對父母來說， 最大的挑戰， 是當自己的需求與孩子的需求攪在一起分不開時， 就容易出現慣孩子的行為。
允許孩子用自己的方式認識世界， 是愛不是慣
兒子學吃飯時， 我們經常會把一些切好的蔬菜水果拿到他面前， 由他自己抓著吃。 有一次， 老公給兒子切了芹菜丁， 他抓起來就揚到了頭上， 然後開心地笑。
當時正好有位親戚在家裡做客， 便制止兒子說：“寶貝， 不可以玩食物， 食物是用來吃的！”我說：“沒關係， 讓他玩吧， 玩夠了他就吃了！”親戚難以理解：“這可不行， 要是養成了壞習慣， 以後就會浪費糧食！”我笑笑說：“沒事兒！”
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親戚說：“現在的父母都好慣著孩子……”我笑笑沒再說什麼， 坐在兒子身邊， 只見他一粒粒地撿起碎菜， 塞進一個瓶子裡， 安靜而專注。 20分鐘後， 他又將碎菜從瓶子裡摳出來， 放到嘴裡……
我明白， 對一個嬰兒來說， 玩食物無關乎道德， 這只是他們認識世界的方式。 這個時期的孩子， 他們的感覺是向世界敞開的， 他們用自己的身體去感受事物， 然後漸漸形成對事物的認識。 比如兒子吃西瓜， 會用手指摳瓜子， 西瓜的湯水流進袖口裡， 他開心地說：“火車鑽山洞了！”
他也曾在吃葡萄的時候一顆顆剝掉葡萄皮， 然後將一小餐盒晶瑩剔透的葡萄送給我當禮物。 還有吃雞蛋的時候， 他撿蛋皮， 然後一塊塊排列起來， 說是在拼恐龍化石……總之，
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尊重孩子的發展規律， 是愛不是慣
我兒子3歲前， 經常尿褲子， 我從來不責備他， 只是耐心為他清理， 溫和地對他說：“寶貝， 下次便便提前告訴媽媽好嗎？”兒子“嗯”一聲， 下次照樣尿褲子。
有一天， 他在奶奶家尿了褲子， 爺爺奶奶一起沖過來幫我教育兒子：“羞羞羞！都多大了， 還往褲子裡尿。 ”兒子懵懵懂懂地看著他們， 不知道不停地用手指頭在臉上劃拉與他尿濕了褲子有什麼關係。 我則沒說什麼， 帶著兒子繼續玩耍去了。
奶奶轉身說：“哼！懶爸懶媽， 好好慣著吧！”她不明白， 其實， 我在大小便方面不苛責孩子， 是因為我知道， 在孩子的膀胱肌和肛門擴張肌都沒有發育成熟的時候，
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不過分干涉孩子的大小便， 對孩子的心理發展也有重大意義。 孩子在成長過程中， 身體發育的同時， 心理上也在劃分著自主權邊界。 比如， 兩三個月的孩子吃拳頭， 五六個月的孩子玩舌頭……這些表現， 都是他們在感知和駕馭自己的身體， 明白這是自己的領地， 自己可以負責。
這種控制意識和責任意識， 對他們的心理影響很大。 把孩子便便的自主權還給孩子， 也是一樣的道理。 他會逐漸地感受到從不可控到可控的成就感， 這很重要的。
當然， 對於公婆說我慣孩子， 我起初有點兒委屈， 但是， 當我想到我是為了培養一個心理健康的孩子時， 就會覺得遭受些誤解也是值得的。
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分清彼此的需求才能做到不慣孩子
對我來講， 最大的挑戰， 是當我的需求與孩子的需求攪在一起分不開時， 就容易出現慣孩子的行為。
有一次， 我帶兒子去商場， 一口氣買了許多玩具。 老公說：“這麼多， 他哪裡玩得過來！”我有些氣憤：“真摳門， 你是怕花錢吧！”但我隨即意識到， 我這個聲音是非理智的。 那一刻， 我瘋狂地選購玩具， 是在補償自己童年時物質緊缺的遺憾；而對老公的氣憤， 則來自於我曾經得不到時內心留下的委屈。
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認識到這些， 我把一些玩具放回到貨架上—是的， 兒子不需要這麼多。 我發現， 對於玩具、衣服等用品， 我一旦想買， 就會迫不及待地馬上去買。 因為我童年時， 母親答應給我買的東西， 經常因為一些原因變卦， 讓我傷心不已。 所以， 即便現在購買權掌握在我的手裡， 我依然對那種“不能實現感”充滿著焦慮， 所以必須馬上買到。
意識到自己的這些心理， 每當我有這樣的衝動， 都會問自己：“這是我的需求， 還是孩子的需求？”一旦理清是自己的需求， 我就能輕輕放下了。 我知道， 假如我不能去理清這需求的界限， 會容易放縱孩子的物欲， 這就是非理智的慣了。
在滿足孩子需求的同時， 不斷建立規則：“寶貝， 這裡的玩具你可以選， 但每次只能買一件哦！”這樣一來， 孩子既得到了很好的滿足，也慢慢形成了規則意識。
做父母是一項不完美的藝術，我們都在這條路上不斷地學習，如果在養育孩子的時候，先把自己梳理清晰，或許你能少一些糾結，多給孩子一些真正的愛。
孩子既得到了很好的滿足，也慢慢形成了規則意識。做父母是一項不完美的藝術，我們都在這條路上不斷地學習，如果在養育孩子的時候，先把自己梳理清晰，或許你能少一些糾結，多給孩子一些真正的愛。
