孩子任性，五個小秘訣來解決
晚上在回家的路上，正遇見一個孩子鬧脾氣，那種脾氣上來時的刁鑽蠻橫一展無餘，讓我的兩個孩子好奇的站在旁邊，遲遲不肯離開。也正因為兩個寶貝的堅持，讓我倒是從頭到尾的領略了那個差不多五歲孩子的“蠻性”：
先是哭鬧，然後再是直接躺倒在公園的地上，一把鼻涕一把淚，似乎在要一個什麼玩具。我似乎能夠看到他媽媽的一頭火星，同樣尖銳的和孩子吼：“不行就是不行，家裡已經有兩個了！”孩子看此舉無效，著了魔般的將自己的小自行車狠狠的推到一邊，又揣上兩腳，然後繼續大哭大鬧。這時公園裡已經陸陸續續的有了老人的圍觀，也有人在勸孩子的媽媽：“你看孩子都哭的要翻白眼了，別讓他哭了。”孩子的聲音更大，媽媽無奈轉身要走，孩子一個躍步蹦起來緊緊抱著媽媽的腿，繼續嚎啕。最終，媽媽妥協了……
看孩子如此嫺熟的“技能”，我想他一定是此番舉動實行過很多次，並屢試不爽，所以才導致他能夠如此如魚得水般的施展，且取得自己想要的成果。
回頭看我家寶仔，正伸著頭看得津津有味。我不由莞爾一笑，伸手拉著他的小手問：“有何感想啊，兒子？”兒子哈哈一笑：“小弟弟躺在地上的感覺好怪異啊！而且還有那麼多人看著呢！”
回想起寶仔一路成長，鮮有任性、不講道理的時候，整體還算明事理，也能夠聽得進去大人的解釋。所以我看著兒子日常的表現還是非常開心的。總結下來，我覺得有五個小秘訣似乎很值得和大家分享。
秘訣一：兒進我退，兒退我進
和兒子在一起的默契感已經越來越深入，我們母子間已經形成了一種不用說明白也能夠彼此瞭解的紐帶。最明顯的就是：他發脾氣的時候，我會特別的沉著冷靜；而我暴躁的時候，兒子也會快速的做出自己的調整。
前段時間我和兒子發生了一些不愉快，起因是我沒有經過他的允許把他的一個玩具送人了。其實我已經知道自己當時考慮不周，但是已經送出去也就沒有辦法再說要回。但是兒子回到家中卻忽然發飆，大吼大叫的表達他的不滿並誇大其實的痛斥我總是如此。在路上我已經給他做了若干的解釋，但是他卻堅持著自己的怒火。我看著他臉紅脖子粗的模樣，忽然間平靜了下來。我沒有再試圖解釋，而是靜靜的坐在沙發上，等他平靜下來。
當我沒有任何舉動的時候，兒子也很快的平靜了下來，略有疲憊的坐在我的身邊。我伸手摟過他的肩膀：“對不起兒子！媽咪這次的確不對，沒有經過你的允許這件事情雖然只發生了這一次，但是我能理解你的難過。”兒子沒有說話。然後我起身給他倒杯水繼續說：“我知道你不是小氣的孩子，這次不是因為玩具送人了你生氣，而是因為你沒有得到應該有的尊重。”兒子點點頭，眼淚忽然湧了出來。我想他的氣已經消了。
兒子隨著年齡的增大，越來越在意自己的公眾形象以及所謂的“面子”。在他的這個年齡階段出現這樣的情況的確是應該得到理解的。所以在孩子發洩自己的不滿的時候，家長以退為進是個方法，靜靜的守候也是一種方式。沒有必要在衝動的時候決定問題，也沒有必要在生氣的時候強制誰要聽誰的。
秘訣二：統一規定，沒有例外
當家庭中成員共同決定一件事情的時候，沒有例外是最好的原則。正因為大家都在遵守這個規則，孩子才不會想著要打破規矩。最怕的是所有的規定都是針對孩子的，而家長卻可以堂而皇之的出爾反爾，那麼孩子通過自己的任性或者自己的方式為自己去爭取利益，也就無可厚非了。
