父母說東，
孩子指西，
父母說左，
孩子偏要轉右……小傢伙看起來似乎就是存心在跟父母作對。
如果父母堅持原則，
他甚至可能倒地哭鬧，
折騰不休，
直到父母完全妥協，
這才甘休。
為什麼父母的話孩子就是不聽？是他天性頑劣，
還是父母管教無方呢？面對這樣的孩子，
父母應該怎麼辦呢？
面對
不聽話的孩子家長該如何溝通
我們來看一個非常普遍的例子：飯菜都快涼了，
孩子還不肯離開電視機，
非要看完他正在看的動畫片，
於是，
媽媽一再地催促，
情急之下又由催促轉為呵斥，
心頭的火氣在一點點地累積。
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而小傢伙對媽媽那些苦口婆心的諸如“飯菜涼了，
吃了肚子會痛”，
“看電視時間太長了，
眼睛就要壞了”之類的勸說一概置之不理，
繼續賴在電視機面前不動窩。
看到小傢伙這樣油鹽不進，
爸爸終於控制不住情緒，
火了，
“啪”一聲關了電視機，
拎著小傢伙上了飯桌。
小傢伙拳打腳踢，
哭鬧不已，
雖然被強行塞進去幾口飯，
但是，
他一直抽抽搭搭的，
含在嘴裡不肯下嚥，
咽下的也是一肚子的怨氣。
這樣一來，
一頓飯吃得大家都火冒三丈，
好不心煩。
孩子為什麼要針尖對麥芒似地跟父母對著幹呢？很多人可能都會把問題歸咎到孩子的身上，
給他扣上“不聽話”的帽子，
貼上“任性”的標籤，
但是實際上，
這不是孩子的錯，
而是我們成人的錯。
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長期這樣管教孩子，
我們不僅不會讓孩子變得聽話一些，
相反，
還會讓他變得更加任性，
更加“不聽話”，
持續地通過這種方式來跟父母對抗，
吸引父母的注意力。
那麼，
面對類似的問題，
我們究竟該怎樣處理，
才能達到我們的目的，
同時也給孩子一個好心情呢？
如果我們嘗試改變一下與孩子交流的方式，
或許他就會變得“聽話”多了，
“懂事”多了。
一般來說，
孩子會喜歡以下的方式：
1.共情的方式
孩子雖然小，
但是他跟我們成人一樣需要理解。
因此，
表達我們對他的理解是非常重要的。
以上面看電視的實例為例，
如果我們不是強行制止孩子看電視，
而是先表達我們對他迫切想看動畫片的這種心情的理解，
那麼事情就不會那麼糟糕了。
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“媽媽知道，
你特別想看完這個動畫片再吃飯對不對？這麼好看的動畫片，
錯過了真是太可惜了。
不過，
飯菜涼了，
吃了肚子會痛的，
肚子痛是不是也很難受呀？再說，
看動畫片時間太長了，
眼睛壞了，
以後想看都看不了哦！你看，
像媽媽這樣，
如果我看不見，
我就找不到我家寶寶了。
我家寶寶在這邊吧？不對，
我摸到的是沙發！在這邊吧？還不對，
我摸到的是茶几！天啦，
如果看不見，
那太可怕了！呀，
可別把我們的眼睛看壞了，
趕緊吃飯去吧！”給他一個臺階下，
他自己也許就會放棄看電視，
自動跑去吃飯去了。
2.順勢誘導的方式
孩子是最現實的，
他只關注他當下正感興趣的事情，
所以如果強心阻止他，
他就會很難別過勁兒來。
當我們的要求跟孩子的欲望發生衝突的時候，
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我們可以採取相對比較柔性的方式順著他的期望走一走，
然後再幫助他轉彎。
比如孩子特別喜歡吃糖，
見到糖就邁不開步，
這時候強行搶下他手中的糖果可能就會讓他哭鬧不休，
最終不可收拾。
不如乾脆就把糖剝了給他，
並且順著他的想法來說說這個事：“吃吧吃吧，
糖多甜，
多好吃啊！吃了糖，
牙就壞了，
然後我們就要去醫院看醫生，
醫生呢，
就會拿一把大鉗子，
使勁地把我們的牙拔掉，
哇，
天啦，
拔牙可痛了。
你還記得那本《鱷魚怕怕牙醫怕怕》嗎？鱷魚去拔牙的時候是不是嚇壞了？”
從孩子的角度出發，
去瞭解孩子的想法，
再運用適當的方式讓孩子接受你的建議，
從而讓他們聽話。
（兼職編輯：郭清芬）
