這樣做，讓孩子和你掏心窩子說話

時常聽到有父母抱怨：孩子不願意把學校裡發生的事情告訴自己， 對孩子的思想不瞭解， 所以無法真正地去面對和解決孩子成長中遇到的各種問題。 那麼， 父母如何做， 才能讓孩子敞開心扉， 願意與父母交流呢？

讓孩子願意與父母溝通， 首先要立足構建良好的親子關係和民主的家庭氛圍。 很多父母總是居高臨下， 對孩子缺乏基本的尊重和信任， 把說教當成溝通， 要求孩子絕對地聽話、服從。 孩子說的話、做的事， 如果不符合自己的意志或期待， 就會批評、訓斥， 甚至打罵孩子。 試想， 這種緊張的親子關係和缺乏民主自由的家庭環境，

讓孩子既缺少表達真實自我的空間和機會， 也缺少表達內心世界的動力和能力， 又怎麼會願意和父母溝通？溝通不是說教。 溝通是雙向的， 關注回饋， 說教是單向的， 自說自話；溝通秉持同理心， 立足換位思考， 而說教是固執己見， 自以為是；溝通是從對方的感受和需求出發思考問題， 而說教是從自己的感受和需求出發；溝通是讓孩子理解， 目的是解決問題， 說教的目的是要證明孩子是錯的， 要求孩子聽從。

這幾年， 媒體曝光了幾起幼稚園老師虐☆禁☆童案， 中小學老師性侵案， 為什麼那麼多孩子受到傷害卻不告訴父母？很大程度上是因為親子關係不夠好， 父母對孩子缺乏基本的尊重、理解和信任。

一個在家被父母“欺負”慣了的孩子， 怎麼可能在外不受欺負？相反， 當孩子能感受到父母對自己的接納和愛是無條件時， 就不會擔心自己說出的話父母不喜歡， 或不符合父母的期待， 從而可以坦誠與父母交流。

讓孩子願意與父母溝通， 父母還要掌握基本的溝通原則和技巧。 讓我們通過幾個常見的家庭場景， 看看孩子為什麼不願意和父母溝通。 孩子從學校回來說：“媽媽， 今天球賽我進了一個球！”你說：“看你一身汗， 快去洗洗！”孩子說：“爸爸， 我想玩會兒電腦。 ”你說：“學校今天教什麼了？”孩子說：“媽媽， 我成績拿了優秀。 ”你說：“其他人呢？”顯然， 父母並沒有真正關心孩子的感受和需求， 活在自己的世界裡。 沒有真正的傾聽、互動和交流，

是典型的“溝而不通”。 孩子感受到的只是父母的嘮叨、說教， 慢慢就會陷入煩躁、焦慮， 甚至出現逆反和抵觸， 失去了和父母交流的意願和動力， 關閉溝通的大門。

再者， 很多父母在遇到孩子情緒不佳時， 總是急著逼問孩子“為什麼”“怎麼了”， 然而， 受制於自身認知和表達能力， 孩子很難清晰描述出自己“怎麼了”。 逼問本身就會讓孩子感受到父母的否定和不信任， 認為自己有負面情緒是不對的。 這會給孩子更大壓力， 讓孩子既說不清， 也不願意說。

關注孩子的感受、接納孩子的情緒、承認孩子的願望是有效溝通的前提。 當孩子有表達意願時， 給予無條件的關注和積極的傾聽。 當孩子有負面情緒時， 要先接納孩子的情緒， 肯定孩子的邏輯：“媽媽知道你很生氣。

”“哦， 你是這樣想的！”孩子更容易和一個接納他感受的人， 而不是否定他的情緒或逼著他做出解釋的人溝通。 例如， 當孩子因為心愛的金魚死了而哭泣不止時， 你說：“不就是條金魚嗎？爸爸再給你買10條。 ”孩子會哭得更厲害， 因為爸爸不理解他的感受。 如果爸爸這時候能告訴孩子：“我和你的感受是一樣的， 失去一個好朋友是很難過。 ”孩子是不是會更好地面對現實和自己的感覺？唯有先通情， 才能達理；情不通， 理則不達。

除了掌握必要的溝通原則和技巧外， 恰當的溝通步驟也會提升溝通的效果。 我個人遵循的溝通步驟：1.積極地關注和傾聽。 蹲下身子， 給孩子積極的關注和傾聽， 這本身就會創造出一個安全、尊重和信賴的環境，

讓孩子能釋放情緒， 表達出真實的感受和需求。 2.接納。 接納孩子的任何情緒， 通過示範、遊戲、故事等方式， 逐步教會孩子用恰當的方式表達自己。 3.換位思考， 或者說同理心。 努力跨過我們和孩子間的年齡跨度， 以他們的視角來看世界， 感受他們的內心。 4.描述。 不要急著給建議， 先界定問題， 啟發孩子自己去思考和解決問題。 5.啟示。 在必要時， 給出你的不同建議， 讓孩子自己或者和孩子一起預估各種解決方案可能導致的後果， 讓孩子去做選擇。

不要一味抱怨孩子不願意與我們溝通。 孩子是一面鏡子， 只是以我們對待他們的態度和方式， 在對待我們和這個世界而已。 期待孩子有什麼改變， 先讓我們自己改變。