面對孩子感受的常見問題

1.是不是任何時候都要和孩子產生共情？

不是的。 在日常生活中， 我們與孩子的對話大多都是些生活瑣事。 比如：孩子說：“媽媽， 我今天放學後要去大衛家。 ”這時候， 媽媽沒必要回答他：“哦， 你決定下午去朋友家啊？”只需要簡單地說：“謝謝你告訴我。 ”就足夠了。 只有當孩子期望我們瞭解他們感受的時候， 再和孩子產生共情。 回應孩子的正面感受其實並不難。 比如：孩子興奮地告訴你：“我今天數學考了97分！”家長只需要用同樣的語氣回應他：“97啊！你一定很開心噢！”

當面對孩子的負面感受時， 則需要我們使用溝通技巧。

我們需要拋棄以往常用的忽略、否定、說教的方式。 一位父親坦言， 當他開始設身處地的把兒子的傷心、難過等負面感受想像成兒子身體上的傷痛， 他對兒子的情感需求就越敏感。 他意識到孩子的心理感受和身體一樣需要得到及時認真地關注。

2.如果直接問孩子：“你為什麼會覺得那樣？”有什麼錯嗎？

有的孩子能告訴我們為什麼他們驚恐、生氣、不開心。 但多數情況下， “為什麼”只會給他們增加難題。 因為這需要他們基於原有的難過心情， 分析原因， 然後總結出一個合理的解釋。 很多時候， 孩子並不知道他們為什麼生氣或難過。 也有的時候， 孩子不敢說出他們的理由， 因為他們擔心在大人眼裡， 他們說出的理由不夠充分――“就為這點小事哭啊？”

當孩子難過的時候， 我們說“看起來你好像很難過。 ”對孩子會很有幫助。 而不是“怎麼了？”或者“你為什麼有那樣的感受？”。 孩子更容易和一個接納他們感受的成人溝通， 而不是逼著他們作出解釋。

3.我們應該讓孩子知道我們認同他們的感受嗎？

孩子並不需要我們認同他們的感受， 而是需要我們回應和瞭解他們的感受。 類似“你做得對”這樣的回應方式， 也許能讓孩子得到暫時的滿足， 但是， 卻妨礙了孩子對自己的反省。

例如：

孩子：老師說要取消我們的表演。 她真討厭！

家長：你們彩排了很多次了！你說得對。 她就是夠討厭的！

對話結束。

相反， 從下面的對話方式中， 可以看出：如果接納孩子的感受， 就能讓孩子積極地思考問題。

孩子：老師說要取消我們的表演。 她真討厭！

家長：那你一定很失望。 你期待了那麼長時間！

孩子：是啊。 就因為彩排的時候， 有幾個同學搗亂。 那也是他們的錯啊！

家長：(安靜地聽)

孩子：而且大家都不知道自己該演什麼。 老師很生氣。

家長：原來是這樣啊。

孩子：她說如果我們好好演， 就再給我們一次機會……我最 好還是再複習一次我那部分。 你今天晚上提醒我， 好嗎？

總結：所有年齡段的人在情緒低落的時候， 都不在乎別人是否同意， 需要的只是有人能理解我們正在經歷的事情。

4.讓孩子知道我們理解他很重要， 能否簡單地說“我瞭解你的感受”？

如果只是簡單地說“我瞭解你的感受”， 孩子並不相信你。 他們可能會說“不， 你根本不瞭解！”但是，

如果能把問題細化(比如：上學的第一天是有些緊張， 那麼多新東西需要去適應)， 那麼孩子就知道你真正理解了他。

5.我試圖說出孩子的感受， 結果弄錯了， 該怎麼辦？

沒有關係。 孩子會很快把你糾正過來的。

例如：

孩子：爸爸， 我們的測驗推遲到下周了。

爸爸：那你就可以輕閒幾天了。

孩子：不， 我不高興。 同樣的功課還得再學一個星期。

爸爸：哦。 你是希望趕快考完。

孩子：對了！

我們不可能要求自己每次都能對他人的感受做出準確的判斷。 我們能做的就是儘量去理解孩子的感受。 雖然不一定每次都成功， 但孩子能體會到我們的努力。