那些年你們吵過的架，正時刻影響孩子……

曾經有句很流行的話說， 再恩愛的夫妻， 一生中都會有一百次想離婚的念頭和五十次想掐死對方的衝動。 過日子磕磕碰碰， 吵架也是夫妻間難免的事情。

不同的是， 有的夫妻吵著吵著摸清了對方的底線， 磨合之後學會了雙方該如何溝通， 而有的夫妻， 一成不變的吵了幾十年。 可是大家有沒有想過， 吵架這件事情， 會給孩子帶來了什麼樣的影響？

那些我們覺得情緒上來控制不了的爭吵， 那些毫不顧忌的摔摔打打， 在孩子幼小的世界裡， 都像世界末日般陰沉……

我就是在父母長期吵架的環境中長大的，

我爸媽都是老師， 我爸呢， 幾乎都是住學校的。 每個星期回來一次。 我和我媽在家。

我媽經常會為雞毛蒜皮的小事爭吵， 後來我爸乾脆就懶得回來， 因為回來我媽會一直吵不停， 我媽可以半夜打的去我爸學校鬧。 每天早上四點多開始打電話罵， 晚上十一點也是打電話去罵。 我媽手機上有個鈴鐺， 每次只要一聽到鈴鐺聲我就心裡發慌， 緊張。 我爸不在家， 我媽就整天放著我面罵， 每天都不想回家， 甚至都想起死了。

後來我選擇去外地了， 不會想家， 有點冷漠吧。 所以遇到我老公對我好， 我就跟他了， 現在我也有了女兒， 我一定要讓我女兒在和睦的家庭裡健康成長。

這是我在網上所看見的， 她的話， 讓我想起了， 我的表弟。

我記得因為一件小事，

姨媽曾歇斯底里， 把不到十歲的表弟拽到姨夫面前， 逼問他如果兩個人離婚， 他會跟誰走。

那是個離婚即被輕視的年代， 表弟說：他至今還記得班級裡單親家庭的同學被孤立被嘲笑， 那些調皮的孩子們說著“他沒有媽媽！”的話， 他從不敢去做幫兇， 他拼命地優秀拼命地討好， 拼命讓所有人都喜歡他， 卻在父母爭吵的每個時刻擔憂， 害怕第二天的自己從天上摔到地下， 成為被孤立被嘲笑的那類人。

恐懼因此成為他性格的一部分， 他過早地長大， 過早地學會看人臉色。 成年之後， 他對身邊人的情緒特別敏感， 一旦看到身邊的人不開心， 他就會近乎恐懼般地問， “是因為我嗎？”而一旦遇到需要選擇的問題， 他的答案能多模糊就多模糊，

他必須先讓對方做出決定， 因為潛意識一直在跟我說這樣一句話：你要先去保證讓別人滿意， 你才有資格開心。

父母爭吵時似乎沒有底線， 什麼難聽的話都跑出來， 完全不避諱表弟的存在， 兩個人不分時間不分場合卻一定要分出勝負， 往往碗和花瓶都成為一場爭吵的犧牲品。

有很長一段時間， 只要表弟在人生中犯錯， 就會回想到他的童年， 他會在心底深深埋怨爭吵不休的父母， 怨他們把他帶到一條不懂該怎麼幸福的路上。

他一直不懂放鬆， 心理壓力很大， 說話和做事都小心翼翼， 總覺得身後有人在看著他做的一切， 一舉一動都可能引來他人的不滿。

他幾乎避免去親近任何人， 因為沒有親密關係就沒有爭吵，

很多年都錯過能夠交心的朋友， 把心沉沉地緊閉。

父母從不知道， 那些年他們吵過的架， 早已進入了孩子的靈魂……

沒有不吵架的夫妻， 沒有無矛盾的家庭， 不同的是， 有的夫妻吵著吵著就摸清了對方的底線， 找准了自己的位置。 你急的時候， 我讓三分， 我進的時候， 你退兩步。

而有的夫妻， 吵了幾十年， 連炒菜要不要放蔥這樣的小事都沒談妥， 變化的只是今天掀桌子， 明天砸電視。

沒孩子的時候， 婚姻裡的妥協退讓都是顧及一份感情， 有了孩子以後， 所有大度的包容， 智慧的防守又平添了一份責任。

漸漸懂得了， 家庭就是一個修行的道場， 你修不滿的學分， 你吃不了的苦， 你化解不了的矛盾都會過繼給孩子。

父母吵架時儘量避開孩子， 有什麼問題要等孩子離開後， 再進行溝通。 但千萬不要冷戰， 因為那樣會給孩子帶來更大的心理傷害， 孩子會不知所措， 甚至認為是自己的原因造成了父母的不和， 長此以往， 便會形成孤僻自卑的性格。

吵架後要當著孩子面和好， 輕輕鬆松“一笑泯恩仇”， 並好好安慰一下受驚孩子的情緒。 並要鼓勵孩子把自己的感受說出來， 再有針對性地加以寬慰解釋。

家長們要勇於承認錯誤， 父母是孩子的榜樣， 語言、行為、甚至連“吵架”都可能成為孩子們模仿的對象。

父母們把握程度， 儘量不要讓爭吵發展到無法收拾的地步， 這樣也能減輕孩子的恐懼感。 讓孩子生活得有安全感是為人父母最起碼的責任， 大人不要認為感情是兩個人的事，便相互攻擊、謾駡，這對孩子心理造成的負面影響將終生難以彌補。

一個孩子的成長是生物遺傳和環境交互作用的結果，不良的環境生活會給孩子造成心理創傷，有些創傷終身難以癒合。

大人不要認為感情是兩個人的事，便相互攻擊、謾駡，這對孩子心理造成的負面影響將終生難以彌補。

一個孩子的成長是生物遺傳和環境交互作用的結果，不良的環境生活會給孩子造成心理創傷，有些創傷終身難以癒合。