦，不外乎是因為我們不情願放棄一些東西，有時候是放棄一些利益，有時候是放棄一些自我。
辦法是有的——只要我們不把利益看得太重，或者不把自己看得太重。
促進改變，第四步——
走出“舒適區”
“舒適區”，英語就是comfort zone。當你也想通了、也知道具體該怎麼做了，但最終就是沒有做到，那往往是因為，我們誰都不喜歡走出自己的舒適區，就像我們不喜歡在冬天的清晨從溫暖的被窩裡爬出來一樣。
妨礙我們走出舒適區的，不只是惰性，更有恐懼——我們害怕變化所帶來的未知的一切：我們可能失敗、可能讓自己出醜顯得很傻、我們可能招來更多的麻煩、我們可能對局面失控、我們可能對新情況完全無知徹底不知所措……
舉個我的年輕的朋友的例子。這位朋友的婆婆比較強勢，對孩子有高期望，對小倆口的生活有過多的評價和指導，這搞得我這位朋友很不舒服。她說幸好他們不住一起。她的策略就是敬而遠之，能躲就躲，少接觸為佳。對於她來說，跟婆婆零接觸的世界就是她的舒適區。但是這樣久了，她知道老公和公婆都有些意見，她心裡也多少覺得這不是最好的狀態，但她就是無法走出這個舒適區。
後來正好她丈夫出國幾個月。出於義務，她不得不硬著頭皮經常去跟公婆打交道。她後來回想，發現接觸多了，婆婆跟她聊很多年輕時的經歷，慢慢地，她居然能理解婆婆現在的做法了。她們的關係變得好起來。她跟我說，原來想起要去公婆家心裡就打怵，現在這不是個事了。她說這種感覺真是太好了！有種突破自己的感覺，這讓她覺得很有力量！
大概的確是這樣。恐懼就像雲彩，只是遠看時的感覺，等你真的走進去了，它反倒消失了。就好比年輕人想40歲一定是很恐怖的年齡，等你真的40多歲時，你發現不但不可怕，自己反倒是更好的狀態。
走出舒適區，我們失去的只有惰性，得到的卻是全新的經歷和感受！如果總是沉在舒適區裡，我們的生活就變成了一種“沙發土豆”生活。
總結了上面這些，希望對想做出改變的朋友們有幫助。
現在都說，為人父母的過程就是自我成長的過程。想起很多年前剛去澳洲時，教我學車的是位說話土裡土氣、長相十足淳樸的澳洲男人。當他知道我都28歲了還沒有孩子時，驚呼起來——當然了他有3個女兒——驚呼的內容是：“你還沒有開始生活啊！”。當時我覺得，這如果不算歧視那也是誇張得過分了。現在我想，他這說的是他的真實感受。
回想起來，沒有孩子時的我簡直就是個半成品！帶孩子這幾年，每時都有各種變化、適應、覺悟、調整、進步在發生。有的時候不禁想，這才一個孩子，就有這麼多變化，倘若我有3個孩子，那豈不是要——“逆天”了！
後來看到一位美國作家的妻子給丈夫的書寫的序，我變得虛心了。他們有9個孩子！她寫到：“在把9個孩子撫養成人以後，我才認為自己剛剛開始收穫了一些知識……直到我們有了第七個孩子，我仿佛才感覺自己真正成熟了。我最終學會了對無關緊要的事情說不。”
這位妻子的序言寫的非常好，很顯然，如果不是花時間來養9個孩子，她在職業上一定不比丈夫更遜色。但是天哪！製造並且塑造了9個人！有什麼職業真的更要緊嗎？
所以想跟所有的家長朋友們說，只要我們始終在成長、在進步，那麼養育孩子對職業的影響就小到可以忽略不計了。我們心裡都清楚，我們正在變成很多領域的半個專家——我們是半個教育家、兒科醫生、名廚、手工藝者、講故事高手、音樂家、美術家、運動教練、情緒教練、婚戀諮詢專家……總之，我們正在進化成一個有著超強能力的新物種！
作為孩子的父母，我們不敢說自己真的有多好，但如果在每天睡前，我們可以總結：今天，我又有了一些進步！這就足夠好了！苟日新，日日新。我們持續地讓改變發生，讓今天的自己比昨天的自己好一點。
或許，父母的一大職責正是：讓孩子在我們身上看到，一個人是怎樣地在成長！
保持樂觀——相信辦法總是有的；
訴諸腦力——使勁想；
