讓孩子對自己的行為負責任

我兒子吳牧天15歲時發生了一件危險的事。 那是一個週末傍晚， 他和兩個同學買好耶誕節班級表演的道具走出商場， 同學帶著道具回學校了， 他則準備打車回家。 這時， 一個高大的青年走過來， 笑嘻嘻地叫住他：“同學你好！你是麓山國際學校的吧？”

牧天穿著校服， 別人認出也不奇怪。 那人就向牧天打聽一些學校的情況。 兩人一邊走一邊說話。 牧天去打車， 那人就對牧天說：“這個地方很難打到車， 不過前面有個小巷子， 穿過去就好打車了。 ”牧天此時歸心似箭， 加上刮著寒風， 就跟他去了。

小巷深處基本看不到一個人。

這時牧天突然警覺起來， 想往回走。 但為時已晚， 他感到後背被尖銳的利器抵住了， 同時， 聽到那個人惡狠狠地說：“老實點兒跟我走， 不然有你好受！”

牧天大吃一驚：真沒有想到， 只有在電視中看到的綁架事件， 竟然發生在自己身上。 牧天頓時嚇得雙腿發軟， 又十分後悔：後悔沒有聽父母和老師的安全教育。

此時， 他突然想起媽媽經常對自己講的一句話：“不管遇到什麼情況， 第一時間要冷靜！”接著， 他又想起爸爸教導的一句話：“要管好事情， 先管好心情。 ”於是， 他深呼吸一口氣， 強迫自己鎮靜下來。 之後， 他的腦袋開始飛速運轉， 閃過3套方案：第一， 硬拼？對方比他高出半個頭， 自己絕對不是他的對手。 第二， 大聲呼救？說不定挨一刀。

第三， 跟他走下去？後果不堪設想。

於是他決定：穩住歹徒， 讓他認為自己不會逃走， 再想辦法。 走出那條小巷， 他看見了一家飯館， 裡面有不少人在吃飯。 牧天突然計上心來， 他佯裝乖乖配合， 讓歹徒放鬆了警惕。 在靠近飯館的一刹那， 牧天猛地一彎腰， 箭一樣沖進飯館， 然後啪啪啪將服務員手中的兩盤菜打翻在地。 服務員尖叫起來， 飯店裡所有人的目光都被他吸引過來。 但他還嫌不夠， 見旁邊桌子上放著兩摞碗碟， 又都掀翻在地。 這樣一來， 飯館工作人員能放過他嗎？他們立即將這個“破壞分子”圍住並抓到後面的經理室。

外面的歹徒一看這情況， 知道自己不可能得逞了， 灰溜溜地離開。 這時， 牧天才長噓了口氣， 然後向經理和工作人員作了解釋。

大家不僅對牧天表示理解， 還豎起了大拇指。 隨後， 牧天報了警， 打電話叫媽媽來幫自己賠償飯館的損失。

牧天的故事給父母與孩子提供了哪些值得借鑒的經驗呢？

風險防不勝防， 時時處處要小心。 誰能想到在大商場邊上會發生綁架案？其實， 這裡有孩子想不到的地方：首先， 孩子平時引以為驕傲的校服， 恰恰讓他成為被盯上的對象；其二， 在大商場與孩子打招呼， 孩子很難對他提防。 牧天就是這樣一步一步放鬆警惕、陷入危機。 所以， 父母就一定要教育好孩子：時時處處要小心。

培養“結果思維”——“冷靜是最好的護身符”。 牧天在處理這事時， 開始也慌亂， 為什麼能很快冷靜下來呢？這與我對他進行的教育有關。

在牧天的成長過程中， 我注重培養孩子的結果思維——選擇怎樣的方式會有怎樣的結果， 讓孩子學會選擇， 讓他懂得“選擇決定命運”。 事實證明， 這樣的思考， 確保了他在遭遇危險時沒有盲目行動。

學會“找方法的方法”。 無論是在家庭還是在學校， 人們教育孩子最大的問題之一， 就是講大道理太多， 講方法太少。 在牧天成長過程中， 我們很重視讓他掌握“找方法的方法”， 總結起來就是三大要點——總有更多的方法；總有更好的方法；總有最好的方法。 這樣打開思路， 他就能想出很多種方法， 並通過作比較， 選出最好的方法來。

替孩子等於害孩子。 正因為我們在牧天小時候就培養他的自覺負責精神和自我管理能力， 決不以自己的思考去替代孩子思考，

也不以自己的手去替代他該做的事情， 所以， 他在關鍵時刻能夠將這樣大的一個問題解決。

關於這一點， 著名家教專家、“知心姐姐”盧勤老師， 曾有這樣的點評：不少家長老想替孩子做這做那， 但是最後害了孩子。 就拿轟動一時的李××事件來說， 他的父母都是歌唱家， 而他卻不愛護人民給予他父母的榮譽。 其中最大的教訓是， 他父母沒有從小樹立讓孩子對自己的行為承擔責任的意識。 孩子出了事都是父母出來搞定， 致使孩子從犯錯走向犯罪。 事實證明， “替”孩子等於害孩子。 讓孩子對自己的行為負責任， 這樣的教育， 才是真正成功的教育。