年後剛開始，我就發現兒子總是在不住的眨眼睛以及揉眼睛，去看醫生說兒子是近視了。我思來想去，過年的時候在姥姥家中，我們一群大人湊在一起玩牌，也就放任他一直盯著電視看。而姥姥家的沙發與電視的距離也非常的近，所以會導致兒子的眼睛出現問題。然後我就和他商量，我們以後不再看電視了好不好。兒子直接和我討價還價：能不能每天看半個小時？我提醒他半個小時也沒有意義，一個動畫片都演不完，還是不要看的好。他再問我看不看，我告訴他，兒子都不看電視，媽咪自然也是不看的啊！兒子與我達成了約定，我們都不看電視了。
然後這大半年的時間，我們兩個除了在春天的時候看了《最強大腦》和本月的閱兵之外，電視真的就沒有打開過。兒子也沒有特意提出要看電視的要求。我們一起每天在小公園裡玩上一個小時左右，既鍛煉了他的身體，也呼吸了新鮮的空氣。兒子的眼睛也逐漸好轉，沒有再眨眼睛。
沒有例外是執行一項家庭規定的關鍵點。如果家長真的是無可規避的沒有辦法堅持，再最開始盡可能的和孩子解釋清楚，而不要一味的答應再出爾反爾或言而無信，這樣情況下，孩子不任性才怪。
秘訣三：堅持原則，攻心為上
孩子是非常明白是非對錯的，他們澄清的眼睛裡沒有虛假。所以他們才會將自己的欲望赤裸裸的表現出來，並為了實現這個目標而動用任何手段。所以在孩子的強大攻勢下，能夠堅持原則，就是家長的功力。而在堅持原則的基礎上，讓孩子心悅誠服，則體現了家長的威力。
兒子在幼稚園的時候，需要每天練習電子琴半個小時。而他顯然對電子錢的興致缺缺，所以每次讓他去做練習的時候他總是會推三阻四。而電子琴是他在幼稚園裡的基本功，也就是無法放棄的一門功課。我只能按照老師的要求去督促他完成。最開始兒子會給我講條件，比如彈完琴能否玩什麼什麼，吃什麼什麼，做什麼什麼等等；然後還時不時說自己胳膊疼、腿疼、屁股疼；再堅持讓練習就是指法忘記了、譜子忘記了……
經過差不多一周左右時間的磨合，我明確的告訴他，現在我們放棄電子琴是不能夠的。他認可了我的說法，因為他們小組在幼稚園的下午課程就只練習電子琴。然後我又問他，既然無法放棄，能不能夠堅持？兒子說自己覺得練琴很沒有意思。我建議讓他做我的老師，兒子果然有了興致，對於我這個笨學生，他只好不厭其煩的示範再示範；過了一段日子，他忽然發現我談的越來越好了，爭勝心下他開始主動的加強練習；漸漸的，練琴變成了他的一種習慣，而堅持讓他屢次獲得老師的表揚，表揚又成就了他的被認可的滿足感；一個很好的良性迴圈就這樣開始了。
所以家長堅持原則，讓孩子明白這件事情是必須要面對的；再多使用適合孩子的方法，或者多和孩子商討共同面對的方法，讓孩子在不知不覺中跟著家長的意願去走。他怎麼還會任性？
秘訣四：因時因勢，及時調整
前面列舉了好多的堅持原則，但是我們作為家長不能忽視的是，孩子是在不斷成長變化的，所以我們的要求或者規定也不能一成不變。好的習慣要堅持，而一些即時性的規則也要做及時的調整，才能夠跟得上孩子前進的腳步。
