“什麼?你和淳淳斷交了?你上回不是才跟小翎鬧彆扭, 再見不聯絡, 不當好朋友了嗎?”茉莉媽瞪大了眼, 有些不可思議地問著。
“哎喲, 斷了就斷了, 反正班上朋友那麼多, 怕什麼?誰說一定要跟她們長長久久。 更何況, 這回是淳淳先開口的喲, 我哪能厚著臉皮跟她說抱歉, 請她和我繼續做朋友?而且彼此意見不同、個性相沖, 就別勉強在一起啊!媽媽, 你看不是有些產品都有試用期?我看朋友關係也是一樣, 甚至於也有保存期限啦!”“難道你們朋友之間的感情都那麼脆弱?說斷就斷, 就像賣豬肉一樣啊!這麼沒感情?”
“什麼賣豬肉?亂比喻。
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聽女兒說得頭頭是道, 把一切合理化, 茉莉媽頓時愣住了。 “這……說得好像有點道理, 但是在初中階段好不容易有了知心朋友, 難得彼此可以分享、支持, 不是很棒的一件事嗎?”
“哎喲, 有些人交往久一點, 有些人關係短一些, 就好聚好散啊!難不成要我像姐姐一樣, 和朋友斷了就哭得稀裡嘩啦, 這麼難堪?”
這點說的倒也是。 前一陣子, 媽媽還在頭痛姐姐蔓利對朋友的關係太過於依賴。 每回和好朋友斷交就心情低落到什麼事情都做不了, 當下那種氣氛總是讓人感到窒息。
媽媽心想:“朋友之間多少像潮水來來往往,
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一個對斷交像是在喊價, 無所謂, 反正喊一喊, 再認識新的朋友不就好了?一個卻是和朋友分手, 就像陷入世界末日般, 並且反復自責, 念叨著以後一定不可能再交到新的朋友。 “斷交, 對現在的孩子到底是什麼意思?”媽媽心想, “那可能還是得先確認‘朋友’這兩個字, 對孩子是什麼意義。 ”
只是, 現在對一般朋友之間的分手是如此的態度, 那麼如果有一天, 這對姐妹論及到男女朋友的交往與分手, 那又會是什麼光景?想到這裡, 媽媽不禁打了個寒戰。
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每個孩子都有自己對於斷交的解讀。 除非孩子主動提出他的疑問, 請你釋疑, 這時才多說。
秘訣002斷交不出惡言雖然尊重孩子對於斷交的想法與決定, 但不表示接受孩子任何斷交過程中的舉動。 在常見的斷交爭執中, 總是容易看見雙方相互批評、指責、謾駡, 數落對方的不是。 請讓孩子瞭解及學習“斷交不出惡言”。
斷交不出惡言, 這不單純是考慮對方的感受、不激怒對方,
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或許孩子可能質疑, 斷交為什麼不能罵?不是罵一罵, 心情宣洩後, 會比較舒坦一些嗎?或許是有這樣的短暫作用, 但在惡言的過程中, 其實還是讓自己的腦海裡淨是對方的身影。 同時, 謾駡也容易讓負面情緒在自己心中不斷衍生、存在。
人與人的關係際遇很難講, 現在斷交、拒絕做朋友, 但很難說在什麼時候, 可能又因為某件事、某個時間與空間, 而讓彼此複合。 惡言相向, 只會讓這可能性加速崩潰——都把她罵成這樣了, 自己怎麼好意思繼續和她當好朋友。 同時, 惡言相向就像星星之火, 可以燎原, 很容易燒毀與周遭共同朋友的關係。
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秘訣003朋友的分量每個孩子對於朋友的界定, 以及朋友對自己的意義都不盡相同。 朋友的分量有多重?這時, 我們需要引導孩子重新自我檢視對於朋友的定義。
“哎喲, 斷了就斷了, 反正班上朋友那麼多, 怕什麼?誰說一定要跟她們長長久久。 ”
“媽媽, 你看不是有些產品都有試用期?我看朋友關係也是一樣, 甚至於也有保存期限啦!”
“舊的不去, 新的不來, 不是這樣嗎?”
當你聽見茉莉對於朋友的看法, 多少可估算出朋友在她心中的重量顯得輕一些。 但孩子的反應, 有時會停留在表像上, 需要我們更深一層引導她去探索, 才能更深入去瞭解那存在於內心裡, 對於朋友關係的核心概念。
“茉莉, 和朋友絕交對你的定義是什麼?”
“如果斷了以後, 沒有新的朋友遞補上來,那也沒關係嗎?”
“你為什麼這麼有把握能夠交到新朋友?”
“你交朋友的目的是什麼呢?”
“如果你也被朋友認為超過保存期限了,棄而不用,那會是什麼感受?”
“朋友對你有什麼重要性?”
“你是否想過沒有朋友的日子,好不好過?” 秘訣004斷交真的無感嗎?孩子對於斷交真的無感嗎?說真的,倒也不儘然。畢竟,曾經互為好朋友的彼此,突然間關係斷了線,不往來了,對於孩子來說,也是某種程度的失落。只是這感受孩子是否有察覺,或者孩子是否能表露、願意表露,也是關鍵。
請提醒自己:孩子口中的無所謂,是否就真的是無所謂?這一點,還是請保留。
有時,孩子很容易以無所謂來掩飾心中深層的那股不安或焦慮。無所謂,有時讓孩子選擇不願意去真正面對分手對於自己的殺傷力。無所謂,多少也讓自己保留了面子,自我感覺好一些。
“這回是淳淳先開口的喲,我哪能厚著臉皮跟她說抱歉,請她和我繼續做朋友?”
