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關於成長的6個新感悟

態度vs能力

在關係中, 態度比能力重要。

我是從2001年做親子教育的, 那時候我的能力肯定不如現在好, 但是用心做, 是從人家的需要著想, 結果就是現在還是朋友, 彼此都有情分在。 倘若我以“專家”的姿態“告訴”“提醒”“幫助”人家, 大概早就不聯繫了。

親子關係也一樣。 父母不一定就總比孩子強, 孩子想學的父母也不一定會, 這本身並不讓孩子失望, 相反如果父母坦率的承認自己不會、不行, 孩子還會從這個態度中獲得滋養和鼓勵, 親子關係就會因此親密。 倘若父母不敢正視自己的不足不是, 又總是標榜自己,

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或者催逼孩子做到父母沒有做到的。 孩子不僅沒有進取的動力, 也會對父母有很大的失望, 從而關係上開始疏離。

關鍵看“誰”說

比如“父母于子無恩”, 如果是子女說, 那就是忤逆不孝, 父母生下自己就是給自己最大的機會, 當然有恩。 如果父母說, 那就特別好, 不以養育之恩自居, 事實上, 孩子是被自己邀請到這個世界上來的, 自己不過是人類繁衍鏈條上的一環, 沒什麼確切的恩情可居。

再比如“感恩父母”, 如果是子女說, 就特別好。 如果是父母說, 味道就是討債, 讓孩子不好反駁, 但內心是不舒服的, 遠離的, 願意盡義務, 但情感不會在義務裡。

無論是誰, 對別人說:

“我這是為你好, 你知道麼”

“我為你付出了好多, 你知道麼”

“我這麼關心你,

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你懂麼”

聽到的人都會覺得自己不感激好像不合適, 但是內心必然衝突。 因為真地對別人好, 是不覺得對別人好的。 比如說行善, 只要你意識到你在行善, 你就肯定不是行善, 而是滿足你自己的某種需要, 這種需要可能是“這樣做了你心裡舒服”“借此把自己歸為好人”“顯擺自己有多好”, 真正的好人會讓別人忘記他, 會自然而然的想“我沒做什麼呀, 人不都是這樣麼”。

所以, “我這是為你好, 你知道麼”“我為你付出了好多, 你知道麼”“我這麼關心你, 你懂麼”, 這些話是要別人講才算數的, 自己講就是討債和強加, 是一種明明是滿足自己的需要又要別人感恩戴德的無賴。

親子關係中, 父母愛孩子是因為他是自己的孩子才愛, 而不是因為愛孩子這個人,

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然後口口聲聲的訴苦、討債, 就是無賴行為了。

真正的愛和對別人好, 是不需要自己強調的, 對方會很敏感的感覺到, 人太能感到別人愛不愛自己了, 從生下來就敏感得要命, 因為那關乎生存。 如果你只是愛對方, 而不是通過“愛”來滿足自己某一個目的, 對方是一下子就能感覺到的。

言行的對應

做到不一定說, 沒做到最好別說。

做到可以說, 但不需要都說。 有的時候做到就說, 會給人顯擺的感覺, 這樣的做往往是做給人看, 要是做給自己就不那麼需要說給別人聽了。 現在這個社會比較拜金, 我們老家是農村, 我有一個叔叔, 剛剛在公路旁邊拆了原來的房子蓋了兩層小樓, 是努著蓋的, 而拆的房子其實很闊很新,

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就是典型的那種“自己有錢還不行, 讓別人覺得我有錢才行”。

沒做到最好別說。

也不是不能說, 象馬雲那樣口出狂言自己還真能實現, 那是真牛, 但這種情況是少見的。 口口聲聲地說一個標準或者結果, 自己實際行動對不上, 反而降低了自己信譽, 讓人家失望, 結果讓自己難做, 這是最普遍的。

還有一種情況就是, 說的時候就知道自己做不到甚至也沒想做, 但是通過標榜、許諾來提升自己的形象或者拉近和別人關係, 這種情況註定以失敗告終, 常常眾叛親離, 連個朋友都沒有。

