面對說“不”的孩子

兒子才4歲， 逆反心理已經很嚴重：讓他午睡， 他說“不”；讓他把玩具收拾好， 他說“不”；讓他關掉電視， 他說“不”；甚至颱風過後天氣有點涼， 讓他穿長褲， 他也說“不 ”……我一心想培養他成為馴服的、不用大人操心的孩子， 他卻凡事都與我作對， 真讓人精疲力竭！

兒童的2歲、4歲、6歲和8歲， 正處於“不合作期”， 這一階段他們本來就容易說“不”， 如果家長為培養“馴服”的孩子， 經常對他說“不”， 他就更會覺得說“不”是件有趣的事。 所以艾子經常對周圍的朋友說， 要控制您自己說“不”的頻率， 換一種口吻來說“現在不行”， 比如， 孩子希望星期天放風箏，

而您要加班， 您可以跟他說：“再等5天行不行？媽媽帶你去一個更有意思的地方， 還可以釣魚……”

同樣， 徵詢孩子意見時， 不要給他說“是”或“不”的機會， 儘量用些選擇問句， 如“你想穿藍色長褲， 還是黃色的？”“咱們來比賽收拾玩具， 你想幹哪一部分？”

同時， 不要為孩子說“不”而暴跳如雷， 要理解說“不”的過程正是孩子確立自我意識的過程。

再婚家庭如何建立親子秩序？

我有一個4歲女兒， 再婚丈夫帶來的兒子7歲。 我真不知道如何協調這兩個孩子的關係， 他們總是發生衝突。 為了融洽與繼子的關係， 我不得不對兩個孩子使用“兩套標準”， 可是， 這卻讓女兒感到委屈， 而繼子也說我“裝好人”。 艾子， 我該怎樣做？

在再婚家庭裡， “公平”是最敏感的字眼，

不僅親生子女要公平， 繼子女也要公平。 不要把公平理解為放任。 當然， 在融合過程的早期， 親生父母應當充當主要角色， 不要令您丈夫在繼子的管教方面缺席。 兩個孩子的過失都應該擺到桌面上來， 用一套標準而不是兩套標準來解決。 您也可以使用這種方法來融洽關係——當女兒犯錯時， 徵詢繼子的意見：“按照我們的協議， 你認為妹妹應該受到什麼懲罰？”而當繼子犯錯時， 可以讓女兒去安慰他， 幫他放下偏激情緒——據此也可幫助他們樹立責任心及“規則之下人人平等”的意識。

孩子總是丟三落四

我兒子剛上小學一年級， 全家人都在為他亂放東西操心， 一學年不到的功夫， 他丟失了課本、字典， 經常在上學前才發現水壺不見了……艾子，

我們應該怎樣做， 才能改變這種全家出動當“搜索服務隊”的局面？

您可以準備一個紙箱或木箱， 放在客廳或臥室， 當作家裡的“失物避難所”， 也就是說， 規定孩子的課本， 脫下來的衣服、鞋子， 水壺及球拍放到固定地點， 一旦他隨手亂放， 任何人看見了都可以丟到“失物避難所”裡去。 準備一疊不乾膠， 給每件“失物”貼上“失蹤日期”， 規定失蹤3天后主人才能認領。 這一招靈不靈， 完全看家長是否能堅持原則：孩子丟了最心愛的跑鞋， 他去“失物避難所”尋找， 鞋子當然在那裡， 可還得等3天， 這3天裡他只好穿一雙又舊又髒的白球鞋去上學。 想讓孩子改掉丟三落四的老毛病， 讓他承受後果是家長唯一可以做的。