讓我們給敏感的孩子更多的關懷！

陽依晴(應本人要求採用筆名)：

那天早上起晚了， 女兒偏偏又磨磨蹭蹭， 不時又添點小亂子， 先生起了急， 禁不住叫了起來：“閨女， 快點， 這麼笨， 什麼都沒弄好！”這一句話， 讓乖巧的女兒愣了愣， 隨即大哭起來， 邊哭邊說：“爸爸壞， 爸爸罵我， 他是最壞的張老師， 我會做惡夢的。 ”

我也愣住了。 張老師是女兒以前初上幼稚園的老師， 女兒已經轉園一年多了， 張老師總共帶了她兩星期。 我耐著性子問她：“寶寶， 張老師怎麼壞了？”女兒滿臉委屈：“我穿不好裙子， 張老師說別的小朋友都穿好了， 就你笨， 穿不上。 ”我驚呆了， 難道這就是當初孩子拼死不願去幼稚園，

接連晚上做惡夢的原因嗎？我眼前又出現了那一幕情景：在教室門口， 孩子撕心裂肺地哭喊：“媽媽， 我不去， 我聽話， 別把我放這裡。 ”直哭得滿臉通紅， 鼻血都流了出來。 張老師倒是很平靜地說：“別哭了， 跟媽媽再見。 ”

那時孩子剛剛三歲， 對幼稚園不熟悉， 本身就拘束緊張， 所以當時表達不出或者不敢表達自己所受的委屈， 今天爸爸一句話喚起了她久違的記憶， 因為長了一歲多， 能夠描述那曾經的情景了。 記得我在見張老師第一面時就告訴她：“女兒膽子小， 自信心不足， 希望老師多鼓勵她。 ”可能這位老師根本也沒聽進去。 如果我去原來的幼稚園問罪， 我想那位張老師早就忘了這事， 可在孩子幼小的心中，

卻是揮之不去的傷害。

我真的很慶倖， 把孩子轉走了， 因為那幾天她在睡夢中都在大喊：“我怕， 我害怕去幼稚園！”抱起她， 渾身都在哆嗦……

雅雅：

孩子的先天氣質各有不同。 有的孩子天生就大大咧咧， 不把幼稚園的磕磕碰碰放在心上。 一次一個3、4歲的男孩對媽媽說：“韓老師就是不喜歡我， 演節目沒讓我上。 ”媽媽說：“那你怎麼辦了？”男孩滿不在乎地說：“我進里間屋吃了點零食就出來了。 ”媽媽評價說：“有了事情他敢於傾訴， 並且自己找到了解決(平復情緒)的辦法。 ”有的孩子細膩敏感， 有些場合下顯得膽小， 容易受別人情緒和看法的影響。 近來我收到了兩篇來自不同幼稚園的稿件， 兩位老師不約而同用了同一個標題《你用眼睛罵了我》，

寫的都是孩子因為老師用嚴厲的目光看了他而心情惡劣， 感到受了傷害。 這些氣質與生俱來， 要在環境中經過很長時間才會有所改變。

細膩敏感的孩子有很多優點， 比如通常他們很體貼別人， 富有同情心， 善於發現生活中點滴的美好， 同時乖巧可愛， 討人喜歡， 等等。 但是對待這樣的孩子也要格外有耐心， 給予格外細緻的觀察， 瞭解和理解他們獨特的感受， 否則成年人不經意的一些言談舉止， 就會給孩子帶來意想不到的傷害。 幼稚園老師每天要面對幾十個孩子， 可能很難做到一下子去瞭解所有孩子， 但是“尊重孩子”不是一句停留在口頭上的漂亮話， 而是要深入老師的內心。 給我們報社來稿的那兩位老師，

及時自我反思， 向孩子真誠道歉， 取得孩子的原諒， 平復了孩子的創傷， 顯示了他們作為幼教老師的職業素質。

張嵐：

從孩子的表現來看， 已經不是簡單的分離焦慮， 這個事情已經給孩子留下了一個創傷。 所幸的是， 當孩子有了一系列表現時， 媽媽及時給轉了園。 當孩子再次遇到相似場景時， 放聲大哭， 並用語言表達出當時所受的傷害， 這應該是啟動了一個心理修復的過程。 美國家庭教育心理諮詢專家帕蒂.惠芙樂認為， 哭泣能癒合創傷， 排除所受的傷害， 使心靈得到修復。 在孩子的生活中， 通過哭泣來修復創傷的情況並不少見。

這時媽媽要做的， 是平靜地、充滿愛意地傾聽孩子。 首先媽媽要制止自己――不要因為孩子的痛哭流露出強烈的不安和痛苦，

也不要因為看不得孩子的痛苦而急於制止孩子的表達， 更不要輕易評論孩子的情緒， “別哭了， 這麼點小事不值得！”甚至對孩子講起“要堅強， 要不怕挫折”， 這樣的話只會干擾孩子， 無助于孩子宣洩痛苦， 從而影響孩子的心理修復過程。 可以看著孩子的眼睛， 輕輕抱著她(如果她允許)， 溫柔地觸摸， 或者親親她的小手， 溫和地詢問孩子為什麼哭泣， 如果她不肯說， 要一直等到孩子哭完了， 願意說的時候。 事實上在這個過程中， 很多媽媽可以通過觀察和分析， 猜個八九不離十。 即使孩子最後什麼也沒說， 這個過程對孩子同樣有意義。 不要限制孩子哭的時間， 即使上班遲到了――讓孩子心理更加健康， 付出時間是值得的。孩子哭完了，如果困倦，一定要讓她睡足。傾聽過孩子哭泣後，孩子的心理包袱會被卸掉，孩子會更有活力。

付出時間是值得的。孩子哭完了，如果困倦，一定要讓她睡足。傾聽過孩子哭泣後，孩子的心理包袱會被卸掉，孩子會更有活力。