警惕父母無意中教孩子學撒謊

有一天， 嫂子給言言講故事， 講的是那個在她之前已經有千千萬萬人給自己的孩子講過的故事， 故事說：從前， 一個孩子趕著羊群在山上放羊。 他想開個玩笑， 就爬上一塊大石頭， 對著山下大聲喊：“狼來了！狼要吃羊了！”山下幹活的人們拿著鋤頭和扁擔跑到山上， 見羊兒在好好地吃草， 根本沒有狼！

小孩看見大人們上了他的當， 他笑彎了腰：“哈哈！根本就沒有狼， 我是跟你們開玩笑的。 ”人們搖搖頭， 下山去了。 又過了幾天， 山下幹活的人們又聽見那孩子在叫狼來了！狼要吃羊了！他們跑到山上發現又上當了。

一天狼真的來了， 它沖進羊群， 見羊就咬。 小孩嚇的大喊。 山下的人們再也不相信他的話了！他的羊全部都被狼咬死了。 從此， 小孩再也不敢撒謊了， 他變成了一個誠實的孩子。

嫂子講完問言言：你還撒謊嗎？言言諾諾的說：不撒謊了， 我要做誠實的好孩子。 事後， 我和嫂子談了好久， 我說， 你想要教育孩子， 實際上卻誤導了她。

我覺得在我們的教育中對於“撒謊”的態度有點刻板， 如果“故意讓自己的話不符合事實”就是撒謊的話， 那麼， 每一個大人都是撒謊大戶， 有人請我們吃飯我們不願意去， 我們不會直接說“不願意”， 而會說“不巧沒時間， 下次下次”， 其實我們有時間， 並不希望有下次。

我們有心事悶悶不樂， 別人問我們怎麼了， 我們常說“沒事沒事”，

別人問我們是不是不高興或者生氣， 我們會連忙說“沒有呀， 挺好的呀”然後還會努力擠出點轉瞬即逝的笑容。 這樣的事情太多了， 如果仔細想想， 我們隱瞞、掩飾或者謊稱的時候太多了， 實話實說並不容易， 有時候需要很大的勇氣， 有時候需要付出代價， 有時候根本不適合。

那麼， 我們為什麼要求孩子百分百的做“有一說一”的嚴守一呢？很主要的原因是孩子成為透明人可以讓我們更便於瞭解， 更便於瞭解他們可以讓我們放心。 很大程度上， 我們只是為了自己放心， 而不是孩子真正的需要。

實際上， 對於孩子而言， 讓他們完全的“有一說一”也是不應該和不可能的， 假如一個陌生人敲門， 你是希望孩子如實告訴對方只有自己一個人在家，

還是希望孩子謊稱“爸爸在客廳看電視”呢？假如鄉下的奶奶第一次給大家做了飯菜， 很不合大家平時的口味， 你是希望孩子謝謝奶奶， 還是大聲喊叫“太難吃了”呢？

很多人小時候， 被父母刻板、嚴厲地教導“要誠實”， 孩子再也不敢撒謊了， 父母們很滿意。 可惜這種滿意並沒有持續多久， 因為他們發現孩子什麼話都實說， 有點太“老實”、太“實在”了， 於是他們又開始罵孩子“死心眼兒”。 這些父母不知道責任很大程度在於自己， 是他們自己一開始就誤導了孩子， 可現在他們又反過來責怪孩子。 父母很重要的共識就是“從來都是孩子的錯”。 仿佛自己是導演， 不參與生活的演出。

“撒謊”不是應該一棍子打死的，

而且也不可能打死， 而且打死了可能孩子的思維也被打死了， 孩子因此成為不能隨機應變的機器。

問題不在於撒不撒謊， 而在於什麼情況下“撒謊”以及如何“撒謊”， 這是我們應該好好思考並教會孩子的。 我覺得下面幾個問題是值得考慮的：

1為什麼盡可能的不撒謊。 其一， 誠實守諾是基本的人品， 會贏得他人的信任和尊重；其二， 誠實讓內心坦然， 沒有心理負擔。 故而能不撒謊就不撒謊， 這既需要父母以身作則， 也需要父母對孩子更加寬容和民主， 對孩子不同于父母的感受、意見和需要給予尊重， 讓孩子不必為“說不”而不安， 從而親子間建立坦率、體己的良性關係。 孩子說謊都有自己的理由， 不要只責怪， 而應該瞭解， 去掉了孩子對自己撒謊的根源，

就不必擔心孩子撒謊了。

2教會孩子區分撒謊的性質。 動機決定了性質， 有的撒謊就像正當防衛一樣是需要的， 比如對敲門的陌生人謊稱家裡大人在；有些撒謊就像故意殺人一樣屬於惡意， 比如欺騙別人的感情和財物；有些撒謊是一種變通或委婉， 比如用時間不巧來拒絕一個自己不想參加的約會；有些撒謊是一種善意和安慰， 比如對奶奶不好吃的菜說好吃。

需要提醒的是， 不必去問“孩子這麼小， 能理解嗎”， 我們用孩子能理解的話講出來， 孩子就會慢慢理解， 這就是成長的過程。 實際上， 現在孩子的理解力常常超出我們的想像， 很多時候， 他們不僅理解而且早已“運用”了， 區別只在於恰當還是不恰當的運用。

總之，我們還是要教育孩子不撒謊，但是有很多情況比如安全需要，比如禮貌需要時說得話則可以認為是善意和安慰，這種謊言是沒有錯的。

總之，我們還是要教育孩子不撒謊，但是有很多情況比如安全需要，比如禮貌需要時說得話則可以認為是善意和安慰，這種謊言是沒有錯的。