一位媽媽曾經和我說過：
兒子讀初中了， 一直很聽話， 這讓她欣慰， 可有一點很讓人發愁， 就是孩子似乎很沒有主見， 做事愛猶豫。 就為這個， 孩子沒少挨他爸爸數落。
優柔寡斷的確是個問題， 它不僅會影響到孩子未來做事的效率， 也會帶來很多邊界不清的問題， 造成人際關係的困擾。
不過， 這個問題一方面跟先天氣質類型有關， 另一方面也跟教養密切相關。 今天的文章， 就來聊聊這個問題。
回到本文開頭那個案例， 通過瞭解我們發現， 這其實是很典型的一種錯誤教養方式。
這個男孩的父親很嚴厲，
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這兩種要求同時加諸于孩子身上， 其實是相互矛盾的。 我們不可能在一直打壓孩子個人意志、鮮少給孩子提供決斷機會的環境下， 養出一個果斷的、乾脆俐落的孩子。
如果你也會擔心孩子將來缺少主見， 那麼請讀一讀下面這些誤區。 不要當孩子表現出越來越優柔寡斷的時候， 才突然發現， 原來是自己把孩子養成了這樣。
誤區一：事事替孩子做主相當一部分父母習慣于事事為孩子做決定。 他們甚至可能都不自知， 只是在要求孩子做事時， 往往喜歡使用命令句式， 比如“你必須這樣做”、“你該去幹……了。
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還有很多父母往往是無意識的， 或者通常是出於“好心”地要去幫助、過多地干涉乃至代替孩子的事情。 沒有獨自面對、處理問題的經驗， 尤其是自己獨立思考並作判斷的成功經驗， 真遇事需要他們自己拿主意的時候， 孩子難免不知所措、無從下手。
父母不妨換一種表達方式， 在涉及孩子自己的事情時， 多將命令式語氣改為啟發式語氣， 比如：“你覺得這件事可以怎樣做呢？”“你是要先做這個還是那個？”這種表達方式會讓孩子感覺到父母對自己的尊重， 也會引發孩子獨立思考， 按自己的意志主動處理好事情。
還比如， 帶孩子出門購物前， 可以跟孩子約定好買一件他想要的東西；週末去公園玩， 可以讓孩子自己選擇走哪條路線等。
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簡言之， “授人予魚不如授人予漁”， 育兒過程也是一樣。 不涉及原則性的問題， 父母可以儘量讓孩子自己去體味和發揮， 在任何時候都要注意讓孩子充分表達自己的意願：想要什麼？想做什麼？想怎麼做？
誤區二：事事讓孩子做主上面說的是事事不讓孩子做主的父母。 同樣地， 物極必反。 無原則地事事都讓孩子做主， 父母沒有必要的引導和支持， 也極有可能會讓孩子變得優柔寡斷。
原因在於， 孩子的腦功能發育有限， 思維能力有限， 複雜的問題， 不可能在短時間內做出恰當的判斷和選擇。 反復把孩子獨自丟到問題面前， 反而容易挫傷孩子的自信心。 孩子因為害怕再次體驗到那種無助感， 而遲遲不敢做決定，
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所以， 我的建議是， 常給孩子選擇的機會是對的， 但要根據情況而定。 當孩子還不能夠理智地進行選擇時， 媽媽給孩子過多的選擇機會就是錯誤的。 孩子都希望兩全其美， 或者希望得到更多的滿足。
媽媽給孩子選擇權時， 要考慮孩子的思維和情志發展， 要在孩子具有分析判斷的能力後， 再逐漸升級“做主”的難度。 比如， 可以多用“你希望選擇A還是B？”而不是問“你希望選擇什麼？”
