隔代養育，怎麼處理好跟婆婆的關係

現代社會， 孩子出生以後， 身邊所有的大人都圍著孩子轉， “四拖一”、“六拖一”已成為常見的帶娃模式。 人多了意見就多， 矛盾也自然難免， 如何讓三代同堂其樂融融， 還真的考驗我們的智商和情商。

親屁屁的媽媽

下班回家後， 心情愉快地打開門， 誰知還沒站定， 小泥就跑過來抱著我“哇”地放聲大哭。

事情在當天飯桌上就搞清楚了：平時我給小泥擦小屁屁不怕臭， 擦完了就大大親上一口， 公公婆婆拿這事取笑小泥。

在孩子看來， 屁屁就是拉便便的， 媽媽親她說明媽媽愛她。 一方面她著急著維護媽媽的尊嚴，

不讓“親屁股”一事影響到她的形象；另一方面她傷心， 覺得相親相愛的人怎麼可以在背後用這麼“輕視”的語氣評價呢？

站在老人的角度看， 別說逗孩子幾句， 就是直接批評我跟我老公， 我們也只有接受的份兒， 更何況兩個老人幫你做家務帶小孩子， 逗著孩子玩也不能真生氣。

我們邊吃飯邊聊：“寶貝兒， 媽媽親小泥的屁股不丟臉， 你想想， 你整個人都是媽媽生的， 媽媽想親哪不能親啊？我知道小泥以為爺爺說的是件不好的事兒， 其實爺爺心裡清楚著呢， 媽媽最愛的就是小泥了。 ”大家說說笑笑， 這一篇就翻過去了。

逼上梁山的媳婦

我有個死黨， 幼稚園認識到現在， 誰都知道她個性最隨和最好相處， 誰知結婚後跟婆婆是天天吵。

有一次她恨恨地對我說：“讓她帶個孩子， 嫌離市場遠不肯買菜， 教孩子念書她又不識字， 背後還在我孩子面前編我壞話！你說我氣不氣！”

我問：“她說你什麼壞話了？”

死黨咬牙切齒：“說我拖地不乾淨， 洗衣服只過一遍水！說孩子他爸如果有空教他功課， 孩子的成績就沒這麼差！孩子帶得好了是她的功勞， 有差池了就說是當娘的給教歪了！”

末了她發誓：“早晚讓她回老家， 我快讓她逼上梁山了！真心受不了！”又回過頭問我：“你們一大家子住一起， 沒矛盾？不吵架？”

矛盾的存在是必然

孩子感冒吃藥， 我主張吃西藥， 公公婆婆喜歡慢慢煲中藥， 說沒負作用；小泥上幼稚園換了三所， 每一次都不適應， 公公婆婆說不能讓孩子任性嬌氣， 哭個幾回就好了；每一次換季的衣服他們都捨不得扔，

等舊衣服穿破了， 新衣服也短了；小泥最愛跟她爺爺膩一塊兒， 然而爺爺一天一包煙， 小屋子裡一眼看去像電影裡做效果放的乾冰， 煙霧蒙朧。

最讓人心焦的是一些價值觀的不同：小泥送小盆友禮物， 爺爺教她別送貴的， 要不在家裡挑一個也行；小泥放學書包從來不自己背， 爺爺跟在她蹦蹦跳跳的身影後面慢慢蹬上七樓；爺爺奶奶跟孩子講話， 從來都不講究， 有時當成大人一般地逗， 有時當小孩子一般地騙。

化解矛盾：理解+寬容+溝通

老人一輩子為生計忙活， 孩子全是散養， 你拿著蒙特梭利的教案要求他們按部就班， 可能嗎？就像婆婆要求你現在像她以前當媳婦那會兒每天淩晨3點起床煲粥，

你做得到嗎？

你老是要求他們用新時代的眼光看世界， 那你用他們的眼光看過這個世界嗎？

我理解他們， 所以我體諒他們， 感激他們。

老人喜歡在孩子面前說你的“壞話”， 因為他們擔心他們傾盡所有心血也比不上你回家對孩子的輕輕一笑。 兩代人的教育觀念有出處， 出發點不同， 但目的是一樣的， 只要事實證明什麼才是對孩子好， 我們的步伐終究會一致。

我感激他們， 在我不在孩子跟前的當兒， 幫我用心地照顧孩子， 教她一些連我也不知道的農家知識、方言諺語、童歌童謠；我感激他們， 用他們傳統的教育方式在孩子腦中開啟另一扇窗， 讓孩子學會節儉， 學會孝順， 學會禮貌。

三代人同住， 隔代養育，

怎麼可能不出現矛盾， 但是多些理解， 多些寬容， 多些溝通， 心也會變得溫情脈脈。