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警惕!你的這些行為正在塑造“熊孩子”!

你一定見過這樣的孩子:一言不合就動手打小朋友, 別人家長天天找上門;帶去咖啡館玩, 沙發上斑駁地留下他或深或淺的腳印, 地上是他撕了一地的廢紙屑;稍不如意, 就大哭大鬧, 不達成目的不甘休。

家長們感歎自己咋生了這麼一“熊孩子”。 殊不知, 雖有天生迥異的氣質類型, 但從沒有與生俱來的“熊孩子”。

“熊孩子”多半是家長不當的行為塑造出來的。

沒錯, 誰也沒想著去塑造, 但卻在日常言行中弄巧成拙。

1.父母對規矩的無感導致孩子無法無天

在遊樂場玩時, 心心手上揣著她的零食盒, 一不注意就被經過的小男孩看上並一把搶去。

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蒙圈了的心心反應過來就上前去要。 小男孩怎麼都不給, 躲過心心試圖打開盒子, 足足兩三分鐘, 一旁目睹這一切的小男孩媽媽都沒有表態。 最後, 這位媽媽反而開起了玩笑, 對心心說:“那你告訴我們這盒子裡是啥我們就給你呀!”

心心為難地漲紅了臉, 沒有吭聲。 這位媽媽趁著小男孩不注意, 忙把盒子遞給心心, 叮囑道:“趕緊拿走吧, 別讓小哥哥看見了, 要不又得搶你的!”

在一旁的我瞬間明白了小男孩是怎麼變“熊”的。 這位媽媽連最基本的是非對錯觀都沒有, 她不阻止孩子搶他人東西的行為, 甚至還在別的孩子身上尋找解決之道。

“熊孩子”大多是沒規矩的孩子。 雖說現在都講究“愛與自由”,

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不給孩子過多設限, 但規矩的底線要守住。

我認為的規矩底線是不給他人添麻煩。

日本是非常注重環保的國家, 他們習慣於把隨身垃圾帶回家, 從不亂扔, 即便是日本媽媽帶著孩子去別家做客, 孩子用過的髒尿不濕也會裝包裡帶走, 因為他們的垃圾要每天分類處理, 如果朋友家沒有孩子, 尿不濕可能幾天都得不到處理, 最後發臭, 就給別人添了麻煩。

得知這件事, 讓我很受觸動。 也讓我更加細心地審視自己有沒有給他人添麻煩。

帶著心心坐計程車時, 我總會第一時間把心心的鞋脫下, 因為孩子時常到處亂踩亂蹭, 弄得椅背、座位上全是腳印。 就算孩子不願意, 也要堅定到底, 在生活的細微中向他灌輸“不給別人添麻煩”的觀念。

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如此, 她會逐漸內化, 注意到自己的言行。

2, 父母不經意的小舉動被孩子吸收

前段時間, 我和心心在家愛玩一遊戲, 我蹲在地上, 她把我推倒。 每次當我誇張地摔到在地, 她就會開心地咯咯笑。 大概是體會到了自己的力量。

沒想到, 之後她和別的小朋友玩, 就產生了“暴力”傾向, 和小姐姐玩的好好地, 一把將人推倒在地, 疼的小姐姐哇哇大哭, 心心在一邊驚慌失措。

能聯想到這舉動與我在家和她遊戲的方式有關, 還是因為更早之前的一件事。

那時, 心心常和叮噹一起玩, 倆孩子都才一歲多一點, 叮噹開心時總忍不住抓心心的臉, 抓地心心大哭, 也不免在臉上留下了幾道痕。 看著小花貓一般的心心, 我自然心疼不已,

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叮噹媽也很愧疚, 但不知為什麼孩子會有這樣的行為。 直到有天看見叮噹爸在沙發上逗孩子玩, 叮噹抓爸爸的臉時, 爸爸就開心大笑, 叮噹就繼續抓……

父母無意中的小舉動會被孩子吸收, 當你總說“再不乖就要打了”, 他也會傾向於用暴力解決自己無法解決的事情;當你在孩子傷心大哭時, 沒心沒肺地說:“沒事, 有什麼大不了的”, 你難過時, 孩子也會視而不見, 再輕快地附加上“沒事的啦”。

所以, 孩子的“熊”多在自己身上找找原因。

3, 父母不足夠堅定的態度對孩子不良行為的塑造

朋友M常跟我說起自己家娃, 才4歲多就管不住了, 如果不讓她做什麼, 她能連哭1小時, 沒人能收得住, 只有父母妥協滿足她才甘休。

“為什麼茜茜這孩子脾氣這麼倔?”M感歎。

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我也不知原因, 直到有天, 我們一起帶娃出去玩, 才發現了根源所在。

在商場裡, 茜茜看上了一款芭比娃娃, 纏著M買。 M不同意, 原因是這個月茜茜的零花錢已用完, 如果想要可以繼續攢錢下次買。 理由很充分, 可孩子就是不接受, 賴在玩具店不走, 好說不行, M生氣了, 茜茜卻更甚, 直接大哭起來, 可憐兮兮地拉著媽媽:“媽媽, 給我買一個吧!買一個!”

哭到十幾分鐘的時候, 原本堅定的M架不住茜茜的哭鬧, 心軟下來, 跟我商量:“孩子這麼喜歡, 要不算了吧, 哭這麼久了, 再哭要哭壞了。 ”於是轉身拿著玩具去付錢, 茜茜見媽媽同意, 立馬刹車, 破涕為笑。

走出商場, 我忍不住問:“經常這樣嗎?”

M無奈地說:“是啊, 實在是搞不定, 又一想, 沒多點事兒, 何必弄的娃這麼不開心。”

有多少父母像M一樣,知道規矩在哪,卻不夠堅定。原本哭鬧兩分鐘就妥協,心想著這次要給孩子立好規矩,於是孩子哭了五分鐘也無動於衷,卻又偏偏在十幾分鐘時繳械投降,順了孩子。這樣的不堅定其實是反向強化並升級了孩子的不良行為。讓孩子明白,原本兩分鐘能耍賴爭取到的東西,現在必須要付出更多的“努力”——哭鬧得更久更凶才會得到。

所以,做父母的要少對孩子設限,一旦設限了,就請100%堅定。

“熊孩子”不是一天煉成的,根子多半在父母這。孔子說:“行有不得,反諸求已”,在育兒上也同樣適用。

何必弄的娃這麼不開心。”

有多少父母像M一樣,知道規矩在哪,卻不夠堅定。原本哭鬧兩分鐘就妥協,心想著這次要給孩子立好規矩,於是孩子哭了五分鐘也無動於衷,卻又偏偏在十幾分鐘時繳械投降,順了孩子。這樣的不堅定其實是反向強化並升級了孩子的不良行為。讓孩子明白,原本兩分鐘能耍賴爭取到的東西,現在必須要付出更多的“努力”——哭鬧得更久更凶才會得到。

所以,做父母的要少對孩子設限,一旦設限了,就請100%堅定。

“熊孩子”不是一天煉成的,根子多半在父母這。孔子說:“行有不得,反諸求已”,在育兒上也同樣適用。

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