迎著陽光， 站在我面前的四五歲的小女孩， 身著白裙， 紮著辮子， 格外漂亮。 但她卻總是低著頭， 抬起頭來眼神又總是閃躲， 肩胛骨也總蜷縮著， 一副做了錯事的樣子， 讓人心疼不已。
“上午好， 歡迎你。 ”我主動打招呼， 其他兩位老師也向她揮手。
沒想到小女孩尖叫一聲， 像火箭一樣跑開了， 離我們有一段的距離之後， 她才停下來。 一般情況下， 膽小的孩子剛接觸陌生人， 會躲在媽媽身後， 但這個小女孩卻沒有去尋找媽媽的“庇護”。
看著遠處的女兒， 她的媽媽蹲在地上， 突然落下淚來。 “怎麼辦啊？姍姍之前一直很開朗大方，
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到底發生了什麼導致孩子性格大變呢？我們開始和媽媽一起探尋起來。
媽媽的“強勢”攻略其實， 瞭解一個孩子很簡單， 孩子在遊戲時展現出來的行為特徵， 就是我們需要捕捉的。
第二天， 我們上戶外課， 孩子們需要和泥巴， 用磚砌出他想要的東西。 姍姍左看一眼， 右看一眼， 遲遲不肯做事。
在我的示意下， 姍姍媽媽開始熱火朝天地幹起來， “我今天要搭一個非常酷的城堡。 ”
姍姍受到感染， 整個人放鬆下來， 她拿起一個小鏟子， 鏟上泥， 一層一層開始砌起來。 當孩子進入到“工作”狀態後， 家長就不用再過多引領孩子， 應該給孩子自己探索和感受的空間。
不料， 姍姍的媽媽卻不停干涉起來：“姍姍，
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這時， 姍姍明顯沒有原來那麼沉靜， 開始有一些游離了。
“姍姍媽媽， 你需要休息一下嗎？我們聊聊吧。 ”我試圖讓姍姍媽媽暫時離開。
“大李老師， 你不知道， 我的孩子非常不自信！”說這句話時， 姍姍媽媽有一種恨恨的感覺。
原來， 姍姍媽媽在家排行老二， 上有姐姐， 下有弟弟。 無論她如何表現， 光環都被姐姐和弟弟掩蓋， 她自幼就被父母忽視。 上班後， 為獲得外界認可， 她開始拼命工作。 之前， 她在國企上班， 覺得不滿意， 終於通過努力， 進入到一家世界五百強外企。 但她對自己的不接納卻並沒消失。 高強度的工作也讓她壓力倍增， 加班的時間越來越多。
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“在這個世界上， 讓自己變得強一點是很重要的。 我也想讓姍姍變得強壯起來。 ”姍姍媽媽總結道。 “您的心情我很理解， 但孩子的內在力量無法單純地通過嚴厲的要求來獲得。 ”我解釋道。
而此時， 姍姍已經快對“工作”喪失興致。 我重新引領她進入到“工作”中， 也希望我的示範過程能讓姍姍媽媽有所觸動。
“姍姍， 我看到你在搭一個城堡， 我也在旁邊搭一個城堡。 ”跟孩子一起做事時， 一定要有自我邊界， 一定要把自己的想法表達出來。
“我現在要做的是一個地基， 這邊是廚房， 這邊是廁所。 ”姍姍已被吸引， 她加進去了關於室內格局的一些設計。
但媽媽依然不滿意：“姍姍，
