國內的父母通常立規矩的時間比較晚， 因為覺得孩子還小， 打又打不得， 說又聽不懂。
可是如果小的時候採取放任的態度， 等3歲之後， 能聽懂的時候， 很多問題就已根深蒂固， 孩子已經有了自己的想法和習慣， 再想扳回他的不良行為就更難了。
同樣讓寶寶把用過的東西放回原處， 你覺得是2歲的幼兒好管， 還是12歲的少年好管？
國外非常流行一種“漏斗教育”，
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反而孩子越大， 他的主觀意識和自律性越強之後， 媽媽應該放手越多。
孩子最初的世界，
是我們給的，
而這個世界裡最初的規則，
是父母定的。
那麼問題來了。
聽不懂道理的寶寶， 規矩要怎麼立？
1， 聽不懂道理， 但是看得懂行為
原則上講， 2歲之前的寶寶， 講道理他們基本都聽不太懂， 即便聽懂了， 很快也會忘。
媽媽們在確定了自己的規則之後， 就應該立刻告訴孩子， 而不是等他能聽懂以後。
比如， 你的規矩是吃飯的時候不允許玩食物。
當你發現10個月的寶寶吃完輔食， 開始擠壓和玩食物的時候，
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不如用行動說明：直接把他抱離餐椅， 並告訴他， 可以坐在餐椅上吃飯， 但不能玩食物。
即便這時候孩子不能完全理解你的話， 但是如果有過幾次吃完之後玩食物被抱出餐椅的經歷， 那麼他很快就能聯想到， 坐在餐椅上是要吃飯的， 而不是來玩的。
再比如餐桌禮儀，
當寶寶吃完要離開的時候，
如果你阻止了他，
並告訴他應該說“我吃好了，
可以走了嗎？”，
然後再把他抱下餐椅。
如果你每次都這麼做， 那等到他自己能說話的時候， 他自然就會知道該怎麼做了。
其他的禮貌和習慣也是一樣的道理。 比如， 說謝謝， 對不起， 在寶寶會說之前， 你要替他說出來。
這些小細節在帶娃的過程中太多了，
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但是反過來想想呢？
如果你在初期的時候沒有給寶寶立規矩， 他小的時候吃飯就能在餐椅爬上爬下、打了人就不用道歉（雖然是無意的）， 受了人恩惠就無需任何表示（說謝謝）。 你能指望3歲之後， 已經習慣了這個模式3年的他， 會突然因為可以聽懂了就願意改變麼？
所以， 指望孩子一下子“因為明白而遵守”幾乎不可能。
一些基本的規矩或禮貌， 是因為一直在遵守， 才能慢慢明白。
2， 對於尖叫和反抗， 無需過度反應
每次孩子犯規時， 都要保持平靜， 用堅定認真的表情——瞪眼、稍低下頭及加上手勢向他說“不可以”。
若孩子主動停下來， 便稱讚他。
但是通常當行為被限制時， 大部分寶寶會反抗、尖叫或坐在地上哭來對抗你的指示。
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此時， 不要過度干預， 而是忽視這些行為， 即完全不給他任何注意， 不去看他， 也不作任何反應。
兩歲半前的寶寶仍以自我為中心，
他們的忍耐力有限，
遇到不順意的事就容易發脾氣，
這是很正常的。
有時他們也會做一些不適當的動作， 比如大哭、坐在地上打滾來吸引你的注意， 看看你有什麼反應， 或嘗試驗證一下你說的話是否是真的。
這時候不回應是比較理想的應對方法。
若處理得當的話， 這些不當的行為很快就會消失；但若你給他注意， 包括笑、回應或打罵， 他的行為就會因為得到你的關注而持續下去。
還有一部分性子更烈的寶寶， 可能會因為得不到你的理睬而變本加厲，
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比如踢打父母、吼叫旁人， 或是撞擊自己的頭。
一般這個時候父母也快走到暴走的邊緣了， 但是告訴自己冷靜、冷靜、再冷靜， 千萬別打罵孩子， 否則就又回到了“給他關注”的老路上啦。
這個時候可以抱離現場，
從後面環抱著他的雙臂及身軀，
減少他的亂踢亂舞；儘量保持平和的態度，
不作出其他反應，
直至他恢復平靜。
一旦寶寶冷靜下來， 便即時贊許他能安靜和合作， 然後繼續恰當的活動。 （這個時候別跟孩子較勁， 儘管你快憋出內傷了， 但最好在寶寶冷靜之後， 你也儘快冷靜， 別回去翻舊賬， 儘量當什麼都沒發生， 他2歲， 你別跟著他2歲。 ）
只要你堅持下去， 他最終會學到， 抗議是不能令他得逞的， 他會停下來。
