人人都知道， 壞父母是禍害， 可你想過麼， 注重給孩子營造幸福童年的“完美父母”也會使孩子成年後的生活陷入迷茫和陰鬱。
案例分析：“完美童年”釀下的悲慘人生作為一名心理諮詢師， 在我遇到的大部分患者中， 當他們訴說不幸童年時， 我會毫不費力地就能將他們當時的委屈與後來成長的不順聯繫起來。 但是很快， 我遇到了一個例外。
這個姑娘20多歲， 聰慧美貌， 有要好的朋友、親密的家庭， 以及--極度空虛的感覺。 她告訴我， 之所以來諮詢， 是因為她“總是不高興”。
她說她有一對“棒極了”的父母， 出色的兄弟姐妹，
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但她老是失眠， 猶疑不定， 怕犯錯誤， 無法堅持自己的選擇， 老認為自己不如父母一直評價的那樣“驚人”， 覺得“心中總有一個空洞”， 為什麼？
我被難住了。 這個案例裡沒有漠不關心的父親、求全責備的母親和其他放任自流、愛貶低人、亂七八糟的照料者， 問題出在哪裡？
當我試圖弄明白時， 更令人驚奇的事情發生了：類似的病人越來越多。 他們都是二三十歲， 自述很憂鬱、很焦慮， 很難選擇或專注於某個職業， 有種空虛感或缺乏目標感--但他們的父母卻無可指責。
恰恰相反， 這些病人都說到他們是多麼“崇拜”自己的父母， 說他們是這世上“最好的朋友”，
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起初我很懷疑這些人的陳述。 童年一般都不完美， 而且， 如果他們的童年很完美， 為何會如此迷茫？這跟我學過的知識是違背的。
但相處一段時間後， 我開始相信他們並無粉飾或曲解。 他們的父母的確做得也很棒。 直到有一天， 另一個問題浮現在我腦海：他們的父母是否做得太多？
過度保護會剝奪幸福感在美國， 育兒一直是個爭議話題。 不過， 所有育兒法的根本目的都是一樣的：將孩子培養為有生產能力的、幸福的成年人。 不過， 近年來似乎出現了一些變化， 人們對幸福的看法和定義不同了。
光是幸福還不夠，
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“幸福如果作為生活的副產品， 是很棒的一個東西。 ”斯沃斯莫爾學院社會學教授巴里·施瓦茲說， “但若把幸福作為目標來追求， 只會導致災難。 ”
現代很多父母正是不懈地追求著這個目標， 我由此開始懷疑：會不會是父母在孩子小時過於保護他們， 避免讓他們不幸福， 才剝奪了他們成年後的幸福感呢？
加州大學洛杉磯分校的精神病醫生保羅·波恩說：“答案是肯定的。 ”在臨床實踐中， 波恩發現很多父母會盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望。 當孩子長大， 面對正常的挫折， 就以為事情嚴重出錯了。
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比如說， 當剛學會走路的孩子在公園裡被石頭絆到， 剛剛倒地， 一些父母就會飛撲過來， 扶起孩子， 開始安慰， 此時孩子還沒來得及哭呢。 這事實上剝奪了孩子的安全感。
如果你不讓孩子體驗那刹那間的混亂， 給他一點時間， 讓他明白發生了什麼， 讓他先跟那種挫折感搏鬥， 他就不知道受挫是什麼感覺。
以後在生活中遇到麻煩時心中也沒有底。 這些孩子上大學時， 會因為最小的麻煩發短信給父母求救。 其實在多數情況下， 孩子會自己應付得很好， 但很多父母永遠不知道這一點， 因為他們在孩子不需要保護時過早伸出了援手。
所謂成長， 就是學會適應不那麼完美的情況， 但父母常常代勞， 剝奪了孩子對挫折作出即時反應的權利。
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一個孩子應該體驗正常的焦慮， 才會有適應性。 如果我們希望孩子長大後更加獨立， 就應該每天為他們將來的離開做好準備。
但這個“如果”本身就是問題。 我們中很多人並不真的希望孩子離開， 因為我們依賴他們來填補自己生活的空洞。
因為我們在孩子身上付出了無數時間、精力和財富， 但那是為了誰？最終我們把自己和孩子的需要混淆了， 並認為這是最佳育兒之道。
在美國， 每年開學時， 大學都用各種招數“驅趕”新生父母。 芝加哥大學在開學典禮後加了一場風笛遊行， 以便把家長從孩子身邊趕開；佛蒙特大學請了“家長驅趕者”， 專門負責把家長擋在某個界限之外…近幾年有很多文章探討為什麼孩子拒絕長大， 但問題往往不在於孩子，而在於父母。
愛和持續監控之間是有區別的。由於我們比祖輩生的孩子更少，每個孩子都變得更加珍貴。與此同時，我們從孩子身上索求的也更多--更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此過程中，無私(讓孩子幸福)與自私(讓我們自己高興)界限越來越模糊。
儘管我們常說我們對孩子最大的期望就是他們幸福，我們會竭盡所能幫他們獲得幸福，但父母的幸福該終於何處，孩子的幸福該始於何處，我們並不清楚。
培養自信導致不自信當父母總在說孩子“很棒”--不管因為他是第一次自己學會穿鞋，還是每天早上都這樣做時--孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。
同樣，如果孩子參加活動，僅因“努力嘗試”就能得到獎勵貼紙，那他永遠都不會收到關於自己的負面評價(所有失敗都可以說成“努力嘗試”)。
自1980年代以來，在中學和大學裡，孩子的自信指數日益上升。但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹。事實上，大學生的自戀指數上升速度跟自信保持一致。
與此同時，焦慮和沮喪人群比例也在上升。為什麼會這樣？
那是因為他們將自己視為宇宙的中心。父母則更像僕人，載他們參加各種活動，滿足他們每一個願望，不斷地告訴他們是多麼特別，多麼有才華。