預設

這個感悟來自於一次去心裡沙龍的經歷。 自己是第一次到那個地方去, 然後那裡的老師先是給我介紹了一些基本的知識和注意事項,

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我連說, 明白明白。 然後開始做沙盤, 這個過程中, 那位老師又說了很多指導性的話, 我從開始的不耐煩到生氣, 我就說:你剛才說的一切我沒有一點不知道, 你怎麼可以斷定我呢?我覺得你預設我是一個新手, 什麼都不懂, 而且犯了常見的錯誤。

當時在場的還有幾個人, 他們對我這樣對待“權威”很驚訝。 很好的是, 這位老師因此開始傾聽, 這是挺難的, 一般人會覺得在自己的地盤上“威嚴”得到了挑戰。

接下來, 我們就開始了平等的探討“預設”的來源。

其一預設與角色有關。 比如你作為演講者站在臺上, 很容易預設自己權威, 仿佛下面的人都不如你;比如你作為一個場合的主導人, 很容易預設別人不如你。 其實, 角色是暫時的表面的, 弟子未必不如試,聽課的也未必比講課的水準低。

其二,預設常常發生在有了一定的基礎後。比如我做親子教育,一開始是不敢預設的,因為自己懂得少。慢慢有了一些經驗,見過了一些類型,有了一定的自信,這時候,就很容易預設了,人家剛一開口,就打斷人家,說你別說了,你這種情況我見過,你不用說了,我明白你。

這就好比開車,剛開始人技術不熟練,不敢亂開,開了一兩年,有了一定經驗後,就不那麼小心了。如果再開幾年,因為經見的多,又開始小心,很多老司機就是越開越小心,因為見果的意外太多了,這才是真正的成熟期。

結合到親子關係,也是非常容易產生預設的,父母覺得自己是權威是大人,特別有資格“教”孩子“幫”孩子,自己是過來人,不用聽就“懂”孩子。這就是父母不成熟的表現。

有些情況和教育觀有關係,比如信奉“孩子是一張白紙”,教什麼,傳遞什麼,孩子就呈現什麼。其實這種教育觀只看到了環境影響的作用,而忽視了孩子作為獨立個體的主體性,孩子天然就有自己的精神胚胎,有自己的個性傾向,有自己的認知風格,就象他的身體是獨一無二的一樣,他的心靈也是獨一無二的,遠遠不是“一張白紙”。

合理化

因為一個朋友的關係,最近常常想到一個詞“合理化”。所謂“合理化”,就是對一件不好接受的事情,想一個理由或者解釋使之變得可以理解和接受。比如,老婆和我溝通不好,我就想,理解是很難的,溝通不好挺正常的。這樣我就不會因為和老婆溝通不好而失望和痛苦了。

“合理化”不是一個貶義詞。我發現很多貶義詞和所謂褒義詞都是中性的,比如自我感覺良好,小時候被大人批的時候,這是一個諷刺的詞,可是現在發現這個詞是多麼重要,自我感覺好,就是自愛和自信啊,難道人非得小心翼翼、謙卑到刻意甚至輕佻麼?

合理化的好處是適應、放下、自保,不好就是不作為,背後大多時候是適應性的改變。前兩天和朋友談到適應性改變和成長性改變,最後達成共識,適應性改變常常是成長性改變的基礎,在特定的階段適應性改變是必要的,沒有人能完全杜絕適應性改變。但適應性改變也常讓人為了安全而不去覺察和嘗試,形成慣性,從而又妨礙了成長。

合理化是人自我保護的常見方法,是一種強大的本能,任何一種成功的適應背後都有合理化,合理化防止我們受傷、痛,讓我們能夠順利的生存下來,是一個應該深深感謝的資源。我大概就是合理化的能力弱,才有那麼多的痛和放不下。但是合理化能力弱的好處就是促使我行動,尋找和追求。

學習和成長

成長的路徑是多種多樣的,比如從教育上來講,有的人信奉蒙台索利,有的人推崇華德福,有的人喜歡夏山學校,而我最近則迷戀薩提亞。

走哪條路都可以,關鍵在於怎麼走。歸根結底要處理到一個人和自己關係,自己和現實的關係。

走哪條路都沒什麼值得炫耀的,什麼都不信自己整合探索也沒什麼值得炫耀的。關鍵在於你做得怎麼樣,是否能真誠的、敞開的面對自己和現實。如果是選擇性的看、聽和知道,那無論信奉什麼都幫不到這個人太多。

