警惕母愛容易出現的三個錯

在一些媽媽眼裡， 寶寶的一舉一動都是她們生活中的亮點， 即使孩子淘氣、做了什麼不該做的事， 也被看作是好的、理所應當或乾脆對此視而不見。 在媽媽的縱容中， 寶寶的小毛病愈演愈烈--

錯位一：讓分享退居二線

社區的綠地旁， 天天 和媽媽拍球， 球從媽媽手裡傳過來， 天天沒接住， 跑著去撿。 就在這時他看見了 正在擺弄著玩具推土機 的苗苗 ， 頓時忘了球在不遠處等他， 上前一把奪過苗苗的推土機。 苗苗正玩在興頭上， 被這突如其來的"搶劫"嚇了一跳， 一時不知所措， 但瞬間就反應過來了， 生氣地對天天說："這是我的，

給我!"天天一言不發， 緊緊地把小推土機抱在胸前。 苗苗伸手去掰天天的手， 天天反而抱得更緊。

苗苗媽靜靜地看著兩個孩子的爭執， 看來是想讓孩子自己解決這一糾紛。 苗苗無助地看看媽媽， 急哭了。 這時站在一旁的天天媽拿著球過來對苗苗說："天天是弟弟， 你是小姐姐， 姐姐應該讓著小弟弟是不是?天天玩一會你的車就還給你， 你先玩玩他的球好不好?"看著阿姨遞過來的球， 好說話的苗苗不哭了："好吧， 那他玩一會就得給我。 "天天可沒苗苗這麼好說話， 自己的東西絕不能讓別人碰。 為了不惹惱兒子， 天天媽趁他不注意， 把一個小風車遞給苗苗玩。

解讀：

天天是家裡的"中心"， 想要什麼媽媽都立刻滿足，

家裡沒有的也會在最短的時間內買來給孩子。 於是， 2歲多的天天不能接受別人說"不"， 凡事以自己的需要作為唯一的標準， 不懂得體諒別人。

天天媽為兒子獨當一面， 表面上看是護著孩子， 實際上是害了他。 哪一個孩子都不可能避開社會這張大"網"， 天馬行空、獨往獨來， 他必須經歷一個社會化的過程。 這個過程是通過學習與人交往等技巧開始的， 而分享則是與人相處的基本規則。 很多情況下， 孩子必須要與他人共同分享許多權利， 不能獨佔， 更不能把不屬於自己的東西據為己有。 如果孩子做不到這一點， 就得不到尊重、信任、友誼、支援， 得不到他人給予的成長動力， 當然也很難找到合作夥伴， 縱使他聰明過人， 終將一事無成。

錯位二：打人也是自衛

童童上幼稚園的頭幾天， 幾乎天天帶“傷”回來， 不是胳膊被小朋友 劃了一道， 就是手上被抓破點皮;即便沒留下痕跡， 也會向媽媽訴苦：某某小朋友今天打我了。 爸爸說：“以後誰再欺負你， 就告訴老師。 ”媽媽立刻反駁：“告訴老師有什麼用?小孩子不長記性， 過不了3分鐘就忘了。 寶寶 聽媽媽的—下次誰再打你， 你也打他。 ”說著拿自己當“靶子”， 抓著童童的手給他示範。 在媽媽的教唆下， 童童學會了打人， 即便小朋友沒有動手， 童童遇事也多半是“拳頭先行”。

解讀：

從小培養孩子的自衛和競爭意識是對的， 但童童媽的做法過了頭， 助長和培養了孩子的攻擊性行為。 強硬的態度和過激的做法有可能暫時奏效， 但長久效果並不好。

因為孩子也會吃一塹長一智， 你有“政策”我有對策， 最明顯的後果是大家都不跟喜歡打人的孩子玩了。 失去了小夥伴 ， 孩子內心是很痛苦的， 時間久了， 孩子會因此感到孤獨、無助， 壓抑， 嚴重的還可能產生心理障礙。

文文 剛學會走路， 跌跌撞撞的， 一時平衡沒掌握好， 摔了個跟頭。 文文還沒哭， 媽媽就大呼小叫著沖到孩子跟前， 哄著、抱著、吹著、揉著， 一邊用腳使勁踹地， 替孩子出氣。 經媽媽這麼一折騰， 文文反倒大放悲聲。

解讀：

文文的嬌氣來源於媽媽的心理承受能力差， 把一芝麻大的磕碰誇張到西瓜那麼大， 對寶寶過度保護。 而且， 對事情的原因往往不分青紅皂白， 一概怨天尤人， 設法找出他人或外界的錯。 在這種環境中長大的孩子，

自然也不能接受一點點的“不順”， 心理和感情脆弱， 膽小、退縮、狹隘、偏激、習慣於推卸責任。

對這樣的寶寶， 媽媽聰明的做法是自己先堅強起來， 即便是孩子真的摔了、碰了， 自己也要沉得住氣， 因為事已至此， 與其哭和抱怨， 不如鼓勵孩子勇敢地想辦法來解決、彌補。 讓孩子知道這是生活中常有的事， 不必大驚小怪。 當然， 趁機教給孩子自我保護的方法， 他會印象深刻， 效果比平時說要好得多。