這給他們一種錯覺，仿佛與其他人相比，他們極其不同。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好。”
步入成年後，這成為一個大問題。那些自覺不凡的人會與周圍的人疏遠。他們不知如何與團隊合作，不知如何面對自身局限性。
如果沒有一直得到鼓勵，他們會喪失安全感。他們成長于這樣一種文化中：只要參加就有獎品。只是，誰會看一場沒有贏家和輸家的NBA比賽？”
提供足夠的選擇與安全感在很大程度上，自信與一個人將來是否開心關係不大，特別是當自信心來自不停的寬容和表揚，而不是來自真正的成就時。
研究表明，能預示一個人將來是否充實和成功的是堅定性、適應性和接受現實檢驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。
但是現在，很多孩子沒有機會學習這些品性。父母越來越多地干涉到孩子的成長之路。自以為設定了限制，事實上卻沒有。當孩子纏著要買霜淇淋，家長先是拒絕，幾經談判後卻讓了步。
“每年都有家長找到我，問‘為什麼孩子不聽我的話？為什麼她不能接受拒絕？’我會說，‘孩子之所以不能接受拒絕，是因為你們從來不拒絕。
你要知道， 當選擇變少時，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注於某事，這也正是日後生活所需要的。
相反，當我們給孩子提供無數選擇的同時，就向他們傳達了這樣的資訊：當他們感覺不爽，就會有另外一種選擇擺在面前。
最終父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優越感的孩子，我將這些人稱之為“殘廢的皇族”。
父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對了，孩子不僅會成長為快樂的大人，而且會成為讓我們快樂的成年人。
這是一種誤會，養育雖然重要，卻不能勝過天性，而且不同的養育方式適用于不同的孩子。我們可以讓孩子接觸藝術，但不能教給他們創意。
我們可以保護他們免受下流同窗、糟糕成績等各種因素的傷害，但在人生中他們總會遇到不快。
事實上，在不遺餘力為他們提供完美童年的時候，我們讓孩子的成長變得更加艱難。
但問題往往不在於孩子，而在於父母。愛和持續監控之間是有區別的。由於我們比祖輩生的孩子更少，每個孩子都變得更加珍貴。與此同時，我們從孩子身上索求的也更多--更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此過程中，無私(讓孩子幸福)與自私(讓我們自己高興)界限越來越模糊。
儘管我們常說我們對孩子最大的期望就是他們幸福，我們會竭盡所能幫他們獲得幸福，但父母的幸福該終於何處，孩子的幸福該始於何處，我們並不清楚。
培養自信導致不自信當父母總在說孩子“很棒”--不管因為他是第一次自己學會穿鞋，還是每天早上都這樣做時--孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。
同樣，如果孩子參加活動，僅因“努力嘗試”就能得到獎勵貼紙，那他永遠都不會收到關於自己的負面評價(所有失敗都可以說成“努力嘗試”)。
自1980年代以來，在中學和大學裡，孩子的自信指數日益上升。但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹。事實上，大學生的自戀指數上升速度跟自信保持一致。
與此同時，焦慮和沮喪人群比例也在上升。為什麼會這樣？
那是因為他們將自己視為宇宙的中心。父母則更像僕人，載他們參加各種活動，滿足他們每一個願望，不斷地告訴他們是多麼特別，多麼有才華。
這給他們一種錯覺，仿佛與其他人相比，他們極其不同。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好。”
步入成年後，這成為一個大問題。那些自覺不凡的人會與周圍的人疏遠。他們不知如何與團隊合作，不知如何面對自身局限性。
如果沒有一直得到鼓勵，他們會喪失安全感。他們成長于這樣一種文化中：只要參加就有獎品。只是，誰會看一場沒有贏家和輸家的NBA比賽？”
提供足夠的選擇與安全感在很大程度上，自信與一個人將來是否開心關係不大，特別是當自信心來自不停的寬容和表揚，而不是來自真正的成就時。
研究表明，能預示一個人將來是否充實和成功的是堅定性、適應性和接受現實檢驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。
但是現在，很多孩子沒有機會學習這些品性。父母越來越多地干涉到孩子的成長之路。自以為設定了限制，事實上卻沒有。當孩子纏著要買霜淇淋，家長先是拒絕，幾經談判後卻讓了步。
“每年都有家長找到我，問‘為什麼孩子不聽我的話？為什麼她不能接受拒絕？’我會說，‘孩子之所以不能接受拒絕，是因為你們從來不拒絕。
你要知道， 當選擇變少時，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注於某事，這也正是日後生活所需要的。
相反，當我們給孩子提供無數選擇的同時，就向他們傳達了這樣的資訊：當他們感覺不爽，就會有另外一種選擇擺在面前。
最終父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優越感的孩子，我將這些人稱之為“殘廢的皇族”。
父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對了，孩子不僅會成長為快樂的大人，而且會成為讓我們快樂的成年人。
這是一種誤會，養育雖然重要，卻不能勝過天性，而且不同的養育方式適用于不同的孩子。我們可以讓孩子接觸藝術，但不能教給他們創意。
我們可以保護他們免受下流同窗、糟糕成績等各種因素的傷害，但在人生中他們總會遇到不快。
事實上，在不遺餘力為他們提供完美童年的時候，我們讓孩子的成長變得更加艱難。
