陪伴是孩子的一種能力 一種情商

陪伴是相互的

那天， 我在做線上直播， 女兒兜兜一直在我身旁安靜地看書， 很多網友感覺不可思議：一個七八歲的小孩， 怎麼可能在一個多小時的時間裡， 一直安安靜靜地陪伴著媽媽工作呢？答案很簡單， 我一直和兜兜保持著平等的關係， 強調陪伴是我們雙向的過程：你需要媽媽的時候， 媽媽無條件地陪伴你；當媽媽需要你陪伴的時候， 你也要同樣盡力而為。

我曾在網上搜索“孩子陪伴”這一關鍵字， 但搜出來的內容全部都在講父母應該如何陪伴孩子， 而沒有一篇是關於孩子怎樣陪伴父母的。

我們的教育一味地強調父母的付出， 卻沒有想到用同理心來規範孩子的言行， 這可以說是教育的盲區。

一天， 我們一家3口去看電影， 兜兜爸想看美國大片， 我想看喜劇， 而兜兜想看動畫片， 我提議每個人去看各自喜歡的影片， 先出來的人在大廳等， 3個人聚齊了， 再一起去吃午餐， 各自講一下自己看的影片。

兜兜極不情願地反抗， 還有各種理由：“我怕黑”“自己看沒意思”“別人的爸爸媽媽都能陪著孩子， 你們為什麼不能”......最終結果是， 我陪兜兜看了一場動畫片， 而她爸自己去看了美國大片。

散場時， 兜兜滔滔不絕地對爸爸講著剛看完的動畫片， 笑得前仰後合， 回頭看到我， 便問我：“媽媽， 你是不是也覺得特別有意思？還有， 後邊那一段很好笑，

對吧？”

我坦白地告訴兜兜：“媽媽已經是成年人了， 看動畫片會覺得有些幼稚、無趣。 媽媽願意陪你去看， 只是因為媽媽愛你。 因為我要陪的那個人是你， 我才會心甘情願花2個小時陪在你身邊， 其實， 讓我覺得特別開心滿足的， 並不是這部影片本身， 而是你的笑容。 因為影片給你帶來了歡笑、感動， 所以我才覺得它是一部好的電影。 ”

兜兜突然意識到， 陪伴還有這樣深層的意義：不是因為媽媽喜歡這件事情， 而是因為媽媽喜歡我。 她乖巧地湊過來親吻我：“媽媽， 我也愛你， 以後我也可以陪你去做你喜歡的事情。 ”

從那天開始， 兜兜會放慢自己的腳步， 牽著我的手， 而不再是一個人興沖沖地奔跑在前邊喊：“媽媽， 我先去池塘撈魚了，

你慢慢走！”我說：“你先去玩吧， 媽媽走得慢。 ”兜兜會耐心地說：“沒事， 我陪著你。 ”

漸漸地， 我們習慣了彼此相互的陪伴、包容， 甚至可以說某些時間的相互妥協。

直播的前一晚， 我和兜兜商量：“明晚， 媽媽在家做網路直播， 可能需要語音答疑， 你可以陪著媽媽一起做嗎？”兜兜很興奮：“當然了。 我需要做什麼？”

“如果有人提問你， 你就回答， 別人提問我的時候， 你就在媽媽身邊安靜地看書， 好不好？你可以去洗涮或者吃水果， 但是儘量不要發出聲音， 不然會有雜音， 我說的話對方可能會聽不清。 ”“沒問題。 ”兜兜爽快地答應了。

直播時， 有網友提問：“我也是職場媽媽， 下班後還要做家務， 沒有時間陪孩子怎麼辦？”我說：“可以讓孩子陪你， 因為陪伴是相互的。

你做飯的時候， 可以對孩子說， 陪媽媽摘菜洗菜， 好不好？然後， 這半小時就順理成章地從純粹的家務時間， 變成親密的親子時間了。 ”

在合作中學會獨立

很多家長感覺讓孩子陪著自己工作、幹家務是浪費孩子的學習時間。 其實， 陪伴也是孩子的一種能力， 一種情商。

不要讓孩子認為父母的陪伴是理所當然， 不陪伴就對父母發脾氣。 父母有必要讓孩子瞭解大人的真實處境， 讓他們感受到父母的不易， 才會讓他們對所獲得的倍加珍惜。 讓孩子感受到父母也需要陪伴， 並培養他們陪伴他人的能力， 會使孩子因此獲得更強大的自信心與成就感。

除此之外， 在相互的陪伴中， 大人和孩子之間， 也要懂得給對方足夠的自由、時間和空間，

就是常說的：在合作中學會獨立。

我們不可能陪孩子一輩子， 清空自己的時間、愛好、工作， 只為陪伴取悅孩子， 這樣的犧牲對孩子的成長未必有利， 倒不如給孩子還原我們真實的生活：沒有人能像父母一樣不計回報地適應孩子， 我們要過的， 當然也不是單方面適應孩子的生活， 而是要引導孩子進入、適應我們的生活， 因為孩子正需要觀察和融入正常的社會生活的能力。

陪伴的意義與尺度就在於此。