有時候我們不以為然的一句話， 卻在孩子的心上紮了一根刺。 所謂情商高， 就是會說話， 尤其是對我們的孩子。
育兒路上總會遇到一地雞毛的我們， 到底如何做才能培養出高情商孩子呢?
其實不說這三句話就可以了。
“怎麼這麼不聽話”
孩子拿起杯子把水灑了一地， 用力地關門開門， 不停地開燈關燈， 把櫃子裡的東西翻個遍， 把顏料畫地到處都是， 在沙發上跳來跳去等等這些行為都太常見了。
對孩子衝口而出的責備， 出現率最高的就是“你怎麼這麼不聽話”。
斥責孩子不聽話的做法真的很普遍， 自己親眼所見就很多，
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“帶孩子去兒童樂園做搖搖車， 沒玩一會， 就聽見旁邊奶奶對孫子說， 你怎麼這麼不乖， 你看弟弟多乖， 好好跟弟弟學學， 就像機關槍一樣， 連發好幾批子彈， 一聽就知道這些話那位奶奶經常掛在嘴邊， 其實那小男孩只是要求上去下來而已， 竟然這樣說孩子。 ”
“在超市排隊給錢的時候， 親眼目睹一位媽媽在大聲批評自己的孩子， 怎麼到處亂摸啦， 跑來跑去的， 能消停一下行不， 這麼大了還不懂事， 你這麼煩， 下次出來不帶你了， 下次留你自己一個人在家， 可憐的是那個男孩已經5、6歲了， 都懂事了， 在大庭廣眾下被罵， 心裡好受麼。 ”
上面這些例子中， 除了斥責孩子不聽話， 還把孩子跟別人比較，
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我們都希望孩子聽話懂事， 孩子闖禍了很多人會很不耐煩和生氣， 控制不好情緒的人甚至會變成憤怒。
口頭上的粗暴， 不加控制的話， 惡化下去很可能會發展成身體暴力， 後果不堪設想。
不久前看到一則報導， 一小女孩在商場流鼻血了， 爺爺不僅沒照看孩子， 還覺得孩子闖禍了， 邊罵邊扇孩子耳光……看得人又心疼又氣憤， 可以想像這可憐的孩子遭受言語上的虐待平時肯定是少不了的。
教育家蒙特梭利曾經說過“嬰兒從誕生起， 就有了自己的心理和精神世界， 他們一出生不是進入自然環境， 而是進入了人類社會”。
不能否認孩子的有些行為的確會給別人造成影響，
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說過“你怎麼這麼不聽話”的人都知道， 這根本不是在引導， 因為這句話只傳達了一個資訊——“你是個壞孩子”——一種特別主觀的評價。
最重要的資訊卻沒給孩子說：
●孩子的行為到底是怎麼樣的、孩子到底做了什麼
●TA的行為對父母和身邊人造成什麼樣的影響
●更重要的是這些行為會讓身邊人產生什麼樣的情緒
我們說孩子不聽話， 重要的資訊都沒給孩子說， 就給孩子判了刑， 對孩子來說太不公平了。
要讓孩子知道不被接納的行為， 最有效的溝通方式其實是：
1.平和地描述“孩子的行為”
2.告訴他們“行為造成的後果”
3.同時表達“我們的情緒”， 讓孩子感知他人的情緒
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情商高的父母不會說“你怎麼這麼不聽話”， 因為起不到效果， 從現在開始就跟孩子好好溝通吧， 不要最終的主觀評判， 而要把背後的原因解釋給孩子聽。
“不許哭”
那天帶著孩子在戶外的遊樂場裡玩耍， 玩著玩著就聽見一個大哥哥突然哭起來， 捂著臉流著眼淚， 過了一會才看見一位在花草邊上抽著煙的爸爸走過來冷冷地問孩子
“玩得好好的， 怎麼哭起來?”
