“媽寶男”作為新生網路詞彙， 顧名思義就是什麼都聽媽媽的， 什麼都以媽媽是對的， 什麼都以媽媽為中心的男人， 離開了媽媽他們無法正常的生活。 你會發現如今身邊這樣的奇葩新聞越來越多：男孩子都念高中了， 還要和媽媽一起睡；工作和生活毫無主見， 不會自理， 凡事找媽…難道是生來如此？還是父母的過度“親密”毀了他。 這不是故作驚人之語， 如果你見識過那些更加讓人心痛和心酸的個案——厭食症、抑鬱症、強迫症、精神分裂……你會明白此話中的苦心， 那些跟孩子"親密無間"的父母， 常常徹底廢掉了自己的孩子，
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為了孩子，
你得有意識地離孩子"遠"一點
讓孩子適時"滾"出媽媽的被窩
如果孩子5歲了還跟你睡一張床， 還要跟你擠一個被窩， 那麼是時候讓他/她"滾"下去了， 如何睡覺， 這裡面暗藏著家庭關係的重要信號。 如果你家床上經常睡三個人， 或者乾脆是爸爸讓位給孩子， 自己睡沙發， 這可能預示著你的家庭關係比較混亂， 爸爸在家缺乏應有的地位， 那麼他自然也很難施展出爸爸的力量和功能。 當然， 這更是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏， 過於親密了——如果一個孩子不願意跟媽媽分開， 就是要跟媽媽睡在一個床上， 他/她是沒辦法獨"立"起來的。
所以， 遠子第一步：儘早讓孩子睡在自己的床上，
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給孩子空間 ， 別把他整個"占滿"
以"愛"的旗號， 踐踏孩子心地
你家的兒童房， 真的是你孩子的嗎？如果它是按照你的意願佈置的， 如果孩子弄得髒亂點就會被訓斥一頓。 如果孩子不能請小朋友來玩， 因為媽媽喜歡整潔清淨……那麼， 孩子看起來有個房間， 其實是沒有自己的空間的。
另外， 在孩子專心玩的時候， 媽媽讓幹別的；孩子看花呢， 媽媽讓看人呢；孩子看人呢， 媽媽讓看花……
有個朋友說她見到一個媽， 問孩子今天中午吃什麼啊，
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給孩子獨立的空間
把孩子所有時間都排得滿滿的， 給孩子報各種班：畫畫班、游泳班、鋼琴班、講故事班、思維訓練班……生怕孩子荒廢了光陰， 不給孩子留白， 不給孩子時間和空間發現自己的興趣。 而且， 不允許孩子那些看起來沒出息的興趣：玩爛泥、撿樹棍、淋雨、無緣無故歡笑……每當這個時候， 就潑他們的冷水， 呵斥他們， 把他們從興高采烈變得縮手縮腳。
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如果你也是這麼當媽媽的， 那麼， 你的孩子就整個兒被"媽媽"占滿了， 孩子並沒有自己的時間和空間。 大人經常無意識地強制孩子， 不知不覺間， 我們打著"愛"的旗號， 以"為孩子好"的名號， 肆意踐踏著孩子的心地。
粗暴施壓"成功廢掉"孩子
如果孩子的反抗能讓我們清醒些， 看到我們的自以為是實際上在干擾和破壞孩子的成長， 趕快調整和改變我們對待孩子的態度和方式， 我們做父母的水準就提高了一截。 極端的情況是：如果我們堅決認為孩子"不聽話"， "不乖"， 甚至認為孩子有問題， 更強制和粗暴施壓， 好讓孩子按照我們的要求做， 那個"聽話"的孩子， 可能真的被媽媽摧毀了。
媽媽成功地廢掉了孩子
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他/她為了媽媽高興， 放棄了自己！代價是， 他/她沒有了自己， 也沒有能力為自己的生活負責。 記不得是哪位大師說的， 但絕對是真理：孩子是在我們看不到的地方長大的。 給孩子空間， 意味著我們得跟孩子分清你我， 尊重孩子的心性， 尊重孩子的空間， 不要打擾孩子的發展！