對於低齡寶寶， 你可以讓他選擇是要紅色氣球還是黃色氣球；大一點的孩子， 可以讓他選擇是要買玩具還是去遊樂場；更大一些的孩子， 可以讓他選擇是要學習音樂還是繪畫……問題逐步升級， 符合孩子的心智成熟度才好。
誤區三：打擊孩子的自信心
既不能事事替孩子做決定，
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育兒作家娜奧米·阿爾多特告訴我們：“真正的自信得益於‘我能行’的信念。 當孩子還是繈褓中的嬰兒時， 父母就務必時刻提醒自己：除非他提出要求， 否則不要隨便幫助他。 ”
為了做到這一點， 父母需要保持對孩子的關注， 看得到孩子情緒上的變化， 多與孩子保持溝通。 孩子遇到困難不願意表達， 就通過詢問的方式瞭解。 同時尊重孩子的個人意志， 引導、鼓勵孩子自己的事情自己做， 孩子才會越來越堅信“我能行”而不是“我不行”。
除了給孩子機會讓他自己去做分內的事， 還要讓孩子適當幫我們做些事。其實，請孩子幫忙非常容易，因為孩子個個都是巴不得為我們效勞的熱心腸，越小的孩子越是如此。
他們從不把提供幫助當成負擔，而是當成樂趣，當成遊戲。父母可趁此讓孩子在幫助他人的過程中找到成就感、培養責任心、建立自信。
當孩子要刷碗時，不要把他推開；當孩子要掃地時，不要奪走他手裡的笤帚；當孩子要拎起一個口袋時，不要拒絕遞給他……總之，我們要學會忍心、放心、開心地接受孩子的幫助，這樣才更有助於孩子自我價值感的實現和自信心的確立。
誤區四：對孩子要求過高，經常否定孩子的選擇由於年齡的原因，孩子在表達意見時，難免會產生一些錯誤。但是無論這意見多麼幼稚和錯誤，父母也不要給予批評、指責等負面評價。如果孩子總遭受這種挫敗，就會不願再提出自己的意見，並終止此種嘗試。
尤其不少父母望子成龍、望女成風心切，對孩子往往期望過高，總是不滿意孩子的表現，贊許少，批評多。
有的爸爸媽媽還讓孩子做力所不能及的事，又不幫助他。結果，孩子就會產生越來越深的挫敗感，失去自信，他們害怕做錯事情後被父母批評，卻又不知怎樣才能做好，因而變得優柔寡斷，無法做主。
誤區五：亂給孩子貼“標籤”，模仿和順從不總等於沒主見像我本文開頭說的，有些孩子看起來缺少主見，這跟他們本身的性格特點有關。有些孩子本身就很隨和，願意聽從和服從他人的決定。這種順從本身，就是他們做出的選擇，是他們的主見。
這種個性未必不好。只是一旦當父母的有了對比，看到別人家的小孩很有想法的樣子，就容易擔心自己孩子沒主見，將來會“吃大虧”。
當父母一遍又一遍地告訴孩子“這種個性不好”，孩子很可能由於你給他貼上了這個“不好”的標籤，而產生一種深深的自卑感與缺陷感，而失去自信，結果是愈發內向和沒主見了。
父母需要知道一點：孩子就是在模仿和探索的過程中學習和成長起來的，這是積累經驗的一種途徑和過程。越小的孩子越容易如此。
所以，不要輕易給孩子貼標籤，同時避免前述的諸多教養誤區，尊重孩子的個人意志，儘量不干涉孩子的人際交往方式就好，孩子就會在互動的過程中找到適合自己的為人處世之道。
誤區六：不給孩子“猶豫”的時間很多時候，孩子做不了決定，並不是他們沒有想法，而恰恰是想得太多，才導致猶豫不決。當孩子在做選擇的時候，父母如果不耐煩地一直催促，或者乾脆替孩子做決定，很容易打擊孩子自主的積極性。
給孩子充分的考慮時間，相信孩子能做出決定，父母的信心將會轉化為孩子的自信。
