面對說“假話”的寶寶

中間媽媽去了趟洗手間， 回來竟發現寶寶正對著一班同事“高談闊論”：爸爸和媽媽都不喜歡我， 平時總是罵我， 還不給我買新衣服穿， 不讓我玩玩具……媽媽很尷尬：寶寶什麼時候學會說謊了?

場景A：媽媽一把扯過寶寶：“我怎麼對你不好了?給你買優酪乳、買玩具……幾時讓你餓著過凍到過?這麼小就敢學著撒謊?!”見勢不妙， 同事們簡單勸告兩句就都躲了出去。 寶寶坐在那裡低著頭不吭聲， 突然哇地一聲哭了。 “還哭?!”媽媽更加惱怒， 扯著他的肩膀讓他起身。 寶寶索性躺倒在地， 翻來滾去地哭鬧起來……

場景二：媽媽當時沒說話，

但寶寶似乎看出了什麼， 在接下來的時間裡， 表現一直很乖。 晚上回到家， 媽媽把寶寶叫到面前：“爸爸和媽媽是不是對你不好啊?”寶寶連連搖頭， 伸手抱住了媽媽的腿。 “那你今天為什麼要胡說八道呢?!”媽媽一下發作了：“既然這樣， 我們就不要你了!我們走， 行了吧?”媽媽突然爆發的怒火， 嚇得寶寶不知所措， 大哭不已……

場景三：聽到寶寶的話， 媽媽笑著對同事們說：“看看， 我家寶寶為了得到你們的喜歡， 不惜‘出賣’爸爸媽媽了!”說著， 看了一眼寶寶， “寶寶是個好孩子， 從來不說謊的， 是吧， 寶寶?”寶寶知道媽媽這是在批評他， 有點不好意思地低下了頭。 同事們嘻嘻哈哈地開著玩笑， 這件事就這樣過去了。 下班路上周圍沒人， 寶寶主動承認了錯誤：“媽媽，

我再也不做撒謊的孩子了。 ”“那好， 咱們就不提那件事情了。 以後知道該怎麼做了吧?”媽媽意味深長地說， 寶寶用力地點了點頭。

分析：孩子說謊分無意說謊與有意說謊。 比如年幼的孩子分不清自己想像與現實之間的界限， 會把他自己想像的東西當作事實加以描繪， 形成無特殊目的的謊言。 這種“謊言”， 實質上是孩子想像的反映。 有時， 孩子的軟弱， 也會導致他們退縮而編造謊言。 這種謊言屬於防禦和自我保護性的。 而有意說謊則通常帶有明顯的欺騙目的， 如用來逃避將要受到的懲罰時， 或者謀取本來得不到的社會承認或家長表揚時等。 無論哪種情況， 家長都無需焦慮， 尤其不能大發雷霆。 越冷靜、越平靜，

你就越容易找到根源所在， 選擇恰當方法， 最終改變寶寶說謊的毛病。

場景一中的媽媽， 當聽到寶寶在撒謊的時候， 頓覺自己大失臉面， 沒有控制住自己的情緒， 立即爆發， 甚至歷數過往的“投資”來與寶寶計較， 實在是小題大做、失大於得。 因為這令寶寶還來不及愧疚就飽嘗失去自尊的痛苦， 甚至由此產生逆反心理：將媽媽想像成對自己更加不好的“後娘”， 進而變成另一個謊言的版本……

場景二中的媽媽在面對撒謊的寶寶時， 保持了克制的態度， 寶寶也從媽媽的表情中覺察到了媽媽因他的謊言而不開心。 可以說， 直到此時， 媽媽的做法還算正確。 但回到家裡媽媽那番“較真”的言辭， 卻令寶寶對自我錯誤的反省行為被迫中止，

特別是媽媽的那句“我們就不要你了”， 令寶寶完全忘記了事件的最初起因， 轉而對媽媽是否還愛自己產生懷疑和擔憂——這位媽媽的教育可說是求本而得末。

場景三中媽媽的做法相對來說比較妥當， 既照顧了寶寶的自尊心， 尊重了孩子， 又婉轉地批評了他的行為， 使孩子意識到自己所做的錯事， 並親身反省、親口承認， 方法微妙， 效果奇佳;而且， 因反省是寶寶自發的， 不會對寶寶造成任何心理負擔， 反而會給他留下深刻的印象， 避免今後犯類似的錯誤。