老師發打預防針的通知， 喆同學之前打過， 就沒再給他發。 看著大部分同學都有通知他沒有， 情緒低落， 還鬧小情緒。 放學的時候看到我就說：“我不高興。 ”
這個情緒特別外露的小孩兒， 內心想什麼， 都明明白白寫在臉上、掛在嘴邊。 我跟他解釋半天為什麼別人會發通知而他沒有， 他的壞情緒還是持續了將近一個小時。
有一次， 三個孩子一起到動物園去玩。 我只帶了兩個乳酪， 喆同學吃了一個，
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孩子們之所以因不被誇獎而失落， 因自己沒得到或者得到的不一樣而傷心， 隱藏的心理多半是：不被重視， 不被接納。
這種感知， 偶爾幾次對心理傷害不大， 但如果太過頻繁， 將會使孩子敏感、多疑、不自信甚至自暴自棄。
造成這種感知的原因， 有以下三個方面：
——小孩子的天性使然， 情緒會直接表達出來；
——在家裡被過度關注， 9成以上的需求都會得到滿足；
——家裡有好東西， 只給孩子， 讓孩子覺得“所有好東西都應該是我的”；
——過度表揚， 卻很少鼓勵。
當孩子表現出類似情緒， 我們最好注意培養孩子的挫折商和成長型思維。
如果寶寶是因為過度關注，
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比如有次接喆同學放學， 他非要買球， 我跟他解釋沒有預算， 而且家裡已經有四五個球了。 但他只關注眼前、當下， 一直執拗地蹲在那裡問賣東西的阿姨：“我能摸摸嗎？”阿姨倒也和善， 說可以。 我就一直陪他蹲在那裡摸球， 幼稚園小朋友都走☆禁☆光了， 我再問他：“咱們走嗎， 還是你說個時間， 五分鐘或者十分鐘後咱們再走？”喆同學一看哭鬧真的無效， 便氣嘟嘟的跟著我離開了。
如果孩子在家裡享有特權， 在學校常常因為別人得到獎勵或誇讚而失落——
這一點， 幾乎所有家庭都做得不太好。
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爺爺奶奶帶喆同學， 往往把價值高的東西給孩子。 我不好明說這樣不好， 但會建議大家一起分享。 奶奶往往說：“我一大把年紀了就不吃了， 喆喆吃就行。 ”
而當孩子進入幼稚園， 老師對所有孩子一視同仁， 孩子表現優秀， 就鼓勵、誇獎；孩子表現糟糕， 就批評、教育。 在家裡眾星捧月， 到學校不被關注是常事， 心理上自然落差較大。
說到過度表揚，
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在解釋這二者的區別之前， 先分享這兩個概念——
挫折商：一個人化解並超越挫折的能力。
成長型思維：當遇到困難， 不是發火、沮喪、放棄， 而是運用一切資源， 積極分析錯誤， 不斷嘗試解決問題的新方式。 （與之對應的固定型思維：遇到困難， 選擇退縮、自我放棄。 ）
一個孩子的挫折商越低， 離成長型思維往往越遠；而孩子不願意直面失敗， 根本原因一是表揚太多、鼓勵太少， 二是家長的目的導向太明確， 而忽略了讓孩子享受做事過程的引導。
回想一下， 在學習上， 什麼時候我們的父母最開心？
我爸比較開明， 不太關心我的分數， 但媽媽對我的分數極其敏感， 名次下降、沒考雙百， 她都會生氣地說“就考這麼點，
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結果好， 大人高興， 我們因為大人高興而開心。 而正確因果關係， 應該是孩子學得高興， 父母才開心——受社會大環境的影響， 我們太把得與失、成與敗、好與壞的結果看得太重了。
喆同學2歲左右時， 朋友來我家玩， 我正和他玩撲克牌。 我“輸”了， 假裝哭， 潛意識裡， 我覺得輸是不光彩、不好的結果。
朋友看到我的表演， 抱起喆同學， 像說給他聽又像說給我聽：“輸了也沒關係是不是？反正我們可以重來， 不定下次就贏了呢！我們喆喆才不哭呢！”
我開始反思自己平日的引導方式以及表揚和鼓勵之間的區別；而喆同學記住了一句話：輸贏都沒有關係。
搭積木，喆同學搭得好，我會說“這次比上次搭得更高”，而不再像以前那樣說“寶貝你好棒啊，搭這麼高！”他因搭不好而發脾氣，我會說“你看這次已經多搭了一個門，咱們想想怎麼可以搭得更高吧”，而不是說“沒關係，寶貝不急啊”；
塗色，因為精細動作發育晚，別的小朋友能塗在圓圈裡面他老塗出邊緣時，會想著放棄：“媽媽替我塗，我不會。”以前我會說：“我相信寶貝一定可以！”現在我會說：“咱們先試著只塗中間，是不是就不出來了？”當他只塗中心部分有準頭時，再引導他向外擴展，一點點幫他重建自信。
比如投籃，以前每次他進籃，我都會說：“哇，真棒啊，又投進去一個。”現在我會說：“又進步了，上次投五次進一個球，這次只投三次就進球了。”
比如，以前每次試穿新衣服，我都會誇真好看！而他也習慣問我是不是好看，如果我說不好他會情緒低落。而現在，我會先問：“你覺得好看嗎？衣服是喆喆的，喆喆覺得好看就好看；就像你覺得媽媽的衣服不好看，而媽媽自己覺得好看一樣。”
在寶寶身上，類似的事很多。
簡單說，表揚更多傾向於對結果的肯定，而鼓勵，則更多針對的是孩子努力和進步的肯定，更能讓他們享受事情的過程，更能激發他們內在的潛能，培養他們自我肯定、自我激勵的能力，慢慢讓他們形成成長型思維，形成更樂觀、積極、向上的好性格、高逆商。
搭積木，喆同學搭得好，我會說“這次比上次搭得更高”，而不再像以前那樣說“寶貝你好棒啊，搭這麼高！”他因搭不好而發脾氣，我會說“你看這次已經多搭了一個門，咱們想想怎麼可以搭得更高吧”，而不是說“沒關係，寶貝不急啊”；
塗色，因為精細動作發育晚，別的小朋友能塗在圓圈裡面他老塗出邊緣時，會想著放棄：“媽媽替我塗，我不會。”以前我會說：“我相信寶貝一定可以！”現在我會說：“咱們先試著只塗中間，是不是就不出來了？”當他只塗中心部分有準頭時，再引導他向外擴展，一點點幫他重建自信。
比如投籃，以前每次他進籃，我都會說：“哇，真棒啊，又投進去一個。”現在我會說：“又進步了，上次投五次進一個球，這次只投三次就進球了。”
比如，以前每次試穿新衣服，我都會誇真好看！而他也習慣問我是不是好看，如果我說不好他會情緒低落。而現在，我會先問：“你覺得好看嗎？衣服是喆喆的，喆喆覺得好看就好看；就像你覺得媽媽的衣服不好看，而媽媽自己覺得好看一樣。”
在寶寶身上，類似的事很多。
簡單說，表揚更多傾向於對結果的肯定，而鼓勵，則更多針對的是孩子努力和進步的肯定，更能讓他們享受事情的過程，更能激發他們內在的潛能，培養他們自我肯定、自我激勵的能力，慢慢讓他們形成成長型思維，形成更樂觀、積極、向上的好性格、高逆商。
