觀點:要從孩子身上找到問題的癥結, 教給孩子正確的交往策略。
媽媽支持率 ★★★☆☆
如果一個孩子經常受欺負, 那麼起碼可以說明一點:他的交往方式有一定問題。 如果在同伴中總是處於弱勢, 這對於孩子的成長是不利的。 應該首先從自己孩子身上找到問題的癥結並加以正確的引導, 幫孩子調整與同伴交往的策略。 對於處在交往弱勢的孩子, 決不能強行地要求他“打回去”。 因為他對交往本有一種畏縮的心理, 萬一動了手也“打不回來”, 他就更緊張了。
觀點:應該從愛的角度出發, 正面教育, 正確引導, 讓孩子學會寬容對人。
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媽媽支持率 ★★★☆☆
一般來說, 孩子平時所受的欺負, 無非就是被逗了一回, 推了一把, 如果沒有很嚴重的傷害, 父母完全沒有必要大驚小怪。 我們可以抓住這樣的事例對孩子進行適時的引導教育, 讓孩子體會到這種行為會對別人造成傷害, 是大家都不喜歡的。 要從培養孩子的愛心出發, 盡可能地去淡化人與人之間的“敵意”, 教孩子寬容待人, 學會諒解別人。
觀點:教孩子“打回去”是一種自我保護和正當防衛的方式, 在競爭社會, 教孩子學會反擊是非常必要的。
媽媽支持率 ★★★★☆
當然, 我們不能教孩子去欺負別人, 但別人欺負到頭上來了就應該反擊。 孩子將來面對的是一個競爭社會, 如果事事都讓孩子寬容退讓,
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觀點:現代社會的競爭是知識能力的抗衡, 暴力方式並不能使孩子取得將來的成功。
媽媽支持率 ★★☆☆☆
孩子的成長是一個連續的過程, 他的生活是與成人世界相銜接的, 而成人社會真正具有競爭力的並不是比誰的拳頭硬或誰動手狠, 而是比知識和能力。 所以, 孩子間的這種一般性的欺負行為, 都應採取大事化小、息事寧人的態度, 完全不必用暴力去抗衡。 身體長大了, 能力強了, 別人自然也不會看輕或輕易地欺負你了。 至於對那些確實不講理的孩子, 少跟他玩就是了。
觀點:孩子間的糾紛讓孩子自己去解決,
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媽媽支持率 ★★★☆☆
有一幅漫畫很可以說明這個問題:兩個孩子打架, 引來各自父母相幫, 當父母之間吵得不可開交時, 兩個孩子卻早已和好如初, 玩得正開心呢。 這說明孩子間的打鬧爭鬥是平常事, 是他們交往過程中的必然經歷。 孩子就是在今天吵明天好的過程中積累生活經驗, 學會與人相處的。 我們決不能以成人的標準去衡量孩子的行為。 順其自然, 讓孩子通過自己的方式去解決這些問題。 相信孩子通過摸索實踐, 最終會找到交往的“度”。
觀點:孩子不懂事, 應該通過父母或老師來解決, 以便幫助他們明辨是非。
媽媽支持率 ★★☆☆☆
確實有一些孩子攻擊性特別強, 我認為這個責任主要在於教育。
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試著教會孩子一些技巧――
如果有別的小孩要打你
▲問問他, 是不是他真的要打你。
▲如果他不是存心的, 告訴他拉你的頭髮很痛, 以後不要拉了。
▲去學武術, 在必要時, 給他一點教訓。
▲如果對方比你大, 又經常欺負你, 去告訴他最怕的人或者告訴他最喜歡的人。
▲學會大聲呵斥:你這樣不對!
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▲學會用眼睛緊盯著他, 並告訴他, 自己的叔叔是員警。
心理諮詢專家馬志國觀點――教孩子正確的交往技巧 學會以智慧和能力取勝
不少家長都希望自己的孩子在受到欺負時能夠積極反抗和自衛, 以免養成懦弱的個性。 但是, 大多數父母同時又理智地認識到“打回去”的教育並不能解決根本的問題, 還與我們的道德觀念背道而馳。 因為, 孩子間的打鬥基本上都是暫時性的, 淺表性的, 並不存在原則上的敵意。 他們今天吵明天好, 在這一過程中互相磨合, 逐漸學會交往。 如果輕易地教孩子以動手方式來解決問題, 就容易使孩子間的爭鬥升級, 形成你不讓我, 我不讓你的激烈局面, 最終可能造成傷害。 更何況, 成人社會中, 暴力行為最終也要受到社會的譴責和法律的制裁。因此,教孩子正確的交往技巧,學會以智慧和能力取勝,才是孩子立足于未來社會並在競爭中獲得成功的根本途徑。
暴力行為最終也要受到社會的譴責和法律的制裁。因此,教孩子正確的交往技巧,學會以智慧和能力取勝,才是孩子立足于未來社會並在競爭中獲得成功的根本途徑。