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“姍姍媽媽， 孩子們對自己的認識， 一部分來自‘工作’的深入程度， 另一部分來源於外界對他們的評價。 你一直通過批評和指責來和孩子溝通， 她怎麼可能會自信起來呢？你看我如何和孩子交流。 ”我小聲對姍姍媽媽說。
“這是誰家的孩子呀， 紮了兩個可愛的小辮子。 ”孩子是個小精靈， 鼓勵和欣賞對於她的成長非常重要。 “哇， 我看到房上的泥巴越來越多了， 誰這麼有力氣呀？”如果想讓孩子按照我們的意圖去做事， 那我們需要把鼓勵變得具體化。
“我！大李， 這是我做的。 ”孩子說道。
“你可以把泥巴糊到牆上。 ”姍姍很快按照我的指令開始行動了。
“我覺得你拿磚的姿態很酷，
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“大李， 我發現欣賞孩子很重要， 謝謝。 ”媽媽看到孩子的表現， 有一些激動地說。 “我原來認為高要求、嚴管理， 孩子就能聽我的。 沒想到， 欣賞以及鼓勵能夠使孩子開心地做事， 並且堅持做完。 ”
通過我與孩子互動的演示後， 媽媽對待孩子的態度和眼光已經有所改變， 一向強勢的媽媽開始了自我反思。
爸爸的“軍事化”管理第三天， 姍姍的爸爸也趕到了基地。
上午， 孩子們紛紛進入兒童工作室， 開始一天的自選工作。 姍姍選擇了一些木頭謹慎地在一個小角落玩。
孩子玩壘高的遊戲， 將積木一層一層壘起來，但因為積木塊大小不一，所以，一旦失衡，積木就會轟然倒塌。這時，姍姍的身體會有點抽動，手會發抖，並且會無意識地去摳牆上的泥巴。一般積木倒時很多孩子會哈哈大笑，最多被嚇一跳。但如果出現抽動，有可能她受過比較嚴厲的管制。爸爸絲毫沒有發覺孩子的異常，反而用比賽的方法想改變姍姍的“積木倒”情況。
“姍姍，爸爸跟你比賽，我們看誰能夠壘得穩、壘得高。”爸爸邊說邊壘起來，孩子也很快幹起來。但她的經驗不足，大小概念掌握不好，所以再一次倒下來，有一部分積木砸向爸爸的手。
“你怎麼搞的？”爸爸邊說邊揮手朝姍姍的小手上打去，“我讓你再倒，我讓你再倒。”孩子嚇得哇哇大哭起來。
站在角落的我立即沖過去，將爸爸拉到一邊制止道：“姍姍爸爸，請不要這個樣子。”
“小孩子犯錯了，不這樣她沒法長記性啊！”爸爸向我抱怨道。
“可孩子不是不認真，只是經驗不足。我們要對她更包容一點。”我也嚴厲起來。
“我小時候我爸也是這樣對待我的呀，我現在長得也挺好的，所以我認為嚴一點是沒有問題的。您說，我工作上拼死拼活不都是為了她嗎？她怎麼能連個積木都壘不好呢？”爸爸解釋道。
我詢問下才知道，姍姍爸爸提倡對孩子“軍事化”管理。與媽媽的情緒暴力是相對的，他採用的是肢體暴力。比如，姍姍不愛吃青菜，在勸說一次無效後，為改掉孩子的毛病，爸爸就會打她手心。
但在“棍棒教育”方式下成長起來的人，或多或少是有心理問題的。而且，如今的大環境更複雜，孩子們也變得更敏感。這時，姍姍像一隻過街的老鼠一樣，蜷縮在一個小的拐角裡面，手又開始發抖，並且無意當中又開始摳身邊的牆。
我讓爸爸先放下自己的“氣憤”，將目光放到姍姍身上。父女倆的眼神在空中對接，姍姍的眼睛裡面全是惶恐。
爸爸突然靜了下來。當他準備伸手拉孩子的手時，姍姍大叫著跑開，躲到草叢裡。
給孩子更好的家庭環境為彌補“打”的後果，姍姍爸爸拿出一些好吃的來，邀請姍姍吃。
