鼓勵與表揚，微妙的差別

表揚同樣會打擊孩子的積極性， 挫傷孩子的自信心。

鼓勵則從根本上扶植孩子的自信， 鼓勵著重于孩子應該幹什麼， 著重于孩子行動後的滿足感。

案例：小雨的媽媽下班回到家， 一進門， 就發現七歲的女兒已經把所有的房間的地拖得乾乾淨淨， 並且正疊著自己洗乾淨的花裙子。 她感到十分得高興， 因為她並未要求女兒這樣做。 “小雨， 媽媽沒讓你做這麼多的事， 你卻主動做了， 真是個好孩子， 是媽媽的好女兒， 媽媽愛你。 ”第二天， 媽媽說：“小雨昨天表現不錯， 媽媽今天多給五塊錢。 ”

分析：媽媽這樣說對不對呢？當孩子做了好事，

應不應當讚揚他呢？我們的孩子是需要聽我們說愛他、誇他是個好孩子的， 但是當我們用表揚來刺激孩子做事， 並將愛他與做事聯繫起來的時候， 我們要考慮一下這樣做會給孩子留下什麼樣的印象。 小雨會想媽媽愛我只是因為我拖了地、洗了衣服——如果我不拖地、洗衣服， 媽媽還會愛我嗎？而媽媽不愛我， 我就不是好孩子。 孩子很容易產生這樣一個印象：他們的好壞與否取決與他們是不是按媽媽所希望的來做。 他們洗了衣服， 媽媽喜歡， 就是好孩子， 不洗， 媽媽就不喜歡， 就不是好孩子。 他們隨媽媽的心願就是好孩子， 相反就不是好孩子。 這樣， 小雨長大後， 她總會按照別人的意見來調整自己。 別人告訴她做得好， 她就感覺好， 別人批評了她， 或是忽視了她所做的， 她就感覺不好， 覺得不公平， 更會因為沒有人欣賞她， 她會對自身價值產生懷疑， 她的情緒會很不穩定， 總是被他人的態度與評價所左右。 因此， 我們關注的應當是孩子自身的努力， 給他們鼓勵， 而不是將孩子所做的一件事與是否愛他相聯繫。

小雨因為洗了衣服， 做了家務， 多得了幾塊零花錢， 這種獎勵可能使小雨感受到很多鼓勵， 但也接受到一個錯誤的資訊：如果她做事， 她就應該受到物質上的獎勵。 但是她下次如果又洗了衣服， 而媽媽沒有給她零花錢， 她會馬上就決定下次不洗了， 因為她沒有得到相應的獎勵， 這就產生了對獎勵的依賴， 結果我們把孩子培養成了為獎勵而工作的人。

他這輩子總是說：“我做了好事， 給我獎勵。 ”多做一件事， 要多得一份獎勵， 做了一件大事， 要得到更大的獎勵， 如此等等。 因此， 這種將做事的出發點建立在獎勵之上， 從實質上看， 缺乏主動、自覺的精神。 就此而言， 這種獎勵是有壞處的， 而不是有益的。

其實， 即使簡單的表揚也非時時處處可以運用， 如果你的孩子是個要求盡善盡美的孩子， 你表揚她把衣服疊得整整齊齊， 她會認為你在嘲笑她。 她會說：“我疊得不好， 莉莉疊得比我好。 ”並可能會因此負氣。 你可能不明白為什麼表揚了孩子， 她反而大發一通脾氣， 因為你還沒有覺察到孩子在和她的表姐妹競爭。 她認為自己趕不上她們 ， 當然也達不到父母的要求。

那麼父母對她的表揚是在低水準的基礎上， 對此， 她會自尊心受傷， 而且覺得父母不公平。

鼓勵不同於表揚， 鼓勵著重與孩子應該幹什麼， 著重于孩子行動後的其自我滿足感。 區分表揚與鼓勵的一個方法就是：“你太好了， 因為你做了這件事”——這是表揚， “這件事完成了， 真是太好了”——這才是鼓勵。 因此， 當七歲的小雨拖了地、洗了衣服， 媽媽該怎樣鼓勵她， 避免表揚的弊端呢？媽媽可以說：“你把地拖乾淨了 ， 衣服洗了， 你感覺一定很好， 是嗎？我很高興， 你已開始動手做自己的事情了。 ”媽媽說上面的話著重於事情：地拖了、衣服洗了， 自己

動手做自己的事情。 媽媽鼓勵了小雨而不是表揚她。

當你鼓勵孩子時應當説明他們認識自己的能力，

説明他們樹立自信心， 就他做的某件事進行鼓勵， 那麼接受鼓勵之後， 他會幹得更好。 而表揚是一種有條件的愛， 它所傳遞的資訊是：因為你做了某件事， 我們才愛你， 認為你是好孩子。