讓你的孩子聽你的話

孩子， 即使在伊呀學語的一兩歲， 也有自己的意愿和喜好， 也有自尊。 因此， 當我們向孩子提出要求， 如要他去睡覺、收拾好玩具、去洗手、小聲說話或者不要打狗、別亂跳的時候， 只把他當作一件無意識的物體來驅使， 就有可能遇到抵抗；而如果使用藝術性語言， 使他感覺到自己被你所喜歡、所尊重， 他往往就會很快地順從：

不可否定

當你向孩子發出“不要去！”“不許吃！”“把它扔掉！”等等否定其當時行為的要求時， 他會感受到壓迫或者打擊， 會自覺或不自覺地產生抵賴情緒。 因此， 當你希望他停止正在進行的活動時，

最好把否定語改為肯定語， 別對孩子說“不許你這樣做”， 而是要說“你可以那樣做”。

例如， 當他抓住毛茸茸的小雞要放到水里游泳時， 你可以說：“哎呀， 你想看動物游泳嗎？籠子里那只小鴨可厲害啦， 它游得比小雞好?你抓來試試看。 ”這樣一來， 他往往就會放下小雞去抓小鴨。

當你看到孩子在水泥地板上翻筋斗而擔心他摔傷時， 你可以說：“你上次在海綿軟墊上翻得很好看， 到上邊翻一下給我看看。 ”

當你看到他拿你的唇膏來畫畫時， 不必厲聲制止， 而是可以說：“鄰居那個小明畫的花很好看， 他用的是彩色畫筆。 咱們家也有， 你要嗎？我拿給你。 ”

幾個選擇

一般情況下， 當你要求孩子做一件事時， 如果只提供一條途徑， 別無選擇，

他會感覺到拘束；而如果提出幾條可容他選擇的途徑， 他就會產生“由我拿主意”的自豪感， 就會積極行動。

例如你想讓他洗澡， 可以這樣說：“是洗澡的時候了， 你是要淋浴呢還是要盆浴？”

天冷了， 要他添衣服， 你可以說：“這件衣服真漂亮。 你是自己穿還是讓我來幫你穿？”想讓他彈琴， 你可以說：“老師安排你今天彈琴20分鐘。 你想現在彈呢， 還是中午彈， 或是等到晚上彈？”要開飯了， 你可以說： “你是先喝湯還是先吃飯？”這樣一來， 他就不覺得你是在強迫他， 而是在征詢他的意見， 想抵賴也不好抵賴了。

設置比較

孩子都有不甘落后的上進心， 因此在一般情況下， 給他設置幾個比較， 往往會促使他的行動。

很晚了， 他還不肯睡覺。 怎么辦呢？單純的命令是不行的。

你可以說：“已經11點鐘了， 小明已經睡了。 他明天有良好的精神做游戲， 很可能拿冠軍。 ”

當他興沖沖地在臥室踢球時， 你不必強行制止。 可以說：“昨天小亮在球場踢球， 踢得很遠， 很多人喝彩！”

他寫字潦草， 你可以說：“你寫得比表妹快， 可是她寫的比你整齊。 ”

贊揚別人， 實際是對他的引誘和推動。

針對行為

無論孩子犯了多嚴重的錯， 我們都只能讓孩子明白， 我們不贊成他的行為， 而不能否定孩子本人。 當孩子把雞蛋當球甩爛在地上， 罵他“真蠢”， 他肯定不服氣。 而如果說：“你把雞蛋甩爛在地， 咱們中午就沒雞蛋吃了。 怎么辦呢？”這樣一問， 他就知道自己錯了。 他往樓下人家的雨棚上淋水， 你如罵他“沒道德”， 他可能會頂回來。

而如果說：“樓下那戶人家正在睡午覺， 水聲可能會把人家鬧醒。 ”這么一說， 被批評的是水聲而不是孩子， 他就容易接受。 當他拿一家人的午餐肉腸去喂狗時， 你說：“都6歲的人了， 人狗食還分不清楚！”他可能會反怨你為何不事先告訴他。 而你如果說：“以后記住：人吃的放在冰箱里， 狗吃的放在紙箱里。 ”他可能就會笑嘻嘻地說“記住了”。

別總是怨孩子不聽話， 有時， 也需要想想自己原因。 同樣的事物， 調換一個角度就不同了， 同樣的， 一句話， 換種說法效果也就完全不同。 以上是我的一些經驗之談， 諸位家長不妨試一試。