說到要"遠"子， 你得除了孩子外， 人生還有別的東西。 你不能把人生樂趣、意義和價值， 全押在做媽這一件事上。 如果除了孩子你沒有別的樂趣， 如果除了當媽你沒有別的價值， 你根本無法做到"遠子"。
媽媽要給自己留空間
媽媽心裡流的淚， 常常很容易流到兒子的心裡去。 不要以為藏起來孩子就不知道， 你過得好不好， 有個人比你還清楚， 媽媽的感受， 常常變成孩子的感受。所以，孩子3歲以後，你得有自己的空間，不管是工作、興趣愛好還是朋友。總之，這個跟子無關的空間，可以讓你跟別的成年人交流，能夠給你補充精力，得到快樂，讓你更有能量做媽媽。這也意味著你可以對孩子說"不"，當你需要自己的空間時，孩子也要學會尊重和接受這個事實：他/她也不能完全佔有媽媽，而這恰恰在鼓勵你的孩子自立。
請做一個選擇題：
假如你有一筆閒錢，剛夠你在一個自我心靈成長課程或者給孩子的一個"不輸起跑線"的早教課中挑一個，你會如何挑？
我敢打賭你會挑給孩子的早教課！因為媽媽通常都願意犧牲自己，把孩子放在最前面。不過，最好的投資是把錢用在父母自己的提升課上。
這個時候媽媽需要自我充電，而孩子不輸在起跑線上的最好的課程，就是不上什麼課程，開心地玩！
媽媽對自己的情緒負責
媽媽和孩子的情緒互相影響："媽媽這麼辛苦，你還這麼不聽話！"；"再不停下來，我生氣了！"；"不要惹我發火！"……
孩子好像是我們的情緒主宰，我們成了奴隸。當他們表現"好"的時候，我們情緒好上天；當他們表現"不好"的時候，我們感覺都看不到天日。我們的情緒好壞，就隨著孩子上下起伏。影響是相互的，我們也把孩子變成了奴隸，為了讓我們高興，他/她可能就放棄了自己的樂趣，努力要表現"好"，因為那是我們喜歡的。情緒也成了我們控制孩子的武器。不過，你不可能要求一個奴隸心裡沒有不滿，所以有時候孩子又莫名其妙地跟我們作對，把我們氣得半死。
母子間的糾纏，說到底是情緒上的糾纏不清
特別容易跟孩子糾纏不清的媽媽，通常都是焦慮不安型。也就是說，孩子那些讓她生氣、發火、擔心的事……換作是一個安全型的媽媽，可能完全不覺得是什麼問題。焦慮不安型的媽媽，也受不了孩子情緒低落，孩子成長本來就是苦樂參半的事，但她們特別想孩子"高高興興的"，如果孩子遇到一點不高興的事，她們就如臨大敵，無法忍受。媽媽們情緒的過度反應，常常讓孩子誠惶誠恐。而一個看起來特別溫和善良慈祥的媽媽，可能是最容易緊張和膽小的媽媽，她們為了避免衝突，常常過度放縱孩子，養出無法無天的孩子。
媽媽要把自己的情緒和孩子拉開一段距離
所以，一個媽媽一定要把自己的情緒和孩子拉開一段距離，不要讓孩子為你的情緒負責。這是你最負責的態度，避免將自己的問題強加給孩子。你能做的是：
a.記住你的性格是養育過程中一個極為重要的因素。
b.在你的情緒反應過度時不要"教育"孩子。情緒狀態中我們多半會失掉些自我的正常功能，這個時候你是無法"教育"孩子的，不過是發洩而已。
c.自我成長，改善自己的情緒困擾，不讓它障礙你做媽媽的能力。
當你樹立了為自己情緒負責的榜樣，你才能教會孩子為他/她的情緒負責。教學相長，共同"提高情商"。
遠子，遠到多遠？
遠子，不是說把你的孩子扔得遠遠的，你跟他/她劃清界限，各自不相干，讓他自生自滅。那樣"遠"子，孩子會向你討債的。焦慮不安型的媽媽根本無法跟孩子分離，親子不如遠子這句話，更多是為她們說的；即便她們牢牢記著"遠"，跟孩子的距離也比較近，需要掙扎和努力才能做到"遠"。假如你是回避型，本來就不喜歡太過親密的人際關係，你跟孩子的關係已經夠遠了。回避型媽媽會乾脆把孩子扔給老人或者保姆，把孩子送進全托的幼稚園，孩子哭鬧得再厲害都懶得搭理，讓孩子自己收場……焦慮不安媽媽需要學習才能做到的事，對回避型媽媽來說易如反掌。問題是，她們無法跟孩子建立安全的情感聯接。那麼你需要做些努力，跟孩子靠得近點：花更多時間跟孩子相處，特別地多為孩子做些事，給孩子買禮物，多多抱TA，學習對孩子的情緒更敏感些……你需要學習如何跟孩子親密。
請離孩子“遠”一點