隨緣——充分利用外界變化。
其實，所謂的窘境、死扣，之所以難辦，不外乎是因為我們不情願放棄一些東西，有時候是放棄一些利益，有時候是放棄一些自我。
辦法是有的——只要我們不把利益看得太重，或者不把自己看得太重。
促進改變，第四步——
走出“舒適區”
“舒適區”，英語就是comfort zone。當你也想通了、也知道具體該怎麼做了，但最終就是沒有做到，那往往是因為，我們誰都不喜歡走出自己的舒適區，就像我們不喜歡在冬天的清晨從溫暖的被窩裡爬出來一樣。
妨礙我們走出舒適區的，不只是惰性，更有恐懼——我們害怕變化所帶來的未知的一切：我們可能失敗、可能讓自己出醜顯得很傻、我們可能招來更多的麻煩、我們可能對局面失控、我們可能對新情況完全無知徹底不知所措……
舉個我的年輕的朋友的例子。這位朋友的婆婆比較強勢，對孩子有高期望，對小倆口的生活有過多的評價和指導，這搞得我這位朋友很不舒服。她說幸好他們不住一起。她的策略就是敬而遠之，能躲就躲，少接觸為佳。對於她來說，跟婆婆零接觸的世界就是她的舒適區。但是這樣久了，她知道老公和公婆都有些意見，她心裡也多少覺得這不是最好的狀態，但她就是無法走出這個舒適區。
後來正好她丈夫出國幾個月。出於義務，她不得不硬著頭皮經常去跟公婆打交道。她後來回想，發現接觸多了，婆婆跟她聊很多年輕時的經歷，慢慢地，她居然能理解婆婆現在的做法了。她們的關係變得好起來。她跟我說，原來想起要去公婆家心裡就打怵，現在這不是個事了。她說這種感覺真是太好了！有種突破自己的感覺，這讓她覺得很有力量！
大概的確是這樣。恐懼就像雲彩，只是遠看時的感覺，等你真的走進去了，它反倒消失了。就好比年輕人想40歲一定是很恐怖的年齡，等你真的40多歲時，你發現不但不可怕，自己反倒是更好的狀態。
走出舒適區，我們失去的只有惰性，得到的卻是全新的經歷和感受！如果總是沉在舒適區裡，我們的生活就變成了一種“沙發土豆”生活。
總結了上面這些，希望對想做出改變的朋友們有幫助。
現在都說，為人父母的過程就是自我成長的過程。想起很多年前剛去澳洲時，教我學車的是位說話土裡土氣、長相十足淳樸的澳洲男人。當他知道我都28歲了還沒有孩子時，驚呼起來——當然了他有3個女兒——驚呼的內容是：“你還沒有開始生活啊！”。當時我覺得，這如果不算歧視那也是誇張得過分了。現在我想，他這說的是他的真實感受。
回想起來，沒有孩子時的我簡直就是個半成品！帶孩子這幾年，每時都有各種變化、適應、覺悟、調整、進步在發生。有的時候不禁想，這才一個孩子，就有這麼多變化，倘若我有3個孩子，那豈不是要——“逆天”了！
後來看到一位美國作家的妻子給丈夫的書寫的序，我變得虛心了。他們有9個孩子！她寫到：“在把9個孩子撫養成人以後，我才認為自己剛剛開始收穫了一些知識……直到我們有了第七個孩子，我仿佛才感覺自己真正成熟了。我最終學會了對無關緊要的事情說不。”
這位妻子的序言寫的非常好，很顯然，如果不是花時間來養9個孩子，她在職業上一定不比丈夫更遜色。但是天哪！製造並且塑造了9個人！有什麼職業真的更要緊嗎？
所以想跟所有的家長朋友們說，只要我們始終在成長、在進步，那麼養育孩子對職業的影響就小到可以忽略不計了。我們心裡都清楚，我們正在變成很多領域的半個專家——我們是半個教育家、兒科醫生、名廚、手工藝者、講故事高手、音樂家、美術家、運動教練、情緒教練、婚戀諮詢專家……總之，我們正在進化成一個有著超強能力的新物種！
作為孩子的父母，我們不敢說自己真的有多好，但如果在每天睡前，我們可以總結：今天，我又有了一些進步！這就足夠好了！苟日新，日日新。我們持續地讓改變發生，讓今天的自己比昨天的自己好一點。
或許，父母的一大職責正是：讓孩子在我們身上看到，一個人是怎樣地在成長！