媽媽們的疑慮
這樣的方式會不會讓孩子受到傷害？
這個情景聽上去轟轟烈烈，其實這是每一個孩子測試大人底線的標準過程：
被制止——哭鬧耍賴——明白不可能得到——平復情緒——再找機會試探——確認真的不可能得到——明白規矩所在，從此不再試圖打破規矩。
不同寶寶的區別只在於哭鬧的強度、哭鬧時間的長度，和反復試探的次數。
哭是孩子接受現實和調整自己的一個必然過程，不要因為孩子哭就妥協！
如果這次因為哭妥協退讓，他下次會哭的更厲害，直到測試到你的底線為止。
也正因為如此，C媽才反復強調，立規矩之前要深思。
面對孩子的種種要求，不要輕易答應或拒絕。
不能妥協的原則性問題，一開始就不要退讓；
可以妥協的非原則性問題，一開始就不要阻止。
3，多一些關注和讚賞
成人世界的預設規則是，好的行為會被無視，不好的行為才會引起關注。
但對於寶寶來講，他還分不出好壞，只分得出，哪些行為更能引起你的關注。
不要以為好的行為是理所當然，就只留意到不理想的行為。
給寶寶多一些關注和誇獎吧。
當寶寶明白原來好的行為會得到更多關注時，才會增加他多做好行為的機會。
對於思維簡單的幼兒，讚賞也需要技巧：
1、要及時：針對當時的事件稱讚，讓他清楚被讚賞的是什麼行為。
2、要簡單直接：比如“乖乖坐著吃飯真好。”、“對了，插座不能碰，真是好孩子。”
3、不要畫蛇添足順帶批評和責備
很多媽媽都願意在誇獎之後，順便鞏固一下效果。常見句式：對嘛，把玩具分享給小妹妹多乖呀，以後別再欺負別人了哦。前誇後貶，很容易讓寶寶感到混淆，無所適從。
C媽說
龍應台在《孩子你慢慢來》一書中寫道：
原野上有一群乳牛，成天悠閒自在的吃草，好像整片天空、整片草原都屬於他們。
直到有一天，一隻小牛想闖得更遠，碰到了一條細的幾乎看不見的線——那是界限，線上充了電，小牛觸了電，嚇了一跳，停下腳來——原來這世界上有去不得的地方，做不得的事情。
邊界線這東西對孩子來說，看上去是限制，其實會讓孩子更有安全感，只有他摸不清界限的時候，才會橫衝直撞。
所以儘早給孩子畫出他的安全區域吧，讓他知道，越界的東西不能碰，界內卻可以恣意撒歡，隨心徜徉。
最後，別忘了拉攏長輩們加入你的陣營哦，否則再好的方法，被放水後效果也會大大折扣噠！
媽媽們的疑慮
這樣的方式會不會讓孩子受到傷害？
這個情景聽上去轟轟烈烈，其實這是每一個孩子測試大人底線的標準過程：
被制止——哭鬧耍賴——明白不可能得到——平復情緒——再找機會試探——確認真的不可能得到——明白規矩所在，從此不再試圖打破規矩。
不同寶寶的區別只在於哭鬧的強度、哭鬧時間的長度，和反復試探的次數。
哭是孩子接受現實和調整自己的一個必然過程，不要因為孩子哭就妥協！
如果這次因為哭妥協退讓，他下次會哭的更厲害，直到測試到你的底線為止。
也正因為如此，C媽才反復強調，立規矩之前要深思。
面對孩子的種種要求，不要輕易答應或拒絕。
不能妥協的原則性問題，一開始就不要退讓；
可以妥協的非原則性問題，一開始就不要阻止。
3，多一些關注和讚賞
成人世界的預設規則是，好的行為會被無視，不好的行為才會引起關注。
但對於寶寶來講，他還分不出好壞，只分得出，哪些行為更能引起你的關注。
不要以為好的行為是理所當然，就只留意到不理想的行為。
給寶寶多一些關注和誇獎吧。
當寶寶明白原來好的行為會得到更多關注時，才會增加他多做好行為的機會。
對於思維簡單的幼兒，讚賞也需要技巧：
1、要及時：針對當時的事件稱讚，讓他清楚被讚賞的是什麼行為。
2、要簡單直接：比如“乖乖坐著吃飯真好。”、“對了，插座不能碰，真是好孩子。”
3、不要畫蛇添足順帶批評和責備
很多媽媽都願意在誇獎之後，順便鞏固一下效果。常見句式：對嘛，把玩具分享給小妹妹多乖呀，以後別再欺負別人了哦。前誇後貶，很容易讓寶寶感到混淆，無所適從。
C媽說
龍應台在《孩子你慢慢來》一書中寫道：
原野上有一群乳牛，成天悠閒自在的吃草，好像整片天空、整片草原都屬於他們。
直到有一天，一隻小牛想闖得更遠，碰到了一條細的幾乎看不見的線——那是界限，線上充了電，小牛觸了電，嚇了一跳，停下腳來——原來這世界上有去不得的地方，做不得的事情。
邊界線這東西對孩子來說，看上去是限制，其實會讓孩子更有安全感，只有他摸不清界限的時候，才會橫衝直撞。
所以儘早給孩子畫出他的安全區域吧，讓他知道，越界的東西不能碰，界內卻可以恣意撒歡，隨心徜徉。
最後，別忘了拉攏長輩們加入你的陣營哦，否則再好的方法，被放水後效果也會大大折扣噠！
