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這一句話是對孩子最深刻的傷害,你說過沒有

在養育孩子的過程中, 我們會發現:隨著年歲增長, 孩子變得越來越有主見, 以致父母常常要面臨一些突如其來的挑戰。 當面對孩子這些具有挑戰性的行為時, 我們自己有時候也很難冷靜下來, 難免會說出或做出傷害孩子的話語和行為, 有些對孩子的影響是短暫的, 有些卻會傷害孩子的一生。

仔仔五歲那年, 有一天我帶仔仔在社區裡玩滑滑梯, 遇到了一個2歲多的小男孩。 看見比自己大的小哥哥, 小男孩特別開心。 兩人玩得不亦樂乎。

對方媽媽說:“寶寶, 我們要回家了。 ”

小男孩卻不理不顧, 又爬上了滑梯。

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媽媽不得不提高了嗓門說:“寶寶, 快點, 回家了。 再不走, 媽媽就不要你了!”

正在往上爬的小男孩馬上緊張地大喊:“不要!”他一邊不舍地抓著滑梯的扶手, 一邊眼巴巴地看著媽媽, 似乎想媽媽允許自己多玩一會兒。

媽媽再次強調:“快點走啊, 不然, 媽媽真的不要你了!”

小男孩猶豫了, 他站在滑梯上, 既想繼續玩, 卻又害怕媽媽真的丟下他。 這時, 媽媽已經等得不耐煩了, 生氣地說:“你這孩子, 怎麼喊都不聽呢?我不要你了!”說完, 媽媽轉身就走。

小男孩害怕了, 趕緊從滑梯上沖下來, 一邊大哭大喊著叫“媽媽”, 一邊步伐不穩地往媽媽跑去。

但是, 不管小男孩怎麼哭喊, 媽媽依然不理不睬, 頭也不回地繼續往前走。

小男孩哭得更厲害了。 一直走了十幾米,

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媽媽才下來。 小男孩趕緊上前, 拉著媽媽的手, 把身子貼向媽媽, 抽泣著說:“媽媽, 媽媽……”

而媽媽呢, 氣也還沒有消, 她生氣地轉過身說:“下次還這樣不聽話嗎?”小男孩看著媽媽, 傷心地搖搖頭。

看到孩子的允諾, 媽媽才拉起他的手, 告誡他:“這次原諒你。 如果下次再這樣, 媽媽就真的不要你了!”小男孩乖巧地點點頭, 牽著媽媽的手回家。

此時, 媽媽終於滿意地舒了口氣。

當時眼前的那一幕, 深深地震驚了我!

曾經在無數的場合, 我碰到過相似的場景和對話。 當孩子玩得不亦樂乎, 爸媽卻催促著要他回家的時候;當孩子想要買某個東西, 爸媽卻不允許的時候;當孩子不好好吃飯, 爸媽生氣的時候;當孩子想玩玩具, 爸媽卻希望他學習的時候;當孩子還開心地想多玩一會兒,

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爸媽卻希望他睡覺的時候……“我不要你了”這句話都能輕易地從父母的嘴裡冒出來。

不可否認, “我不要你了”真的是一句超有魔力的話!

一般情況下, 當孩子不聽指揮、出現種種讓人煩心的行為時, 爸媽只要說出這句話, 便會使大多數的孩子順服。

然而, 父母有沒有想過, 孩子“聽話了”背後的後果?這種以語言征服孩子的行為又會造成一種怎樣的傷害?

“我不要你了”, 這是親子關係中最具傷害力的一句話!

如果把一個家族比喻成一棵大樹的話, 我們每個人與生育我們的父母(原生家庭)組成的這個家, 就是這棵大樹上的一個小樹枝。 父母對子女源源不斷的愛, 是大樹成長的動力,

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給予了這顆大樹不斷生長的養分。 這份愛是與生俱來的, 是孩子在世界上永遠不會失去的東西, 將伴隨孩子一生。

父母對孩子說出“我不要你了”這句話時, 無疑是把孩子排除在家庭之外!

