轉播到騰訊微博爭吵發生在一堆積木、一個玩偶和兩個小姑娘之間。 5歲的莉莉搭了一個城堡， 但她的城堡卻搭到了小米過家家的“操場”上。 小米拿著玩偶小馬， 一下就衝撞到莉莉的城堡上， 把它撞得唏哩嘩啦。 “你裝散了我的城堡!”莉莉幾乎是咆哮起來。 “可那是我的小馬跑步的地方!”小米也非常憤怒。 莉莉一把拿走了小米的小馬， 不還給她， 小米大聲地喊著：“還給我！還給我！”這時該怎麼辦呢？
有的父母也許會想， 這時最佳的解決辦法就是：要麼沒收小米的小馬， 要麼警告莉莉到其他的地方搭積木， 總之，
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專家說：事實上， 當父母們鼓勵孩子自己去想辦法解決他們遇到問題時， 孩子通常可能會對處理的結果更加認同和滿意。 他們會很樂意、很配合地按照他們“自己想出來的”解決辦法來解決問題， 而通常不會出現抱怨或者抗議。 的確是這樣的。
很多時候， 也許我們可以通過大人的協助， 來引導孩子怎麼處理他們之間的矛盾。 下面就是一些我經歷過的有效辦法， 推薦給你們。
案例一：不要怒火了事4歲的軍軍正在擺弄他的飛行大隊，
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你很可能這樣做：
“跟你們說了多少次了?!不要爭搶、不要打架!如果你們不能好好玩兒這些飛機， 我就把他們都收起來， 你們誰也別玩兒!”
更有效的方法是：
沒收所有的飛機， 也許能夠制止他們的爭吵——但只是這一件事、這一分鐘， 也許他們馬上還會因為其他的東西、其他的事情再次吵起來。 關鍵就是要打破他們這樣的迴圈， 讓孩子認識到問題究竟出在哪兒。 “看來你們之間出現了一些問題。 ”告訴他們問題不僅僅是飛機應該屬於誰或者給誰玩兒，
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你們坐在一起， 讓他們各自說出自己認為問題出在哪兒， 這樣的好處也是可以使得他們能夠彼此傾聽對方是怎麼想的。 一旦他們開誠佈公了， 你可以用一些有幫助性的問題來指導他們去解決當下的問題， 例如， “軍軍， 你能不能和芮芮一起想出一個不吵架也能解決問題的方法呢?”如果軍軍說：“那我給他兩個直升飛機行嗎， 那兩個小飛機我想放在我的飛行大隊裡!好嗎?”讓孩子互相商量， 取得彼此一致認可。
案例二：不要用賄賂的方式4歲半的豆豆正在和小朋友們一起踢球。
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你很可能這樣做：
“好了， 不要吵了。 如果在我們回家之前， 你都能和小朋友一起好好地玩兒， 那一會兒路上， 我就給你買一個雙色的冰淇淋!”
更有效的方法是：
賄賂的方式， 永遠不能説明孩子成長， 甚至還會給孩子一種錯覺：即便他們表現不好， 也還是能夠得到好處的。 因此， 這類情況， 就一定要找到問題的根源。 在這種情形下， 通常我們習慣問孩子：“發生什麼事啦?”但這種問話得到的答案卻十有八九是孩子繼續重複他的“噩耗”(例如他被踢了)， 或者是他根本說不出究竟。 因而， 這需要大人首先進入細節， 例如問他：“在剛才晨晨踢你之前，
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一旦瞭解了全部的情形， 父母就可以有針對性地説明孩子們認識他們之間發生矛盾的原因， 尤其是他們各自存在的問題。 告訴他們， 罵人和踢人都是非常不友善的表現， 不能因為別人先做錯了， 自己就可以也做不好的事情。 不僅要讓他們認識到道理， 更重要的是讓他們自己說出怎樣處理目前的矛盾， 例如道歉、選擇新的玩兒法或者協商讓彼此滿意的相處規則。 幫助孩子自己處理問題的時候， 多用一些“你有什麼主意嗎”“你覺得你們應該怎麼做呢”這樣的話語， 孩子會感到他自己有權利也有責任去思考自己的問題。而只有你相信了他們有自己解決問題的能力，他們自己也才能更有自信。
案例三：不要總是你來出面公園裡，5歲的維維在秋千上玩兒得高興，就是不下來。3歲半的小表妹哭著跑到維維媽跟前：“小姨，哥哥老在秋千上，我老輪不上!”