誤區七：父母自己就是個優柔寡斷的人一直說“身教勝於言傳”，如果父母本身就是個容易優柔寡斷的人，那麼父母在孩子面前必須要表現出果斷，用自己的果斷來潛移默化地影響孩子，給孩子樹立角色榜樣，同時在日常生活中鼓勵和褒獎孩子的果斷精神和行為。
Tips：多聽少說
美國著名成功學家卡耐基曾說，人與人之間談話的時候，要留80%的時候傾聽，剩下20%的時間，帶著啟發對方的問題來說。所以在於孩子的交流過程中，多一些傾聽，少一些說教，更容易引導孩子自己思考、做出決斷。
還要讓孩子適當幫我們做些事。其實，請孩子幫忙非常容易，因為孩子個個都是巴不得為我們效勞的熱心腸，越小的孩子越是如此。他們從不把提供幫助當成負擔，而是當成樂趣，當成遊戲。父母可趁此讓孩子在幫助他人的過程中找到成就感、培養責任心、建立自信。
當孩子要刷碗時，不要把他推開；當孩子要掃地時，不要奪走他手裡的笤帚；當孩子要拎起一個口袋時，不要拒絕遞給他……總之，我們要學會忍心、放心、開心地接受孩子的幫助，這樣才更有助於孩子自我價值感的實現和自信心的確立。
誤區四：對孩子要求過高，經常否定孩子的選擇由於年齡的原因，孩子在表達意見時，難免會產生一些錯誤。但是無論這意見多麼幼稚和錯誤，父母也不要給予批評、指責等負面評價。如果孩子總遭受這種挫敗，就會不願再提出自己的意見，並終止此種嘗試。
尤其不少父母望子成龍、望女成風心切，對孩子往往期望過高，總是不滿意孩子的表現，贊許少，批評多。
有的爸爸媽媽還讓孩子做力所不能及的事，又不幫助他。結果，孩子就會產生越來越深的挫敗感，失去自信，他們害怕做錯事情後被父母批評，卻又不知怎樣才能做好，因而變得優柔寡斷，無法做主。
誤區五：亂給孩子貼“標籤”，模仿和順從不總等於沒主見像我本文開頭說的，有些孩子看起來缺少主見，這跟他們本身的性格特點有關。有些孩子本身就很隨和，願意聽從和服從他人的決定。這種順從本身，就是他們做出的選擇，是他們的主見。
這種個性未必不好。只是一旦當父母的有了對比，看到別人家的小孩很有想法的樣子，就容易擔心自己孩子沒主見，將來會“吃大虧”。
當父母一遍又一遍地告訴孩子“這種個性不好”，孩子很可能由於你給他貼上了這個“不好”的標籤，而產生一種深深的自卑感與缺陷感，而失去自信，結果是愈發內向和沒主見了。
父母需要知道一點：孩子就是在模仿和探索的過程中學習和成長起來的，這是積累經驗的一種途徑和過程。越小的孩子越容易如此。
所以，不要輕易給孩子貼標籤，同時避免前述的諸多教養誤區，尊重孩子的個人意志，儘量不干涉孩子的人際交往方式就好，孩子就會在互動的過程中找到適合自己的為人處世之道。
誤區六：不給孩子“猶豫”的時間很多時候，孩子做不了決定，並不是他們沒有想法，而恰恰是想得太多，才導致猶豫不決。當孩子在做選擇的時候，父母如果不耐煩地一直催促，或者乾脆替孩子做決定，很容易打擊孩子自主的積極性。
給孩子充分的考慮時間，相信孩子能做出決定，父母的信心將會轉化為孩子的自信。
誤區七：父母自己就是個優柔寡斷的人一直說“身教勝於言傳”，如果父母本身就是個容易優柔寡斷的人，那麼父母在孩子面前必須要表現出果斷，用自己的果斷來潛移默化地影響孩子，給孩子樹立角色榜樣，同時在日常生活中鼓勵和褒獎孩子的果斷精神和行為。
Tips：多聽少說
美國著名成功學家卡耐基曾說，人與人之間談話的時候，要留80%的時候傾聽，剩下20%的時間，帶著啟發對方的問題來說。所以在於孩子的交流過程中，多一些傾聽，少一些說教，更容易引導孩子自己思考、做出決斷。
