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讓孩子有恒定的安全感,是父母最重要的事

我在《南方都市報》上曾主持過一項調查, 主題是“小孩兒不懂大人的事”, 收到330份由小學生認真參與的問卷, 結果發現, 四成以上的小孩兒, 最不懂的一點就是為什麼父母都像吵架大王?為什麼大人教育我們要心平氣和, 自己卻用這麼粗暴的方式來溝通?

這個調查曾經讓我深刻反省, 老實說, 我和老公沒有做到完全不在孩子面前吵架, 每隔三四個月, 可能會有一次小型爭吵。 我們小時候, 父母吵架, 我們會害怕, 會躲起來逃避現實, 並在心裡默默祈禱他們快點兒和好, 但我的兒子完全不這樣。 因為在民主的家庭氛圍中長大,

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我們吵架的時候, 他像一個行為督察, 直接指責我們:“別吵了, 好好說話!不要這麼著急, 聽見沒有?都給我停下來!”4歲的他像一個裁判, 給我們大發黃牌, 而我和老公, 像兩個不懂事的孩子。

經過深刻的反省, 我和老公達成共識, 以後如果意見產生分歧, 儘量加強對自己的情緒管理, 即使要爭論, 也避開孩子。 如果實在忍不住, 要就事論事, 絕對不使用任何諷刺、挖苦甚至羞辱對方的語言。 還有就是, 絕不冷戰, 有事情當即解決, 爭論完了, 馬上和好, 有錯的一方道歉, 沒有錯的一方表現出大度和寬容。 就像上一次吵架, 是因為我加班到晚上9點, 之後又和同事討論接下來的工作, 忙到11點, 但老公卻急著玩魔獸卡牌遊戲,

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催我回家陪孩子, 我當時就氣暈了。

事實上我很支持老公玩遊戲, 我的業餘愛好是寫專欄寫書, 而他的業餘愛好是玩遊戲, 兩種愛好是平等的, 不能因為寫書相對是正經事就否定玩遊戲的價值。 但我的原則是, 要尊重和支持我的工作, 不能因為你玩遊戲而影響我。 回家後我罵了老公一頓, 即使孩子在場我也沒忍住。 老公當即就道歉了, 而我也冷靜下來, 很認真地跟孩子解釋:“爸爸媽媽吵架, 是因為對一件事的看法不一樣, 絕對不是寶寶的問題。 ”我告訴他, “吵架也是一種溝通方式, 有時候人生氣了, 就會管不住自己的語氣, 會變得比較激動, 所以爸爸媽媽也在學習控制自己的情緒, 和寶寶一起學習。 ”然後, 我跟他講了我和老公的戀愛史,

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並向他保證:“以後遇到同樣的狀況, 爸爸媽媽會做得更好一點兒, 希望寶寶來監督。 並且不管發生什麼事, 我們一家人會永遠相愛。 ”聽完我的話, 他安心地睡了。

我知道, 有些道理, 4歲的孩子未必會懂, 但他一定能感覺到我對他的信任和尊重。

讓孩子有恒定的安全感, 是父母最重要的事。  

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