小編補叨遠和近，是一個相對的概念。它意味著媽媽能夠意識到孩子的成長、變化和需要，承受住焦慮擔心，逐漸放手，允許孩子自己做主，允許他長大，允許他不需要媽媽，允許他犯錯，冒險，離開我們，成為他自己！
常常變成孩子的感受。所以，孩子3歲以後，你得有自己的空間，不管是工作、興趣愛好還是朋友。總之，這個跟子無關的空間，可以讓你跟別的成年人交流，能夠給你補充精力，得到快樂，讓你更有能量做媽媽。這也意味著你可以對孩子說"不"，當你需要自己的空間時，孩子也要學會尊重和接受這個事實：他/她也不能完全佔有媽媽，而這恰恰在鼓勵你的孩子自立。
請做一個選擇題：
假如你有一筆閒錢，剛夠你在一個自我心靈成長課程或者給孩子的一個"不輸起跑線"的早教課中挑一個，你會如何挑？
我敢打賭你會挑給孩子的早教課！因為媽媽通常都願意犧牲自己，把孩子放在最前面。不過，最好的投資是把錢用在父母自己的提升課上。
這個時候媽媽需要自我充電，而孩子不輸在起跑線上的最好的課程，就是不上什麼課程，開心地玩！
媽媽對自己的情緒負責
媽媽和孩子的情緒互相影響："媽媽這麼辛苦，你還這麼不聽話！"；"再不停下來，我生氣了！"；"不要惹我發火！"……
孩子好像是我們的情緒主宰，我們成了奴隸。當他們表現"好"的時候，我們情緒好上天；當他們表現"不好"的時候，我們感覺都看不到天日。我們的情緒好壞，就隨著孩子上下起伏。影響是相互的，我們也把孩子變成了奴隸，為了讓我們高興，他/她可能就放棄了自己的樂趣，努力要表現"好"，因為那是我們喜歡的。情緒也成了我們控制孩子的武器。不過，你不可能要求一個奴隸心裡沒有不滿，所以有時候孩子又莫名其妙地跟我們作對，把我們氣得半死。
母子間的糾纏，說到底是情緒上的糾纏不清
特別容易跟孩子糾纏不清的媽媽，通常都是焦慮不安型。也就是說，孩子那些讓她生氣、發火、擔心的事……換作是一個安全型的媽媽，可能完全不覺得是什麼問題。焦慮不安型的媽媽，也受不了孩子情緒低落，孩子成長本來就是苦樂參半的事，但她們特別想孩子"高高興興的"，如果孩子遇到一點不高興的事，她們就如臨大敵，無法忍受。媽媽們情緒的過度反應，常常讓孩子誠惶誠恐。而一個看起來特別溫和善良慈祥的媽媽，可能是最容易緊張和膽小的媽媽，她們為了避免衝突，常常過度放縱孩子，養出無法無天的孩子。
媽媽要把自己的情緒和孩子拉開一段距離
所以，一個媽媽一定要把自己的情緒和孩子拉開一段距離，不要讓孩子為你的情緒負責。這是你最負責的態度，避免將自己的問題強加給孩子。你能做的是：
a.記住你的性格是養育過程中一個極為重要的因素。
b.在你的情緒反應過度時不要"教育"孩子。情緒狀態中我們多半會失掉些自我的正常功能，這個時候你是無法"教育"孩子的，不過是發洩而已。
c.自我成長，改善自己的情緒困擾，不讓它障礙你做媽媽的能力。
當你樹立了為自己情緒負責的榜樣，你才能教會孩子為他/她的情緒負責。教學相長，共同"提高情商"。
遠子，遠到多遠？
遠子，不是說把你的孩子扔得遠遠的，你跟他/她劃清界限，各自不相干，讓他自生自滅。那樣"遠"子，孩子會向你討債的。焦慮不安型的媽媽根本無法跟孩子分離，親子不如遠子這句話，更多是為她們說的；即便她們牢牢記著"遠"，跟孩子的距離也比較近，需要掙扎和努力才能做到"遠"。假如你是回避型，本來就不喜歡太過親密的人際關係，你跟孩子的關係已經夠遠了。回避型媽媽會乾脆把孩子扔給老人或者保姆，把孩子送進全托的幼稚園，孩子哭鬧得再厲害都懶得搭理，讓孩子自己收場……焦慮不安媽媽需要學習才能做到的事，對回避型媽媽來說易如反掌。問題是，她們無法跟孩子建立安全的情感聯接。那麼你需要做些努力，跟孩子靠得近點：花更多時間跟孩子相處，特別地多為孩子做些事，給孩子買禮物，多多抱TA，學習對孩子的情緒更敏感些……你需要學習如何跟孩子親密。
請離孩子“遠”一點
小編補叨遠和近，是一個相對的概念。它意味著媽媽能夠意識到孩子的成長、變化和需要，承受住焦慮擔心，逐漸放手，允許孩子自己做主，允許他長大，允許他不需要媽媽，允許他犯錯，冒險，離開我們，成為他自己！