“他搶了我的玩具”， 小孩孩的哭聲變成抽搐。
“被弟弟搶了玩具就哭， 你不是哥哥嗎?不許哭。 ”
哭聲本來變小了的， 聽了爸爸的話之後小男孩哭得更難過了。
孩子本來情緒已經有所緩和， 卻被爸爸的話造成二次傷害。
孩子遇到各種問題， 自己解決不了的時候便發出信號，
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孩子遇到困難的同時往往會產生一系列情緒， 我們經常談論共情， 可是很多媽媽卻說共情好難啊， 對孩子吼一吼， 簡單粗暴， 當下就看到效果， 但缺點就是孩子有點怨氣和恐懼。
不要禁止孩子哭泣， 我們要用最有效的共情幫孩子解決情緒和情感的問題， 關鍵點是：
1.會共情的父母首先是看到了孩子的情緒， 確認孩子的情緒
2.其次共情， 共的“情緒”的“情”， 讓孩子自己爸爸媽媽自己也感受到孩子的情緒， 體會到孩子的心情， “媽媽知道你很難過”， “你很傷心， 媽媽知道”
3.最後才是解決“事情”的“情”， 杜江幫助嗯哼回憶就是很好的解決方法， 除此以外，父母還可以用轉移注意力以及提供選擇的方式，説明孩子解決此刻的問題
共情的核心理念是——情緒被照顧好了，孩子自己自然會調整情緒，積極解決問題。
高情商的父母不會對孩子說“不許哭”，相反，他們會說“你想哭一會是可以的，爸爸媽媽陪你”。
“再這樣，就不喜歡你了”
如果說“怎麼這麼不聽話”是主觀評價，“不許哭”是強權式地鎮壓，那“你再這樣，媽媽不喜歡你了”就是一種赤裸裸的威脅和恐嚇了。
前天帶孩子坐飛機回國，坐在第一排的孩子大概只有1歲半，不知道什麼原因小女孩開始哭起來了，當了父母之後，特別害怕給別人造成不便和麻煩，尤其在公共場合。
那位新手媽媽沒法控制孩子的情緒和行為時，苦口婆心哄了一陣子之後，急了就對孩子說“你再這樣，媽媽不喜歡你了”。
可是再小的孩子也能感受到父母強烈的情緒。
那小女孩哭得更厲害了，聲音更大，把事情搞砸之後，那位年輕的媽媽開始軟下來，恢復到哄孩子的狀態，軟硬兼施，當媽的都不容易啊。
有多少媽媽因為說了這句話而懊惱呢?
在朋友圈裡曾經看過一位媽媽分享，自己帶娃壓力很大，那天氣上心頭，忍不住對女兒說了“我生氣了，媽媽不喜歡你了”，說了之後女兒一下子就大哭出來，看著孩子眼睛裡的眼淚，自己特別懊悔，連忙跟孩子說“對不起，媽媽說錯了，媽媽還是喜歡你的”，可是依然覺得那句話傷害了女兒，可是說出去的話就收不回來了啊。
越來越多的人對這種恐嚇式育兒表示不認同，網路上也能找到大量的看法和評論。
“這樣做肯定給孩子一種心理暗示：如果不聽話，媽媽就不會愛我，隨著孩子長大成人，他們就會變成如果我不優秀，就沒有人會喜歡和欣賞，所以孩子小時候會活在父母的期待裡，工作了會活在老闆和同事的期待的，最終沒有給自己活著。”
著名的兒童心理學家John Bowlby在大量的觀察和實驗的基礎上提出了依戀理論，他提出了四種依戀類型：
●安全依戀型
●焦慮-矛盾型
●焦慮-回避型
●缺乏安全感淩亂型依戀
其中安全型依戀類型是最健康的親子關係類型，建立這種關係取決於父母對孩子的需求的回應，只有這樣孩子和父母才能建立最牢固的安全感。