你很可能這樣做：
“維維，你快下來!快讓妹妹玩兒!要知道你是哥哥，你得讓著妹妹!”
更有效的方法是：
家長根據某些道理，斷然地就在矛盾當中選擇偏向一方，很容易引起孩子之間的妒忌和不平衡。要儘量讓孩子彼此之間互相對話，而不是只知道去找大人“告狀”。在幼稚園裡，不少孩子都是一有問題就希望由老師出面來解決，因為他們自己在與其他小朋友打交道的時候，會感到緊張。例如有孩子像維維的表妹一樣來對我說： “老師，樂樂騎著木馬不下來，你應該告訴他，玩具要和大家分享。”孩子們很多時候其實比我們想像的要懂道理。我回答說：“那讓我們一起去告訴他。”當受委屈的孩子最終能夠直接地、“正義地”向另外一個孩子說出“應該怎麼做”之後，他自己就會感覺好一些，而且也會使他更為自信，下一次，他就會有勇氣自己去處理和小朋友之間的矛盾了。
Tips：讓孩子自己學會去解決問題固然重要，但如果遇到下面這些狀況，父母就需要更多介入了：
任人擺佈有些孩子缺乏自己的主見，很容易為其他人指使或擺佈(儘管其他的小朋友並不見得有惡意，只是他們比較強勢而已)。你需要告訴孩子，有時候要把自己的想法說出來，他的朋友們並不應該總是讓他按照他們的方式去行事。
講求利益交換如果孩子喜歡用賄賂或者交換利益的方式來取得他想要的東西的話(例如“你給我玩兒這個球，我就給你一塊糖!”)，要立即糾正孩子，友誼是一種健康的“給予-獲得”的狀態，而並非是簡單的利益交換。
懦弱被取笑、被捉弄，恐怕是孩子最難以處理和應對的情形了。平時可以通過故事書或者電視電影，説明孩子認識這種狀況，並説明他預先做好一定的心理準備，例如讓他想想“如果你被人取笑或者捉弄的時候，你應該怎麼做或者怎麼回應呢?”
孩子會感到他自己有權利也有責任去思考自己的問題。而只有你相信了他們有自己解決問題的能力，他們自己也才能更有自信。案例三：不要總是你來出面公園裡，5歲的維維在秋千上玩兒得高興，就是不下來。3歲半的小表妹哭著跑到維維媽跟前：“小姨，哥哥老在秋千上，我老輪不上!”
你很可能這樣做：
“維維，你快下來!快讓妹妹玩兒!要知道你是哥哥，你得讓著妹妹!”
更有效的方法是：
家長根據某些道理，斷然地就在矛盾當中選擇偏向一方，很容易引起孩子之間的妒忌和不平衡。要儘量讓孩子彼此之間互相對話，而不是只知道去找大人“告狀”。在幼稚園裡，不少孩子都是一有問題就希望由老師出面來解決，因為他們自己在與其他小朋友打交道的時候，會感到緊張。例如有孩子像維維的表妹一樣來對我說： “老師，樂樂騎著木馬不下來，你應該告訴他，玩具要和大家分享。”孩子們很多時候其實比我們想像的要懂道理。我回答說：“那讓我們一起去告訴他。”當受委屈的孩子最終能夠直接地、“正義地”向另外一個孩子說出“應該怎麼做”之後，他自己就會感覺好一些，而且也會使他更為自信，下一次，他就會有勇氣自己去處理和小朋友之間的矛盾了。
Tips：讓孩子自己學會去解決問題固然重要，但如果遇到下面這些狀況，父母就需要更多介入了：
任人擺佈有些孩子缺乏自己的主見，很容易為其他人指使或擺佈(儘管其他的小朋友並不見得有惡意，只是他們比較強勢而已)。你需要告訴孩子，有時候要把自己的想法說出來，他的朋友們並不應該總是讓他按照他們的方式去行事。
講求利益交換如果孩子喜歡用賄賂或者交換利益的方式來取得他想要的東西的話(例如“你給我玩兒這個球，我就給你一塊糖!”)，要立即糾正孩子，友誼是一種健康的“給予-獲得”的狀態，而並非是簡單的利益交換。
懦弱被取笑、被捉弄，恐怕是孩子最難以處理和應對的情形了。平時可以通過故事書或者電視電影，説明孩子認識這種狀況，並説明他預先做好一定的心理準備，例如讓他想想“如果你被人取笑或者捉弄的時候，你應該怎麼做或者怎麼回應呢?”