之前我幾乎沒有讓兒子玩電腦遊戲，因為我本身也不喜歡玩。但是隨著他的年齡增加，他身邊的小夥伴們越來越多的在討論遊戲。而他如果一直不瞭解，甚至長時間的接觸我的筆記型電腦而導致滑鼠也不會摸，這樣下來他想要融合到夥伴中間會有些困難。而且現在很多的即時戰略遊戲，包括手機遊戲和電腦遊戲，通過聲光的配合打開孩子的右腦，鍛煉孩子的思維，所以完全不接觸遊戲不可能。但是放任去玩也不行。所以我和兒子達成協議，只要他願意，每天都有30分鐘的時間可以自有掌握去玩遊戲。
不過我更多的是告訴他，融入到夥伴中間是第一步，而能夠帶領小夥伴們一起做一些有意義的事情更重要。想要成為一個團隊的領袖，需要有更多的知識儲備和全方面的能力，而不僅僅是遊戲。兒子非常認同我的說法。同樣對於電視，我想他可以通過電視的科教欄目、新聞欄目去主動的瞭解這個世界。那麼我沒有必要非要他一直不能看電視。
世界萬物都在不停的變化，甚至很多事物都在發生日新月異的變化。孩子接受新鮮事物的能力遠遠大於成人，所以作為家長沒有必要畏手畏腳不放心。在適當的時候，讓孩子獨立去做事情，同樣去承擔事情的後果很有必要。當他在專心的做自己原因做的事情時，哪有功夫來找家長任性？
秘訣五：額外驚喜，積極善後
對於孩子的任性，家長可能會妥協，也有可能會因為堅持而導致看著孩子的“委屈”而心存愧疚。就像有些媽媽說的，看著孩子的眼淚總會心中更難受。其實適當的給孩子驚喜，積極善後更勝過當時的妥協。孩子任性的時候，更多時候是在試探作為家長的底線而已。讓孩子永遠摸不著你的底細很重要。
我在家中給兩個孩子剝石榴。一個石榴一分為二，一半大一些，一半小一些。我不動聲色，兩個孩子果然眼明手快的去搶那個大塊的石榴。後來姑娘先拿到，一副興奮模樣，兒子卻不樂意了：“不行，不公平，這是不公平的！”我沒有介入兩個孩子的戰爭，繼續剝石榴。兒子著急了一會兒後自己釋然了：“算了，你來我家是客人，我應該讓著你。再說，你是女孩子，我也應該讓著你。大塊的你吃吧！”我這才樂呵呵的說：“兒子表現不錯啊，因為你的這番表現，我會把我這份的石榴再分給你一些。”
第二天繼續剝石榴，兩個孩子開始爭著把大塊兒的給對方吃。我看在眼中樂在心上，隨後宣佈今天的石榴先統一剝到一個大盤子裡，然後再分。說完我就悶著頭開始剝石榴，兒子和姑娘圍著我一起動手，很快就搞定了。不出所料的兩個孩子開始爭著要分石榴，後來通過石頭剪刀布兒子贏得分石榴的機會。他的確努力的想要把石榴平分為三份，但是手工作業難免有偏差，所以還是出現了一個碗裡看著稍微多一些的情況。姑娘不樂意了：“不行，寶仔的石榴比我多！”兒子伸手摟著自己面前的小碗：“這就是我的，我的確是平均分的。”我依舊笑眯眯的宣佈：“剛才是讓寶仔分石榴，並沒有說誰面前的碗裡就是誰的石榴。現在姑娘負責選擇將分好的石榴發放到每個人手裡。”
孩子們被我每天變化的小方法摸不著頭腦，最後發現，原來任性和爭搶都不行，只有心中存在對別人的愛以及公平公正，才會達到自己的滿意。是的，我們不能做透明家長，讓自己的一舉一動都在孩子的掌控之中；而要用自己的智慧，讓孩子真正的信服你，願意和你做朋友！他還哪裡來的任性？