“茉莉,我想你多少還是在意自己在淳淳心中的印象,也很想繼續與她做朋友。只是,你有些焦慮,不知道該如何與她恢復關係。分手就分手,似乎只是讓你把這難題暫時壓抑下去,不去想而已,是不是?”
秘訣005時間是最好的療愈斷交,對於每個孩子的感受不盡相同。當中有人急於修復關係,有人明白表示拒絕往來。有的孩子無所謂、沒什麼太複雜的感覺,像妹妹茉莉一樣;有的孩子則太過執著,情緒低落,什麼事情都沒辦法做,像姐姐蔓利一般。
請給予孩子時間慢慢沉澱。別急於強迫孩子要早一點從分手中釋懷。時間,隨著日子一天一天地過,讓孩子有別的注意轉移焦點。如果孩子對於分手相當在意,時間,有時是最好的一種療愈。
秘訣006交友不執著在人際關係上,當孩子太過於執著一定要怎麼做,或是一定要和誰交朋友時,執著的心少了一些彈性,終究還是苦了自己。就像姐姐蔓利老是嘗到苦澀的滋味。
畢竟,人與人之間的關係是很錯綜複雜的,很難一廂情願地維繫自己想存在的關係。對於人際的付出與努力經營當然是很好的一件事,不過,也要試著讓孩子知道,當自己努力了,卻仍無法維持這份友誼時,斷交或許使他感到難過、傷心、失落、痛苦而難熬,但是,請放過自己,漸漸地把心思(注意力)往對方身上移開,多給自己一些空間,也許,另一個好朋友就在某一個時間點、某一個角落,會和自己相遇呢!
不過,請別太急於要求孩子做到交友不執著。畢竟想法上的改變,對於孩子來說需要一段時間調適。在引導時,請先呵護與理解孩子的感受,同時啟動認識新朋友模式,讓實際的友誼經驗得以發生。 沒有新的朋友遞補上來,那也沒關係嗎?”
“你為什麼這麼有把握能夠交到新朋友?”
“你交朋友的目的是什麼呢?”
“如果你也被朋友認為超過保存期限了,棄而不用,那會是什麼感受?”
“朋友對你有什麼重要性?”
“你是否想過沒有朋友的日子,好不好過?” 秘訣004斷交真的無感嗎?孩子對於斷交真的無感嗎?說真的,倒也不儘然。畢竟,曾經互為好朋友的彼此,突然間關係斷了線,不往來了,對於孩子來說,也是某種程度的失落。只是這感受孩子是否有察覺,或者孩子是否能表露、願意表露,也是關鍵。
請提醒自己:孩子口中的無所謂,是否就真的是無所謂?這一點,還是請保留。
有時,孩子很容易以無所謂來掩飾心中深層的那股不安或焦慮。無所謂,有時讓孩子選擇不願意去真正面對分手對於自己的殺傷力。無所謂,多少也讓自己保留了面子,自我感覺好一些。
“這回是淳淳先開口的喲,我哪能厚著臉皮跟她說抱歉,請她和我繼續做朋友?”
“茉莉,我想你多少還是在意自己在淳淳心中的印象,也很想繼續與她做朋友。只是,你有些焦慮,不知道該如何與她恢復關係。分手就分手,似乎只是讓你把這難題暫時壓抑下去,不去想而已,是不是?”
秘訣005時間是最好的療愈斷交,對於每個孩子的感受不盡相同。當中有人急於修復關係,有人明白表示拒絕往來。有的孩子無所謂、沒什麼太複雜的感覺,像妹妹茉莉一樣;有的孩子則太過執著,情緒低落,什麼事情都沒辦法做,像姐姐蔓利一般。
請給予孩子時間慢慢沉澱。別急於強迫孩子要早一點從分手中釋懷。時間,隨著日子一天一天地過,讓孩子有別的注意轉移焦點。如果孩子對於分手相當在意,時間,有時是最好的一種療愈。
秘訣006交友不執著在人際關係上,當孩子太過於執著一定要怎麼做,或是一定要和誰交朋友時,執著的心少了一些彈性,終究還是苦了自己。就像姐姐蔓利老是嘗到苦澀的滋味。
畢竟,人與人之間的關係是很錯綜複雜的,很難一廂情願地維繫自己想存在的關係。對於人際的付出與努力經營當然是很好的一件事,不過,也要試著讓孩子知道,當自己努力了,卻仍無法維持這份友誼時,斷交或許使他感到難過、傷心、失落、痛苦而難熬,但是,請放過自己,漸漸地把心思(注意力)往對方身上移開,多給自己一些空間,也許,另一個好朋友就在某一個時間點、某一個角落,會和自己相遇呢!
不過,請別太急於要求孩子做到交友不執著。畢竟想法上的改變,對於孩子來說需要一段時間調適。在引導時,請先呵護與理解孩子的感受,同時啟動認識新朋友模式,讓實際的友誼經驗得以發生。