錯位的母愛 您犯了嗎？

在一些媽媽眼裡， 寶寶的一舉一動都是她們生活中的亮點， 即使孩子淘氣、做了什麼不該做的事， 也被看作是好的、理所應當或乾脆對此視而不見。 在媽媽的縱容中， 寶寶的小毛病愈演愈烈——

錯位一：讓分享退居二線

社區的綠地旁， 天天和媽媽拍球， 球從媽媽手裡傳過來， 天天沒接住， 跑著去撿。 就在這時他看見了正在擺弄著玩具推土機的苗苗， 頓時忘了球在不遠處等他， 上前一把奪過苗苗的推土機。 苗苗正玩在興頭上， 被這突如其來的“搶劫”嚇了一跳， 一時不知所措， 但瞬間就反應過來了， 生氣地對天天說：“這是我的，

給我!”天天一言不發， 緊緊地把小推土機抱在胸前。 苗苗伸手去掰天天的手， 天天反而抱得更緊。

苗苗媽靜靜地看著兩個孩子的爭執， 看來是想讓孩子自己解決這一糾紛。 苗苗無助地看看媽媽， 急哭了。 這時站在一旁的天天媽拿著球過來對苗苗說：“天天是弟弟， 你是小姐姐， 姐姐應該讓著小弟弟是不是?天天玩一會你的車就還給你， 你先玩玩他的球好不好?”看著阿姨遞過來的球， 好說話的苗苗不哭了：“好吧， 那他玩一會就得給我。 ”天天可沒苗苗這麼好說話， 自己的東西絕不能讓別人碰。 為了不惹惱兒子， 天天媽趁他不注意， 把一個小風車遞給苗苗玩。

解讀：

天天是家裡的“中心”， 想要什麼媽媽都立刻滿足，

家裡沒有的也會在最短的時間內買來給孩子。 於是， 2歲多的天天不能接受別人說“不”， 凡事以自己的需要作為唯一的標準， 不懂得體諒別人。

天天媽為兒子獨當一面， 表面上看是護著孩子， 實際上是害了他。 哪一個孩子都不可能避開社會這張大“網”， 天馬行空、獨往獨來， 他必須經歷一個社會化的過程。 這個過程是通過學習與人交往等技巧開始的， 而分享則是與人相處的基本規則。 很多情況下， 孩子必須要與他人共同分享許多權利， 不能獨佔， 更不能把不屬於自己的東西據為己有。 如果孩子做不到這一點， 就得不到尊重、信任、友誼、支援， 得不到他人給予的成長動力， 當然也很難找到合作夥伴， 縱使他聰明過人， 終將一事無成。

#

錯位二：打人也是自衛

童童上幼稚園的頭幾天， 幾乎天天帶“傷”回來， 不是胳膊被小朋友劃了一道， 就是手上被抓破點皮;即便沒留下痕跡， 也會向媽媽訴苦：某某小朋友今天打我了。 爸爸說：“以後誰再欺負你， 就告訴老師。 ”媽媽立刻反駁：“告訴老師有什麼用?小孩子不長記性， 過不了3分鐘就忘了。 寶寶聽媽媽的—下次誰再打你， 你也打他。 ”說著拿自己當“靶子”， 抓著童童的手給他示範。 在媽媽的教唆下， 童童學會了打人， 即便小朋友沒有動手， 童童遇事也多半是“拳頭先行”。

解讀：

從小培養孩子的自衛和競爭意識是對的， 但童童媽的做法過了頭， 助長和培養了孩子的攻擊性行為。 強硬的態度和過激的做法有可能暫時奏效， 但長久效果並不好。

因為孩子也會吃一塹長一智， 你有“政策”我有對策， 最明顯的後果是大家都不跟喜歡打人的孩子玩了。 失去了小夥伴， 孩子內心是很痛苦的， 時間久了， 孩子會因此感到孤獨、無助， 壓抑， 嚴重的還可能產生心理障礙。

媽媽應向孩子灌輸這樣一種概念：縱使遇到了天大的事情， 也得講理， 有理走到哪裡都會得到他人支援， 最終也能達到自己的目的;如果說不了幾句話就“動武”， 是無能的表現， 也是和小朋友交往中的下下策。 媽媽要有意識地讓孩子學習用語言來表達自己的需求， 用話語阻止小夥伴的過激行為， 促進孩子的語言發展， 與小朋友和諧相處。

錯位三：放大孩子的“閃失”

文文剛學會走路， 跌跌撞撞的， 一時平衡沒掌握好，

摔了個跟頭。 文文還沒哭， 媽媽就大呼小叫著沖到孩子跟前， 哄著、抱著、吹著、揉著， 一邊用腳使勁踹地， 替孩子出氣。 經媽媽這麼一折騰， 文文反倒大放悲聲。

解讀：

文文的嬌氣來源於媽媽的心理承受能力差， 把一芝麻大的磕碰誇張到西瓜那麼大， 對寶寶過度保護。 而且， 對事情的原因往往不分青紅皂白， 一概怨天尤人， 設法找出他人或外界的錯。 在這種環境中長大的孩子， 自然也不能接受一點點的“不順”， 心理和感情脆弱， 膽小、退縮、狹隘、偏激、習慣於推卸責任。

對這樣的寶寶， 媽媽聰明的做法是自己先堅強起來， 即便是孩子真的摔了、碰了， 自己也要沉得住氣， 因為事已至此， 與其哭和抱怨， 不如鼓勵孩子勇敢地想辦法來解決、彌補。 讓孩子知道這是生活中常有的事，不必大驚小怪。當然，趁機教給孩子自我保護的方法，他會印象深刻，效果比平時說要好得多。

讓孩子知道這是生活中常有的事，不必大驚小怪。當然，趁機教給孩子自我保護的方法，他會印象深刻，效果比平時說要好得多。