學習是好的,成長是好的。但是學習也可能“未受其益,先受其損”,成長也可能“貌似成長實則原地打轉”。我覺得看一個人是否成長了,可以注意他是否更加真實,是否對人對自己對事情富有感情。

ps: 人都是自己怎麼對別人,就希望別人怎麼對自己的,但這往往是不能實現的,因為別人和自己是不同的,不是意願的問題,而是客觀上就不同。

弟子未必不如試,聽課的也未必比講課的水準低。

其二,預設常常發生在有了一定的基礎後。比如我做親子教育,一開始是不敢預設的,因為自己懂得少。慢慢有了一些經驗,見過了一些類型,有了一定的自信,這時候,就很容易預設了,人家剛一開口,就打斷人家,說你別說了,你這種情況我見過,你不用說了,我明白你。

這就好比開車,剛開始人技術不熟練,不敢亂開,開了一兩年,有了一定經驗後,就不那麼小心了。如果再開幾年,因為經見的多,又開始小心,很多老司機就是越開越小心,因為見果的意外太多了,這才是真正的成熟期。

結合到親子關係,也是非常容易產生預設的,父母覺得自己是權威是大人,特別有資格“教”孩子“幫”孩子,自己是過來人,不用聽就“懂”孩子。這就是父母不成熟的表現。

有些情況和教育觀有關係,比如信奉“孩子是一張白紙”,教什麼,傳遞什麼,孩子就呈現什麼。其實這種教育觀只看到了環境影響的作用,而忽視了孩子作為獨立個體的主體性,孩子天然就有自己的精神胚胎,有自己的個性傾向,有自己的認知風格,就象他的身體是獨一無二的一樣,他的心靈也是獨一無二的,遠遠不是“一張白紙”。

合理化

因為一個朋友的關係,最近常常想到一個詞“合理化”。所謂“合理化”,就是對一件不好接受的事情,想一個理由或者解釋使之變得可以理解和接受。比如,老婆和我溝通不好,我就想,理解是很難的,溝通不好挺正常的。這樣我就不會因為和老婆溝通不好而失望和痛苦了。

“合理化”不是一個貶義詞。我發現很多貶義詞和所謂褒義詞都是中性的,比如自我感覺良好,小時候被大人批的時候,這是一個諷刺的詞,可是現在發現這個詞是多麼重要,自我感覺好,就是自愛和自信啊,難道人非得小心翼翼、謙卑到刻意甚至輕佻麼?

合理化的好處是適應、放下、自保,不好就是不作為,背後大多時候是適應性的改變。前兩天和朋友談到適應性改變和成長性改變,最後達成共識,適應性改變常常是成長性改變的基礎,在特定的階段適應性改變是必要的,沒有人能完全杜絕適應性改變。但適應性改變也常讓人為了安全而不去覺察和嘗試,形成慣性,從而又妨礙了成長。

合理化是人自我保護的常見方法,是一種強大的本能,任何一種成功的適應背後都有合理化,合理化防止我們受傷、痛,讓我們能夠順利的生存下來,是一個應該深深感謝的資源。我大概就是合理化的能力弱,才有那麼多的痛和放不下。但是合理化能力弱的好處就是促使我行動,尋找和追求。

學習和成長

成長的路徑是多種多樣的,比如從教育上來講,有的人信奉蒙台索利,有的人推崇華德福,有的人喜歡夏山學校,而我最近則迷戀薩提亞。

走哪條路都可以,關鍵在於怎麼走。歸根結底要處理到一個人和自己關係,自己和現實的關係。

走哪條路都沒什麼值得炫耀的,什麼都不信自己整合探索也沒什麼值得炫耀的。關鍵在於你做得怎麼樣,是否能真誠的、敞開的面對自己和現實。如果是選擇性的看、聽和知道,那無論信奉什麼都幫不到這個人太多。

學習是好的,成長是好的。但是學習也可能“未受其益,先受其損”,成長也可能“貌似成長實則原地打轉”。我覺得看一個人是否成長了,可以注意他是否更加真實,是否對人對自己對事情富有感情。

ps: 人都是自己怎麼對別人,就希望別人怎麼對自己的,但這往往是不能實現的,因為別人和自己是不同的,不是意願的問題,而是客觀上就不同。

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