當樹枝被折斷(家庭不再完整), 孩子就會失去大樹整體的支持與力量。 這對孩子的心靈成長是最大的扼殺。 即使是一個成年人, 面對父母以斷絕親子關係為要脅時(如在伴侶的選擇上, 必須做出要伴侶還是要父母時), 都一樣會為之語塞傷心, 甚至忍痛就範, 更何況一個不諳世事的孩子?

或許你會說:我只是嚇唬孩子, 並不是真的要拋棄他呀。 然而, 孩子並不會理解父母言語間的真實意圖, 他只會記得“爸爸媽媽不要我了”帶來的恐懼與害怕。

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或許你還會疑惑:這句話真的有這麼大的傷害力嗎?可是我說完了, 孩子依然如故, 並非“不再有下次”呀?

那麼, 當你再次重複這句話時, 不妨觀察一下孩子的反應。

通常, 幼小的孩子會一下子變得眼淚汪汪、可憐哀求, 大一點的孩子可能會一下子出現莫名的煩躁和憤怒。 如果這句話已經變成了你的口頭禪, 動不動就說出來要脅孩子, 你會發現, 這句話已經沒什麼用了。 因為孩子已經識穿了你的謊言:他知道你捨不得扔下他。 然而即便如此, 在這個痛苦的成長過程中, 孩子的潛意識深處早已埋下了深深的恨意。 孩子一天天地長大, 當終有一天擁有足夠強大的力量時, 他就會用同樣的方式對待父母:你小時候不要我, 我長大了也可以不要你!這也是現今很多親子關係完全破裂的原因之一。

“凡事必有三個以上的解決方法!

”讓孩子“聽話”或“順服”也可以有很多方法,但任何情況下,都不能以“愛”作為要脅孩子的籌碼。以前面所說的那位媽媽為例,她大可以換個方法應對“孩子還想玩,但不得不要走了”的情況。譬如訂立規則,她可以與孩子約定好離開的時間,然後不斷地提示他還有幾分鐘。等時間到了,就嚴格遵守“回家去”的約定。如果孩子還是不肯走,媽媽可以直接把他抱走。“直接抱走”也許同樣會導致孩子哭鬧,但心靈傷害會小很多。而經歷幾次相似情況後,孩子就會明白規則,並乖乖遵守。

父母的接納是孩子成長的最大動力。無論年齡多大,每個人都會渴望成為父母心中認可的“孩子”。

所以,親愛的爸爸媽媽,在任何情況下,不管自己多麼生氣、多麼憤怒,都請避免說出“我不要你了”這句傷害力巨大的話,同理不該說的還有“我不愛你了”“我不喜歡你”等話語,不可取的還包括直接把孩子扔在門外的懲罰性行為哦。

我長大了也可以不要你!這也是現今很多親子關係完全破裂的原因之一。

“凡事必有三個以上的解決方法!

”讓孩子“聽話”或“順服”也可以有很多方法,但任何情況下,都不能以“愛”作為要脅孩子的籌碼。以前面所說的那位媽媽為例,她大可以換個方法應對“孩子還想玩,但不得不要走了”的情況。譬如訂立規則,她可以與孩子約定好離開的時間,然後不斷地提示他還有幾分鐘。等時間到了,就嚴格遵守“回家去”的約定。如果孩子還是不肯走,媽媽可以直接把他抱走。“直接抱走”也許同樣會導致孩子哭鬧,但心靈傷害會小很多。而經歷幾次相似情況後,孩子就會明白規則,並乖乖遵守。

父母的接納是孩子成長的最大動力。無論年齡多大,每個人都會渴望成為父母心中認可的“孩子”。

所以,親愛的爸爸媽媽,在任何情況下,不管自己多麼生氣、多麼憤怒,都請避免說出“我不要你了”這句傷害力巨大的話,同理不該說的還有“我不愛你了”“我不喜歡你”等話語,不可取的還包括直接把孩子扔在門外的懲罰性行為哦。

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