“不，我不！爸爸不是一個好爸爸。”姍姍的聲音回蕩在空中。6歲之前，孩子的狀態更接近動物，是用情感來思考問題，而不是通過理性。
“姍姍爸爸，你跟姍姍說-爸爸會一直在這個地方等著你、爸爸愛你。”為了給孩子一個修復期，我讓姍姍爸爸坐在離孩子不遠的地方，靜靜等著。
“姍姍，爸爸愛你，爸爸知道錯了，爸爸不該打你。”爸爸懺悔地說道。
時間一點一點地過去了，大約過了10分鐘，姍姍跑向爸爸，用力抱住了爸爸的肩膀，大聲哭起來。姍姍爸爸也哭了起來。
之後的幾天，我私下和姍姍的爸爸媽媽溝通，如何平靜地對待孩子？我教他們的策略是-如果感覺到自己情緒上來，眼看要“踩地雷”，可以暫時離開，倒杯水、上個廁所之類的，給情緒一點緩衝期。
因為姍姍爸爸媽媽意識到自己對孩子的方式不對，所以他們很願意改變。同時，他們也聊到工作壓力大對家庭的影響。比如，兩人經常忙到很晚才歸家。在忙碌工作一天之後，如果孩子稍微一哭鬧，為讓孩子儘快安靜下來，也會不自覺地用強制的方式打壓她。為改善這種情況，他們討論了很長時間，最後決定媽媽辭去外企工作，先專心回家帶孩子。在保證一定的經濟基礎的同時，孩子的成長環境得到了改善。
1.孩子出現比較特殊的行為，比如摳牆、身體有抽動、總是低頭不敢看人等現象，排除病理原因外，可能是他曾經受到大的情緒衝擊，這種衝擊來源於父母不和或父母對孩子過度嚴厲。
首先，父母要改變自己對待孩子的態度，不可以當著孩子面吵架、不可以用暴力的方式（情緒暴力和肢體暴力）來對待孩子。當家長的態度有所轉變時，孩子會出現一個“修復期”，會莫名其妙地發脾氣、大哭，這時就要像姍姍爸爸一樣，靜靜陪伴著孩子，等孩子發洩完之後，他的狀態就會好很多。
2.用合理的理念替代不合理的。比如：父母與孩子之間的困擾、不協調，只是彼此意見不合、看法不一致，並不是大難臨頭；孩子從不成熟走向成熟，不是一帆風順的，犯錯誤是孩子成長的必經階段。當父母擁有這些觀點時，就容易擺脫不良情緒的困擾，對孩子的言行舉止有正向的情緒反應，然後就能夠採取有效措施瞭解孩子。
3.多陪伴孩子。孩子年幼時，如果父母工作都比較忙碌，孩子所需要的愛和陪伴可能無法得到充分滿足。所以夫妻最好協商一下，一方選擇相對比較輕鬆點的工作。
將積木一層一層壘起來，但因為積木塊大小不一，所以，一旦失衡，積木就會轟然倒塌。這時，姍姍的身體會有點抽動，手會發抖，並且會無意識地去摳牆上的泥巴。一般積木倒時很多孩子會哈哈大笑，最多被嚇一跳。但如果出現抽動，有可能她受過比較嚴厲的管制。爸爸絲毫沒有發覺孩子的異常，反而用比賽的方法想改變姍姍的“積木倒”情況。“姍姍，爸爸跟你比賽，我們看誰能夠壘得穩、壘得高。”爸爸邊說邊壘起來，孩子也很快幹起來。但她的經驗不足，大小概念掌握不好，所以再一次倒下來，有一部分積木砸向爸爸的手。
“你怎麼搞的？”爸爸邊說邊揮手朝姍姍的小手上打去，“我讓你再倒，我讓你再倒。”孩子嚇得哇哇大哭起來。
站在角落的我立即沖過去，將爸爸拉到一邊制止道：“姍姍爸爸，請不要這個樣子。”
“小孩子犯錯了，不這樣她沒法長記性啊！”爸爸向我抱怨道。
“可孩子不是不認真，只是經驗不足。我們要對她更包容一點。”我也嚴厲起來。