“你再這樣，媽媽不喜歡你了”就是直接拒絕孩子，讓孩子放棄自己的需求，如果孩子的需求真的不合理，情商高的父母換種方式跟孩子說會更好：
1.看到孩子的需求，詢問並確認孩子的需求
2.告訴孩子他的需求合理或者不合理在什麼地方
3.孩子的需求會影響到父母，要坦誠地告訴孩子
4.如果有衝突了，給孩子提供選擇
如果我們給自己多一些積極暗示，越是著急越要控制自己的情緒，用坦誠和真誠交流代替這三句高頻衝動的話，要我們的孩子情商低都很難。
除此以外，父母還可以用轉移注意力以及提供選擇的方式，説明孩子解決此刻的問題共情的核心理念是——情緒被照顧好了，孩子自己自然會調整情緒，積極解決問題。
高情商的父母不會對孩子說“不許哭”，相反，他們會說“你想哭一會是可以的，爸爸媽媽陪你”。
“再這樣，就不喜歡你了”
如果說“怎麼這麼不聽話”是主觀評價，“不許哭”是強權式地鎮壓，那“你再這樣，媽媽不喜歡你了”就是一種赤裸裸的威脅和恐嚇了。
前天帶孩子坐飛機回國，坐在第一排的孩子大概只有1歲半，不知道什麼原因小女孩開始哭起來了，當了父母之後，特別害怕給別人造成不便和麻煩，尤其在公共場合。
那位新手媽媽沒法控制孩子的情緒和行為時，苦口婆心哄了一陣子之後，急了就對孩子說“你再這樣，媽媽不喜歡你了”。
可是再小的孩子也能感受到父母強烈的情緒。
那小女孩哭得更厲害了，聲音更大，把事情搞砸之後，那位年輕的媽媽開始軟下來，恢復到哄孩子的狀態，軟硬兼施，當媽的都不容易啊。
有多少媽媽因為說了這句話而懊惱呢?
在朋友圈裡曾經看過一位媽媽分享，自己帶娃壓力很大，那天氣上心頭，忍不住對女兒說了“我生氣了，媽媽不喜歡你了”，說了之後女兒一下子就大哭出來，看著孩子眼睛裡的眼淚，自己特別懊悔，連忙跟孩子說“對不起，媽媽說錯了，媽媽還是喜歡你的”，可是依然覺得那句話傷害了女兒，可是說出去的話就收不回來了啊。
越來越多的人對這種恐嚇式育兒表示不認同，網路上也能找到大量的看法和評論。
“這樣做肯定給孩子一種心理暗示：如果不聽話，媽媽就不會愛我，隨著孩子長大成人，他們就會變成如果我不優秀，就沒有人會喜歡和欣賞，所以孩子小時候會活在父母的期待裡，工作了會活在老闆和同事的期待的，最終沒有給自己活著。”
著名的兒童心理學家John Bowlby在大量的觀察和實驗的基礎上提出了依戀理論，他提出了四種依戀類型：
●安全依戀型
●焦慮-矛盾型
●焦慮-回避型
●缺乏安全感淩亂型依戀
其中安全型依戀類型是最健康的親子關係類型，建立這種關係取決於父母對孩子的需求的回應，只有這樣孩子和父母才能建立最牢固的安全感。
“你再這樣，媽媽不喜歡你了”就是直接拒絕孩子，讓孩子放棄自己的需求，如果孩子的需求真的不合理，情商高的父母換種方式跟孩子說會更好：
1.看到孩子的需求，詢問並確認孩子的需求
2.告訴孩子他的需求合理或者不合理在什麼地方
3.孩子的需求會影響到父母，要坦誠地告訴孩子
4.如果有衝突了，給孩子提供選擇
如果我們給自己多一些積極暗示，越是著急越要控制自己的情緒，用坦誠和真誠交流代替這三句高頻衝動的話，要我們的孩子情商低都很難。
