讓他在爭辯中長大

“媽媽， 您這樣做是不對的。 ”5歲的兒子大聲說， “我有看電視的自由！”聽到這話， 我非常惱火：自古都是母慈子孝， 哪有孩子這麼和自己的媽媽說話的？“我說不許看就不許看， 明天你要上幼稚園， 早上無法起床。 ”我把電視機關了， “不錯， 你是有自由， 不過， 我有管教你的義務。 ”

“你要打我嗎？”兒子可能在我的語氣中感受到了威脅， “打我是犯法的， 未成年人保護法！”

“看看誰來保護你！”我實在忍不住， 把他從沙發上拖起來， 照著他的小屁股打了幾巴掌。 兒子大哭起來， 直到我把他抱到床上， 他仍在啜泣， 遲遲才入睡。

坐在兒子的小床旁，

看著他委屈的表情， 我心裡也非常不是滋味。 我不禁沉思：為什麼要打兒子呢？難道就是因為我生養了他、教育了他， 因為我愛他， 就無法容忍他的爭辯了麼？我打他， 其實只是因為他的爭辯和不服從， 只是因為自己父母權威的喪失！

意識到這一點， 我為自己的淺薄後悔不迭。

第二天一早， 送兒子去幼稚園的路上， 我為昨天的以“權”壓人， 向兒子道歉。 兒子竟然有些不好意思， 小臉漲得通紅， 沉默著把臉轉到了一旁。 在我的啟發之下， 兒子終於開口了， 沒想到又是爭辯的態度：“你是媽媽， 你不用向我道歉。 ”

“不對， ”我嚴肅地說， “無論是誰， 只要做錯事， 就應該道歉。 ”

“媽媽， ”過了好久， 兒子忽然想到了什麼似的， 拉拉我的手， “那我也應該向你道歉。

我不應該用那種語氣和您說話。 ”

一路上， 我們都在為誰該向誰道歉而爭辯著。 看得出， 兒子正在努力說服我接受他的意見。 當我對他的論點表示肯定時， 他開心地微笑了起來。 進幼稚園門時， 他主動攬住我的脖子， 在我臉上親了一下。

回去的路上， 我也不禁微笑了。

其實， 父母與孩子爭辯是件有益的事。 爭辯是爭論、辯論的意思， 是各執己見， 相互辯論說理。 這樣做有利於思想溝通， 通過爭辯達到形成共識、解決問題。

事實表明， 爭辯是在孩子與父母談話中， 孩子最來勁、最高興、最認真的時候才會發生的事。 只有在家庭民主的空氣濃、關係和諧時才能出現。 一個家庭如果父母角色意識太強， 清規戒律太多， 想與孩子爭辯恐怕都辦不到。

因此， 孩子與父母爭辯， 不要怕丟了父母的面子， 不要擔心孩子不聽話， 不尊重您， 與您為難。 孩子也是講道理的。 您與孩子爭辯， 孩子覺得您講正義、講道理， 他會打心眼裡更加愛您， 親您， 信賴您， 尊重你。 您要孩子做的事， 他通過爭辯弄明白了， 也會心悅誠服地去做。

對孩子來說， 與父母爭辯是一種自信、自立、自尊、自強的表現， 是一種心理的宣洩。 心理學家說：“爭辯能幫助孩子變得自信和獨立， 在對抗中他們感覺到自己受到重視， 知道怎樣才能貫徹自己的意志。 ”

提倡父母與孩子爭辯， 而不是阻攔、限制、放棄、回避、不理睬。 爭辯表明孩子在走自己的路， 認真思考問題。

父母與孩子爭辯， 孩子能弄清是非曲直， 學習一些知識，

學會估量自己， 瞭解自己的能力， 養成實事求是、堅持真理、以理服人、平等公正的好品質， 形成好的人格。

父母與孩子爭辯， 能活躍家庭氣氛

， 在感情交流、思想溝通中， 表現一種親情和友愛， 拌嘴、爭辯是重視對方的一種方式。 它能促使孩子體驗父母情感的變化， 正確對待父母和自己， 正確對待所辯的問題， 化解矛盾， 獲得共識。

如果一個孩子從不與人爭辯， 總是與世無爭， 那麼， 他的勇氣、進取心、正義感等就值得懷疑了。