“我小時候我爸也是這樣對待我的呀，我現在長得也挺好的，所以我認為嚴一點是沒有問題的。您說，我工作上拼死拼活不都是為了她嗎？她怎麼能連個積木都壘不好呢？”爸爸解釋道。
我詢問下才知道，姍姍爸爸提倡對孩子“軍事化”管理。與媽媽的情緒暴力是相對的，他採用的是肢體暴力。比如，姍姍不愛吃青菜，在勸說一次無效後，為改掉孩子的毛病，爸爸就會打她手心。
但在“棍棒教育”方式下成長起來的人，或多或少是有心理問題的。而且，如今的大環境更複雜，孩子們也變得更敏感。這時，姍姍像一隻過街的老鼠一樣，蜷縮在一個小的拐角裡面，手又開始發抖，並且無意當中又開始摳身邊的牆。
我讓爸爸先放下自己的“氣憤”，將目光放到姍姍身上。父女倆的眼神在空中對接，姍姍的眼睛裡面全是惶恐。
爸爸突然靜了下來。當他準備伸手拉孩子的手時，姍姍大叫著跑開，躲到草叢裡。
給孩子更好的家庭環境為彌補“打”的後果，姍姍爸爸拿出一些好吃的來，邀請姍姍吃。
“不，我不！爸爸不是一個好爸爸。”姍姍的聲音回蕩在空中。6歲之前，孩子的狀態更接近動物，是用情感來思考問題，而不是通過理性。
“姍姍爸爸，你跟姍姍說-爸爸會一直在這個地方等著你、爸爸愛你。”為了給孩子一個修復期，我讓姍姍爸爸坐在離孩子不遠的地方，靜靜等著。
“姍姍，爸爸愛你，爸爸知道錯了，爸爸不該打你。”爸爸懺悔地說道。
時間一點一點地過去了，大約過了10分鐘，姍姍跑向爸爸，用力抱住了爸爸的肩膀，大聲哭起來。姍姍爸爸也哭了起來。
之後的幾天，我私下和姍姍的爸爸媽媽溝通，如何平靜地對待孩子？我教他們的策略是-如果感覺到自己情緒上來，眼看要“踩地雷”，可以暫時離開，倒杯水、上個廁所之類的，給情緒一點緩衝期。
因為姍姍爸爸媽媽意識到自己對孩子的方式不對，所以他們很願意改變。同時，他們也聊到工作壓力大對家庭的影響。比如，兩人經常忙到很晚才歸家。在忙碌工作一天之後，如果孩子稍微一哭鬧，為讓孩子儘快安靜下來，也會不自覺地用強制的方式打壓她。為改善這種情況，他們討論了很長時間，最後決定媽媽辭去外企工作，先專心回家帶孩子。在保證一定的經濟基礎的同時，孩子的成長環境得到了改善。
溫馨貼士：面對心靈受傷的孩子怎麼辦？
1.孩子出現比較特殊的行為，比如摳牆、身體有抽動、總是低頭不敢看人等現象，排除病理原因外，可能是他曾經受到大的情緒衝擊，這種衝擊來源於父母不和或父母對孩子過度嚴厲。
首先，父母要改變自己對待孩子的態度，不可以當著孩子面吵架、不可以用暴力的方式（情緒暴力和肢體暴力）來對待孩子。當家長的態度有所轉變時，孩子會出現一個“修復期”，會莫名其妙地發脾氣、大哭，這時就要像姍姍爸爸一樣，靜靜陪伴著孩子，等孩子發洩完之後，他的狀態就會好很多。
2.用合理的理念替代不合理的。比如：父母與孩子之間的困擾、不協調，只是彼此意見不合、看法不一致，並不是大難臨頭；孩子從不成熟走向成熟，不是一帆風順的，犯錯誤是孩子成長的必經階段。當父母擁有這些觀點時，就容易擺脫不良情緒的困擾，對孩子的言行舉止有正向的情緒反應，然後就能夠採取有效措施瞭解孩子。
3.多陪伴孩子。孩子年幼時，如果父母工作都比較忙碌，孩子所需要的愛和陪伴可能無法得到充分滿足。所以夫妻最好協商一下，一方選擇相對比較輕鬆點的工作。
