跟孩子“談判”掌握六個要點

孩子跟你談條件是件煩人的事情， 所謂“煩惱即契機”， 在這場微妙的談判中， 重要的不是誰輸誰贏， 而是利用這個契機， 讓親子關係更上一個臺階， 讓孩子在家庭的內部談判中學習對外交往的智慧。 再進一步， 談判只是一個開始， 重要的是用它來開啟孩子對人生的思考：除了習慣的行為方式， 我們的生活還有哪些更新鮮的可能性？

從談條件到自覺

中午想讓陽陽午睡， 但小人聽說要午睡， 老大不願意， 而且把車裡的紙巾弄得滿車都是， 還揚言， 非要吃餅乾。

陽爸說：陽陽想吃餅乾對嗎？陽陽回答， 嗯。 陽爸乘勝追擊，

那你先把車上的紙都撿起來收在盒子裡才行。 哪知人家腦子轉得快， 來了句， 先給我買餅乾， 我再撿紙。 陽爸又說， 你先把紙撿起來再買餅乾。

我對陽陽講， 紙是誰扔出來的？人家供認不諱。 那誰應該先把紙撿起來呢？人家陽陽也識趣， 啥也不說， 就一張張都收進了紙巾盒了。 收好後他就說， 爸爸， 我都把紙巾收好了， 你看呀！

下車後， 陽爸直接帶著陽陽去了超市。 這種情況最近時常在俺家上演。 要想改變陽陽的這一現象， 我從以下幾方面著手：

一、 從大人自己先改變。 對於孩子提出的附加條件， 不輕意承諾。 而且告訴他做事情的最終目的和原因， 而不是靠附加條件來達到目的；

二、讓孩子明白自覺的含義。 其實， 對於兩歲多的孩子來說，

要想真正把自覺的概念灌輸下去並執行是有很大難度的， 需要平時慢慢引導， 適時放手。 現在陽陽就能夠自覺主動做家務、看書和入睡。

三、全家統一思想。 要想把上述理念傳遞下去， 並很好地執行， 這還需要全家上下同心才行。 孩子往往能抓住那個“好欺負”的下手， 以達到他們的目的。

談判中學到的另一種智慧

孩子所表現出來的智慧有時會超出我們大人的想像， 我看到我家社區有一個小男孩， 看到幾個比他大的孩子在玩很好看的汽車。 他很想參與進去， 但是， 他並不著急。 他很乖地蹲在這幾個大孩子旁邊很有興趣地看， 然後在車子跑遠時很主動地去幫忙撿回來。 每次撿車回來時， 他都會問一句：這汽車很好玩吧？出於對他撿車的感激，

大孩子們也會隨口答他一句：好玩！

就這樣， 他一直看了半個多小時， 在這半小時裡他不時地進行詢問， 大孩子們會不時地進行作答。 半小時後， 他的話題內容開始有所改變， 在他撿車回來的時候， 他會說：哥哥， 這麼好玩的汽車， 等你玩夠了， 讓我玩一會兒行嗎？大孩子看看他說：好吧！這樣的對話大約進行了十幾分鐘後， 大孩子們終於決定將小汽車讓給這個小弟弟玩一會兒。

小男孩非常興奮， 他終於可以親近他夢寐以求的小汽車了。 但是他沒忘了說聲“謝謝”， 還加了句“我玩一會兒就還給你們”。 大男孩們這個時候反而很大度， “沒關係， 你玩夠了再還吧！”

不得不說， 這個小男孩簡直就是個小小的心理學家，

他非常懂得人際交往之間的微妙互動， 懂得以退為進地得到自己想要的東西。 這其實也是談判中一個以退為進的心理技巧。

如果親子間出現了衝突需要談談， 應該怎麼談呢？

1.處理好自己的情緒。 家長應該在談判之前先在自己的內心裡進行一場談判， 做好“演習”， 調整好自己的情緒， 用最恰當的語言和態度去和孩子進行談判。

2.忍耐的心理準備。 在談判的過程中， 家長要忍耐自己對孩子的心疼， 忍耐孩子最初的激烈反抗， 忍耐孩子的反反復複。

3.設置好底線。 家長在心裡要設置好自己的底線， 以免孩子提出超常的要求時， 自己無從應對， 在自己底線的範圍內進行談判， 是良好心態的一個反映。

4.清楚自己手裡握有的籌碼。

“不打無準備之戰”， 也許用在和孩子的談判中並不恰當， 但知己知彼， 才能做到胸有成竹。

5.協助孩子， 提出多方選擇。 根據實際情況， 提出多樣的選擇方案， 從中確定一個最佳方案， 作為達成協議的標準。

6.達成協議， 談判的結果可以與孩子用書面協定的方式表現出來， 讓談判有理可依。